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Rapidinhas parte I.

ERRO DE CÁLCULO

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da

mãe, toda roxa:

- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!

- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

- Eu também, mamãe! Eu também!

SEI LÁ

 

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.

- Mamãe... Papai... estou grávida!

- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.

- Estou grávida!

- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.

- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

Genealogia.

Uma garotinha pergunta a sua mãe:


- Como é que se criou a raça humana?

A mãe respondeu:

- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos,

e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a

raça humana.

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma

pergunta. E o pai responde:

- Há muitos anos, existiam macacos que foram

evoluindo até chegarem aos seres humanos que

você vê hoje.

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe

e disse-lhe :

- Mãe, como é possível que a senhora me diga

que a raça humana foi criada por Deus e o papai

diga que evoluiu do macaco ?

E a mãe respondeu:

- Olha, minha querida, é muito simples:

eu te falei da minha família e o teu pai

falou da dele.

Cliente Misterioso.

Um homem entra no salão e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?


O barbeiro olha em volta do salão e responde:


- Mais ou menos 2 horas.


O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.


Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:


- Quanto tempo até chegar a minha vez?


O barbeiro olha em volta do salão e responde:


- Mais ou menos 3 horas.


O homem se vai sem dizer nada.


Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:


- Quanto tempo até chegar a minha vez?


O barbeiro olha em sua volta e responde:


- Mais ou menos 1 hora e meia.


Novamente o homem sai calado.


O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:


Oh! Zeca , faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele

vai.

O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua

vez e nunca volta.


Minutos depois, o Zeca regressa ao salão morrendo de rir.


O barbeiro, curioso, pergunta:


- Então, onde é que ele vai depois daqui?


O Zeca para de rir, enxuga as lágrimas e responde:


- Daqui ele vai direto pra tua casa...kkkkkkkkkk

JU-IN-EM : Enfermidade descoberta pela Medicina Tradicional Chinesa, ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Um simples café provoca insônia.

2.- Uma cervejinha leve leva direto ao banheiro.

3.- Tudo parece muito caro.
4.- Qualquer coisa fora do programado perturba profundamente.
5.- Um pequeno excesso alimentar provoca aumento de peso.

6.- Uma provadinha na feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Um churrasquinho de nada faz subir a pressão arterial.
8.- Numa festa a melhor mesa é a mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Amarrar os sapatos, se conseguir, produz dor nos quadris.

10.- A TV ou a leitura provoca sono...

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de JU-IN-EM ,

que quer dizer, em Japonês:

JUventude -

INdo -

EMbora ......

Eu fiquei preocupada enquanto lia....rsrsrs

O coroné e o mineirim.

Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da cidade - o "Coroné" -,


e outro caipira do interior - o "Mineirim",

se encontraram na única barbearia da cidade.
Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão,

e o Coroné tinha fama de brabo e só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que atendeu o coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente que disse:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô!

A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro...

Nunca trabaiô pur lá...

E não é que é verdade?!!!

Estava pensando....


Meu cachorro dorme em media 20 horas por dia.
Ele tem toda a comida preparada para ele.
Ele pode comer qualquer coisa que ele queira.
A comida é dada a ele sem custo.
Ele visita o veterinario uma vez ao ano, ou quando necessario, se algum mal aparece.
Por isso ele nao paga nada, e nada é pedido a ele.
Mora em uma boa vizinhanca e em uma casa que é muito maior do que necessita, mas nao precisa limpar nada.
Se ele faz sujeira, alguem limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir, e recebe essas acomodacoes completamente gratis.

Vive como um rei e nao tem nenhuma despesa devido a isso.
Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.

Eu estive pensando sobre isso, e de repente veio a resposta rapidinho...

PUTA QUE PARIU!!!!
MEU CACHORRO É PETISTA!!!

Pesquisa prejudicada.

ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
- "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. E sabem por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".


Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".


Na América Latina, os argentinos mal sabem o significado de "por favor".


Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

A herança da vovó.

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.

- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.

- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No Orkut...

Bula do Homem.

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

 

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.
'NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ.

EXISTE UMA MALDIÇÃO QUE CASO ELE NÃO SEJA TRANSMITIDO A PELO MENOS CINCO AMIGAS, EM 10 MINUTOS, VOCÊ FICARÁ SÓ'.



Ah! Passe para os homens tambem, assim, eles pensam duas vezes antes de fazer o que são acostumados a fazer: NADA!

O turco no banco. rsrs

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:


- Eu quer faze uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixaí guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Dá bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

Imaginem se fosse o Maluf!

Mas acho que dá no mesmo!