quinta-feira, 31 de março de 2011

Humor médico. Parte II.

Após a cirurgia:



- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?


- Meu filho, eu sou São Pedro.


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No psiquiatra:


- Doutor, tenho complexo de feia..


- Que complexo que nada.


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- Doutor, o que eu tenho?


- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

quarta-feira, 30 de março de 2011

Humor médico. Parte I.


- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.



- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.


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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?



- Em primeiro lugar, pague a consulta.


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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?



- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.



- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?



- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.


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.: Nariz Tupido.

.: Nariz Tupido.: "No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo ..."

terça-feira, 29 de março de 2011

Nariz Tupido.

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou...
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?

- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!! -
Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?

- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.


Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a amiga perguntou:

- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ CUM O NARIZ TUPIDO?

domingo, 27 de março de 2011

O DÍZIMO

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?

- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.

A Maria não entende e pergunta:

- Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde eufórico:

- ELES VÃO NOS ACHAR !...



'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.'

(EdirMacedo)



sábado, 26 de março de 2011

Piadas quase santas. Final.

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma


semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu

reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há

quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre,

alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de

cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os

parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e

leva o maior susto quando escuta:

- Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,

enche-se de coragem e pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está precisando?

- Papel higiênico !!!

quinta-feira, 24 de março de 2011

Piadas quase santas...Parte IV.

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.


- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.

Reze cinco Pai Nosso de penitência!

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e

depois pergunta:

- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo

donativos.

- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...

- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!



segunda-feira, 21 de março de 2011

Piadas quase santas... Parte III

A freira vai ao médico:







- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.


Não consigo comer, nem dormir, nada.


- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.


Ele a examina e diz:


- Irmã, a senhora está grávida!


A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.


Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre


superiora do convento:


- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?


- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,


passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?


- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo


fez as malas e sumiu!!!






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sexta-feira, 18 de março de 2011

Piadas quase santas. Parte II.

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:



- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!


- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.


- Em rodelas!!


E as freiras, decepcionadas:


- Ahhhhhhhhh!!!!....






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O paciente está na capital para um exame periódico de


saúde.


- Você bebe?


- Dois copos de vinho por dia...


- Fuma?


Dez cigarros por dia.


- E sexo?


- Duas ou três vezes ... por mês.


- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas


ou três vezes por semana.


- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital


até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...






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Piadas quase santas. Parte I

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Um jovem vai à igreja se confessar:



- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?

- Foi por cima, padre..

- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.



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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se

rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um

pai exemplar!!...

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá

lá dentro...







sexta-feira, 11 de março de 2011

Visão de Adulto, Visão de Criança. Parte II.

'Cuide deste menino'.

De alguma maneira, com um imenso nó na garganta, eu respondi: 'Assim o farei'.

Ele afastou Daniel de seu peito, lentamente, como se sentisse uma dor.

Peguei meu filho e o velho homem me disse:

'Deus o abençoe, senhor. Você me deu um presente maravilhoso'.

Não pude dizer mais que um entrecortado 'obrigado'.

Com Daniel nos meus braços, caminhei rapidamente até o carro.

Minha esposa perguntava por que eu estava chorando e segurando Daniel tão fortemente, e por que estava dizendo:
'Deus meu, Deus meu, me perdoe'.
Eu acabava de presenciar o amor de Cristo através da inocência de um pequeno menino que não viu pecado, que não fez nenhum juízo; um menino que viu uma alma e uns adultos que viram um montão de Roupa suja.
Eu fui um cristão cego carregando um menino que não o era.
Eu senti que Deus estava me perguntando:

'Estás disposto a dividir seu filho por um momento?', quando Ele

Compartilhou Seu Filho por toda a eternidade.

O velho andrajoso, inconscientemente, me recordou:
Eu asseguro que aquele que não aceite o reino de Deus como um Menino, não entrará nele.' (Lucas 18:17).
Apenas repita esta frase e verá como Deus se move:

'Senhor Jesus Cristo, te amo e te necessito, entre em meu coração, por favor'.

Passe esta mensagem a pessoas especiais.

Não porque você receberá um milagre amanhã.

Mas porque você recebe o milagre todos OS dias...

O milagre de estar vivo...
FIQUE COM O AMOR DE DEUS
Não sinta vergonha em repassar!

