O Bêbado culto...

Essa é genial !!! Riqueza semântica

Um advogado, politico, que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar oudiscutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico,bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences,coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Mexe com quem tá quieto!!!

Pode ser, ou tá difícil?

Um fazendeiro ia indo a pé para sua fazenda em Conceição da Barra do Rio das Mortes, MG.
No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, todos vivos.
Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa.Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até o Sítio da Andorinha.
- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio. Eu podia te levá até lá, mas ainda não resolvi como vou carregá isto tudo aqui.
A mulher sugeriu: 
- Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.
- Muito obrigado! - disse o homem - É uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois pela estrada.
No caminho, ele disse: 
- Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse: 
- Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vô sabê se quando a gente entrá no mato ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha saia e abusá de mim?
- Eu tô carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso... Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!
- Muito simples, uai: Cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde. Os dois frango pode dexá que eu seguro!

TRISTE FUNERAL.

Saindo do supermercado, uma mulher se depara com um estranho funeral...

Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto.
Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, uma mulher sozinha levando um dobermann na coleira.
Finalmente, atrás dela, uma longa, muito longa fila indiana só de mulheres.
Não contendo a curiosidade, ela se aproxima delicadamente da mulher com o cachorro, e diz baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu

nunca vi um enterro assim! A senhora poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está o meu esposo.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ele?
- Meu cachorro... Ele o atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... Ela tentou salvar o filho...

Fez-se um silêncio consternado.
As duas olham-se nos olhos...

- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila.

Corrigindo os 20 velhos ditados

01- "É dando que se ... engravida". (Aff)
02- "Quem ri por último... é retardado". 
03- "Alegria de pobre... é impossível". 
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói". 
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro". 
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!" 
07- "Gato escaldado... morre, porra!" 
08- "Quem espera... fica de saco cheio." 
09- "Quando um não quer... o outro insiste." 
10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!) 
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." 
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrs...(Ai Ai Verdade)
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe." 
16- "Devagar..... nunca se chega." 
17- "Antes tarde do que ... mais tarde." 
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho." 
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." 
20- "Pau que nasce torto.... urina no chão.." 

Você sabe o que é ALFISINA?

Você sabe o que é ALFISINA?  - Não sabe o que é ALFISINA?  Então, é tempo de aprender, porque sempre pode precisar. DESCE

 

VAI MAIS... 

MAIS UM POUCO 

 

DESCE MAIS... 

AQUI ESTÁ! 

Pronto !!! Agora você já sabe..
Leva lá o seu carro pra regular a infecção eletrônica !   �

Quem mandou casar! Obs: Contém palavrões.

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

Procura-se um Presidente.

Preciso da sua ajuda.

Eu escrevo há mais de 25 anos e desde então venho correndo atrás de uma oportunidade para poder lançar meus trabalhos.

Até para o Presidente Lula eu escrevi na época em que ele governava, para o Programa do Gugu Liberato, Faustão, entre outros que se eu for citar aqui ficaremos horas.

Postei um vídeo no Youtube que eu editei com o poema que eu fiz a ele na ocasião em que eu enviei a carta para Brasília na esperança de que talvez ele me escutasse, me desse uma oportunidade para poder mostrar o que eu faço, ou até mesmo me encaminhar a uma editora, mas nem isso me aconteceu, os anos se passaram e eu continuo buscando uma chance para apresentar meus romances a uma editora ou quem sabe a uma emissora de televisão.

Além de ser escritora queria muito fazer um teste na televisão para ser uma coautora de novelas ou minissérie, eu sei que eu tenho capacidade, só preciso de uma oportunidade.

Por essa razão estou hoje para pedir sua ajuda, você não precisa ser rico, mesmo por que: “Para ajudar uma pessoa carente, não precisa ser rico, basta ser humano!”. (Shirlei Santos)

Basta ter força de vontade ajudar mesmo sem me conhecer.

Basta um clique e você já estará me ajudando.

Por favor, ajudem-me a colecionar o maior número de acesso no Youtube vendo meu vídeo: “Procura-se um Presidente”.

Com este vídeo gostaria de poder chamar a atenção da Rede Record de televisão, porquanto eu escrevo todos os dias para o programa do Gugu pedindo uma oportunidade para participar do quadro: “Sonhar mais um Sonho!”.

