A loira e a azeitona.

Uma loira vai à pizzaria e, durante horas, insiste em fincar o palito de dentes em uma azeitona.

Sem sucesso, a loira só consegue fazer a dita cuja deslizar de um lado para o outro lado do prato.

O garçom, que observa o processo desde o início à distância, resolve interceder e ajuda-la.

- Com licença, senhorita.

Permite que eu tente pegar esta azeitona?

- Pode tentar... Você não vai conseguir, mesmo! – diz a loira, exausta, em tom de desafio.

Então, o garçom pega outro palito e finca na primeira tentativa.

- Ah, não valeu!

- Mas por quê não? – pergunta ele, sem entender.

- a azeitona já estava cansada!

Amizade...

BICHO INFELIZ O HOMEM...  TEM PEITOS SEM LEITE,  OVOS SEM CASCA,  PASSARINHO SEM ASA,  E O PIOR DE TUDO:  SACO SEM DINHEIRO! E tem mais...

Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira. AMIGO...  Quando você estiver triste...  Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p.que te deixou assim. Quando você me olhar com desespero...  Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.  Quando você sorrir...  Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.  Quando você estiver confuso....  Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é devagar.  Quando você estiver doente...  Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.  Quando você cair... Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.  Você me pergunta, 'Por quê?' Porque você é meu amigo!!!  **Observação final:** ' Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando voadora.'  Pensamento do dia ! ! ! Cuidado com o stress porque : 'Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro.

A calcinha da mulher do Gaúcho.

Um gaúcho estava voltando de Passo Fundo, quando comentou com o amigo:


- A primeira coisa que eu vou fazer, quando chegar em casa, é tirar a calcinha de minha

mulher !

- Caramba, Tchê ! Tudo isso é saudade???

- Não! É que ela está me apertando demais!

HEMORROIDAS...ARDEM?!!!

HEMORRÓIDAS... ARDEM?! Vejam o que um amigo me mandou. O pai dele operou e escreveu! Sem comentários ... esse texto foi feito pós-operação do traseiro dele !!!! Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem maldade... HEMORRÓIDAS Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro. Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú! Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso. É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo. Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto... Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar Dobrovosky, Tegulcigalpa, Nabucodonosor. Passam pela cabeça soluções mágicas: - Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos. - Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest. - Esguichinho de água! Tem que ser igual ao da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados. Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como! Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come"! Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza! O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele! Meu Deus!!!