Abraços,

quinta-feira, 10 de março de 2011

VISÃO DE ADULTO.. VISÃO DE CRIANÇA....Parte I

Éramos a única família no restaurante com uma criança.
Eu coloquei Daniel numa cadeira para crianças e notei que todos estavam tranqüilos, comendo e conversando.

De repente, Daniel gritou animado, dizendo: 'Olá, amigo!', batendo na mesa com suas mãozinhas gordas.
Seus olhos estavam bem abertos pela admiração e sua boca mostrava a falta de dentes.
Com muita satisfação, ele ria, se retorcendo.
Eu olhei em Volta e vi a razão de seu contentamento.
Era um homem andrajoso, com um casaco jogado nos ombros,
Sujo, engordurado e rasgado.
Suas calças eram trapos com as costuras abertas até a metade, e seus dedos apareciam através do que foram, um dia, os sapatos.
Sua camisa estava suja e seu cabelo não havia sido penteado por muito tempo.
Seu nariz tinha tantas veias que parecia um mapa.
Estávamos um pouco longe dele para sentir seu cheiro, mas asseguro que cheirava mal.
Suas mãos começaram a se mexer para saudar.
'Olá, neném. Como está você?', disse o homem a Daniel.
Minha esposa e eu nos olhamos:
'Que faremos?'.
Daniel continuou rindo e respondeu, 'Olá, olá,amigo'.
Todos no restaurante nos olharam e logo se viraram para o mendigo.
O velho sujo estava incomodando nosso lindo filho.
Trouxeram a comida e o homem começou a falar com o nosso filho como um bebê.
Ninguém acreditava que o que o homem estava fazendo era simpático.
Obviamente, ele estava bêbado.
Minha esposa e eu estávamos envergonhados.
Comemos em silêncio; menos Daniel que estava super inquieto e mostrando todo o seu repertório ao desconhecido, a quem conquistava com suas criancices.
Finalmente, terminamos de comer e nos dirigimos à porta.
Minha esposa foi pagar a conta e eu lhe disse que nos encontraríamos no
Estacionamento.
O velho se encontrava muito perto da porta de saída.
'Deus meu, ajuda-me a sair daqui antes que este louco fale com Daniel', disse orando, enquanto caminhava perto do homem.
Estufei um pouco o peito, tratando de sair sem respirar nem um pouco do AR que ele pudesse estar exalando.
Enquanto eu fazia isto, Daniel se voltou rapidamente na direção onde estava o velho e estendeu seus braços na posição de 'carrega-me'.
Antes que eu pudesse impedir, Daniel se jogou dos meus braços para os braços do homem.
Rapidamente, o velho fedorento e o menino consumaram sua relação de amor.
Daniel, num ato de total confiança, amor e submissão, recostou sua cabeça no ombro do desconhecido.
O homem fechou os olhos e pude ver lágrimas correndo por sua face.
Suas velhas e maltratadas mãos, cheias de cicatrizes, dor e trabalho duro, suave, muito suavemente, acariciavam as costas de Daniel.
Nunca dois seres havia se amado tão profundamente em tão pouco tempo.
Eu me detive aterrado O velho homem, com Daniel em seus braços, por um momento abriu seus olhos e olhando diretamente nos meus, me disse com voz forte e segura:


CONTINUA....

Baiano Terapia... Parte II

O baiano deitadão na varanda :




- Ô mãinha , a gente tem pomada pra queimadura de taturana?



- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi?



- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...





quarta-feira, 9 de março de 2011

BAIANO TERAPIA... Parte I


A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:


- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?


- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.


- Ué, meu cheiro...e o seu, não diz não?


- Diz não, mãinha...eu tenho de olhar nele pra saber.




terça-feira, 8 de março de 2011

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos.


Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.



"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.


"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte.


Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ....," - fez uma pausa para tomar outro gole


de cerveja.



O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:


- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las.


E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?


Foi aplaudido de pé !

terça-feira, 1 de março de 2011

Curta e Grossa! kkk

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,


põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:





- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?





A irmã de 88 responde: - Não sei, já subo aí para ver....

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:





- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?





A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e

escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:





"Meu Deuuuussssss. Tomara que eu nunca fique assim tão esquecida,

como estas duas retardadas".





Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

- Já vou ajudá-las, primeiro vou ver quem está batendo na porta.



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Já comecei a ficar com medo...

Eu estou postando ou lendo isto?  kkk