Você só precisa acessar o link para visualização do vídeo, não é um trabalho profissional o filme, porém, foi feito com as ferramentas que eu tinha disponível no meu computador, além que, eu não sei fazer direito o trabalho de edição em vídeo, e se fosse pagar um profissional já não teria condições de fazê-lo por que eu não tenho com bancar isso.

É um vídeo caseiro, mas que diz tudo àquilo que eu queria poder dizer se estivesse cara a cara com o Presidente (a). Gostaria de pedir a ele que me visse e que me desse uma oportunidade para poder provar que eu também tenho talento.

Se você que acessa este blog diariamente, deve já ter lido meus romances que postei aqui, então acredito que dá para ter uma noção se eu mereço ou não esta chance!

Segue abaixo o link para que você acesse e envie aos seus amigos e amigos dos amigos para me ajudarem nesta busca constante que logo completará 30 anos.

Obrigado a todos que colaborarem.

Atenciosamente: Loba Solitária.

http://www.youtube.com/watch?v=mdJbWm_VUSQ

De tudo o que eu tenho.

O barbeiro.

Um senhor foi ao salão para fazer a barba. Chegando lá, o barbeiro disse que havia inventado uma nova forma de fazer o seu trabalho: enfiando uma bola de tênis na boca do cliente.



-Ela serve para esticar as bochechas e facilitar o corte da navalha.

 O senhor aceitou as condições, e o barbeiro começou.



No fim, a barba ficou ótima, mas o senhor perguntou ao barbeiro:


- Escuta, não existe o perigo da pessoa engolir essa bola?

 E o barbeiro disse:
 - Acontece, mas não tem problema. Ontem mesmo um cliente meu, o Pedro, engoliu essa bola ai que o senhor usou. Hoje de manhã ele devolveu.

Você Sabe o que é Partir?

A luta continua companheiro(a)s.

Quem me visita aqui no blog conhece a minha historia, eu procuro há quase trinta anos por uma oportunidade para poder lançar um livro, para que alguém pare e me ouça, veja e me analise.

Quero muito poder mostrar meus trabalhos para o Brasil e o mundo, só que aqui no Brasil é muito difícil de conseguir alguma oportunidade.

Procura-se um Presidente foi escrito na época em que o “Lula” ainda governava, eu escrevi uma carta e enviei a ele, porém, sua resposta me decepcionou muito, quando o seu secretário em resposta disse que o Presidente tinha prioridade com a fome zero. Então, até hoje eu vejo pessoas nas ruas passando fome.

Onde está a Fome Zero que ele tanto falou?

Por esta razão que o máximo que eu posso fazer é espalhar pela net meus trabalhos em diversas formas, por esta razão estou postando aqui o meu trabalho que postei na internet na esperança de que alguém me veja e descubra que eu não sei só ficar esperando cair do céu uma chance, ou até mesmo fico esperando mudar de governo para que eles me enxerguem.

Perdi a quantidades de cartas que já postei para emissoras de televisão pedindo para que recebam lá e me ouçam.

Todas elas me deixaram sem respostas.

Mas como diz o próprio EX-PRESIDENTE “Lula” à luta continua companheiro!

Então estou aqui na luta.

Quem quiser assistir ao video basta acessar este link: http://www.youtube.com/watch?v=mdJbWm_VUSQ

Beijos no coração de todos vocês.

Atenciosamente:

Loba Solitária.

Evaldo Braga - A cruz que carrego

Sem dor.

Em plena segunda-feira, a loira decide comprar sapatos novos para usar em uma festa. Após horas escolhendo, ela resolve levar um par de sapatos com um salto muito alto.


Vendo que ela não consegue andar direito e está quase caindo, o vendedor entrega os sapatos, mas adverte:


_ Senhora, você tem certeza de que quer eles mesmo?


A loira responde:


- Tenho sim.


Preocupado, o vendedor insiste:


- É que estes sapatos costumam apertar nos primeiros cinco dias.


A loira responde sorridente:


- Não tem problema, moço. Eu só vou usá-los no domingo que vem!

Procura-se um Presidente!

Poliglota.

Um gato está caçando um rato. Após muita correria, o rato esconde em sua toca.


Passando um tempo, ele escuta um latido:

- Au! Au! Au!

