Loira na livraria.

Uma loira entrou em uma livraria e logo se dirigiu à seção de livros de autoajuda.

Após passar rapidamente o olhar pela estante, encontrou um livro com um título que lhe agradou muito: “Resolva todos os seus problemas”.


Como ainda estava em dúvida se devia compra-lo, decidiu procurar um atendente:


- Por favor, moço, esse livro resolve definitivamente todos os meus problemas?


- Todos eu acho que não. Digamos que ele deve resolver, pelo menos, metade deles.


A loira pensou mais um pouco, fez uns cálculos e disse:


- Bom, se é assim, eu vou levar dois!

5 técnicas para aumentar o prazer feminino.

Após todos anos de experiência e vida, tomei a liberdade de enviar isso a vc pq sempre é bom apimentar a relação, não é mesmo?
Técnica nº. 1: MÃOS MOLHADAS


Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...


Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.


Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.


Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.


Técnica nº. 2: VIBRANDO PELA SALA


É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:


Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.


Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.


Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.


Técnica n° 3: CAMISETA MOLHADA


Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela:


Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).


Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...


Técnica nº. 4: O QUE SOBE, DESCE


Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº. 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL


Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.


Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.


Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1.

Pedindo dinheiro.

Dois argentinos estão falidos e bolam um plano:


- Vamos nos separar para pedir dinheiro e depois nos reuniremos para ver quanto cada um arrumou.


Já bem de tarde, eles se encontram de novo:


- Quanto você conseguiu?


- Só quinze reais.


- E como fez?


- Escrevi um cartaz: “No tengo trabajo, tengo 3 hijos, por favor necessito ayuda!.


- E você, quanto ganhou?


- Ganhei R$ 6.220.


- Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isso? Assaltou um banco?


- Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:


“Me ajude a voltar para a argentina. Falta só um real!”.

LULA NA IGREJA ARREPENDIDO DOS PECADOS.

Enviado por e-mail.



LULA NA IGREJA . . .


Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:


Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.


Jesus: - Está bem. Que tens feito?


Lula: - Depois de OITO anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os Verdadeiros petistas!


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra . Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos Como Ministro da Justiça.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: - Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"?


Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador ... Vai trabalhar vagabundo! Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de retransmiti-la ao menos para 10 amigos.

O JULGAMENTO DA VELHINHA. AJUDEM-NA, ELA É INOCENTE. KKK

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiii illllllll! Foi aí

que eu dei 6 tiros no filho da puta!!
Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!

O mineirim e o oficial da Policia Federal.

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:



- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!


O fazendeiro diz:


- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.


O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:


- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?


E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:


- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder


a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?


O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.


Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida


perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.


A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.


O oficial está apavorado.


O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:


- O CRACHÁÁÁÁÁÁÁÁ! Mostra o crachá pra ele...

O mineirim e o burro impacado.

Lá pelas bandas de Brazópolis (S. de Minas), ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou!
Diz o Minerin:
- Esse burro fiduma puta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabê fazê um burro andá tumbem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico:
- Ô sinhô mecânico! Meu burro parô, impacô e careço da sua ajuda.
O mecânico respondeu:
- Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
- Tá bem sô mecânico eu vô segui seu conseio...
No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta:
- Então minerin, o burro andou?
- Se andô?? PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro...E se num boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.

Ficha de emprego.

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.
 

Ficha de Emprego

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e  todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui  ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ? No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

O senhor e seu jardim.

Um senhor vivia sozinho em Minnessota.



Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.


Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava preso injustamente.


O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:


'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.


Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão, sei que é inocente....

Com amor, Seu Pai. '


Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:


'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'


Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.


Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.


Esta foi à resposta:


'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento. '


Estratégia é tudo!!!


Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.


Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.


'Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'

Sete.

Dois colegas estavam batendo um papo depois de terminar o almoço:


- Eu sou um cara muito supersticioso – confessou um deles.


- Sério? Não conhecia esse seu lado. Mas tem algum motivo especial?


- Sim. Eu nasci no dia sete, no mês sete. Quando fiz sete anos de casado, apostei no número 77.777 e ganhei R$ 7 milhões. Aí, peguei a bolada toda, fui ao jóquei e apostei no cavalo número sete, no sétimo páreo.


- Legal. E quanto você ganhou?


- Nada.


- Mas como assim nada? O que aconteceu?


- O maldito chegou em sétimo lugar!