Pensando que está salvo, ele sai da toca, e o gato o abocanha.

Porém, antes de ser engolido, o rato pergunta ao gato:

Mas... e o cachorro que estava aqui?

E o gato:

- Adivinhe...

- O que você fez?

- Ah! Você não faz nem ideia do que aconteceu com ele?

Assustado, o rato diz:

- Eu não acredito que você matou um cachorro!

- Que nada, meu filho! É que, hoje em dia, quem não fala dois idiomas não sobrevive!

Felicidade Tem Prazo de Validade

O nome do indio.

*O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:**


- Em que posso ajudá-lo senhor?


- Índio querer mudar de nome.


- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem


certeza que deseja mudá-lo?


- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome…


- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?


- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do


Mundo.


- E como o senhor deseja se chamar?


- E-mail!*

O amor não é cego. Parte II.

-Tudo bem com você meu amor?


-Sim, respondeu ele,

pena que o fogo atingiu os meus olhos e não posso mais enxergar,

mas fique tranqüila amor

que sua beleza está gravada em meu coração para sempre.

Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:

"Como Deus é bom,

vendo tudo o que aconteceu a meu marido,

tirou-lhe a visão para que não presencie esta deformação em mim.

As chamas queimaram todo o meu rosto e estou parecendo um monstro.

E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim, como um monstro

Obrigado Senhor!"

Passado algum tempo e recuperados milagrosamente,

voltaram para uma nova casa,

onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,

e o esposo agradecido por tanto amor, afeto e carinho, todos os dias dizia-lhe:

-COMO EU TE AMO.

Você é linda demais.

Saiba que você é e será sempre, a mulher da minha vida!

E assim viveram mais 20 anos até que a senhora veio a falecer.

No dia de seu enterro, quando todos se despediam da bondosa senhora,

veio aquele marido com os olhos em lágrimas,

sem seus óculos escuros e com sua bengala nas mãos.

Chegou perto do caixão,

beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:

-"Como você é linda meu amor, eu te amo muito".

Ouvindo e vendo aquela cena um amigo que esta ao seu lado
perguntou se o que tinha acontecido era milagre.
Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.

O velhinho olhando nos olhos do amigo,
apenas falou com as lágrimas rolando quente em sua face:

-Nunca estive cego,

apenas fingia, pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada,

sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.

Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados!

Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.

E emocionou a todos os que ali estavam presentes.
CONCLUSÃO

Na vida temos de provar que amamos!

Muitas vezes de uma forma difícil ...

E, para sermos felizes,

temos de fechar os olhos para muitas coisas,

mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR!

O amor não é cego. Parte I.

20 ANOS CEGO

Há muito tempo atrás, um casal de idosos que não tinham filhos, morava em uma casinha humilde de madeira, tinham uma vida muito tranqüila, alegre, e ambos se amavam muito.


Eram felizes. Até que um dia...


Aconteceu um acidente com a senhora.


Ela estava trabalhando em sua casa


quando começa a pegar fogo na cozinha


e as chamas atingem todo o seu corpo.


O esposo acorda assustado com os gritos e vai a sua


procura, quando a vê coberta pelas chamas e


imediatamente tenta ajudá-la.

O fogo também atinge seus braços e,


mesmo em chamas,


consegue apagar o fogo.


Quando chegaram os bombeiros


já não havia muito da casa,


apenas uma parte, toda destruída.
Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo,


onde foram internados em estado grave.


Após algum tempo


aquele senhor menos atingido pelo fogo


saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.
Ainda em seu leito a senhora toda queimada,


pensava em não viver mais,

pois estava toda deformada,


queimara todo o seu rosto.

Chegando ao quarto de sua senhora, ela foi falando:


Continua...

Que romantico. rsrs

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
"Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O que será que esse sonho quer dizer?"
E ele responde:

- "Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor..."
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:
"O Significado dos Sonhos".

Rapidinhas final.

VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:


- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?


- Sim. Desde que nos casamos.

Q.I.

A moça entra na delegacia e anuncia:

- Acabo de ser violentada por um débil mental.


- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o


delegado.


- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

QUARTEL

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos


oficiais:


- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no


seu regimento, não é?


- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.






EMPREGO






O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o


jovem solteiro porque não vai contratá-lo.


- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.


- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os


solteiros?


- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!