O carteiro no inferno!

Essa tem que ir para o mural!     Um carteiro que sempre roubava cheques dos aposentados e pensionistas do INSS morre e chega ao inferno.

O demônio o espera no portão e lhe diz:

 

- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado a ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!

O carteiro observa a piscina e vê a Dilma com merda apenas até a cintura. Revoltado, diz para o demônio:

- Tá certo que eu roubei, mas não foi tanta coisa assim... Eu nunca matei alguém, nem participei de grupos terroristas na época do Governo Militar! Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para enganar os ignorantes! Não roubei nem 1% do que aquela senhora ali roubou, e ela está com merda só até a cintura! Por que eu tenho que ficar atolado até o pescoço?

O demônio, irritado, olha para a piscina e grita:

DONA DILMA, DESÇA DOS OMBROS DO LULA...JÁ !!!

NÃO PRECISAMOS DE EDUCAÇÃO

NÃO PRECISAMOS DE PROFESSORES AFINAL.... PARA QUE SER UM PAIS DE 1° MUNDO SE ESTA BOM ASSIM. Ronaldinho Gaúcho: R$ 1.400.000,00 por mês. "Homenageado na Academia Brasileira de Letras"... LETRADO ELE   Tiririca: R$ 36.000,00 por mês, fora os auxílios e mordomias; "Membro da Comissão de Educação e Cultura do Congresso"...COMO DIZ OS GAUCHOS - TCHÊ...  QUE TAL? TRADUZINDO, O SALÁRIO DO PALHAÇO AI, PAGA SÓ 30 PROFESSORES, E PARA AQUELES QUE ACHAM QUE EDUCAÇÃO NÃO É IMPORTANTE, CONTRATA O TIRIRICA PARA DAR AULA PARA SEU FILHO.   Um funcionário da Sadia (nada contra) ganha hoje o mesmo salário de um ACT ou um professor iniciante, levando em consideração para trabalhar na empresa você precisa ter o fundamental, ou seja, de que adianta estudar, fazer pós e mestrado?   Piso Nacional dos professores: R$ 1.187,00... Moral da História: Os professores ganham pouco, porque só servem para nos ensinar coisas inúteis como: ler, escrever e pensar. Sugestão: Mudar a grade curricular das escolas, que passaria a ter as seguintes matérias: - Educação Física: Futebol - Música: Sertaneja, Pagode, Axé - História: Grandes Personagens da Corrupção Brasileira                  Biografia dos Heróis do Big Brother              Evolução do Pensamento das "Celebridades" - História da Arte: De Carla Perez a Faustão - Matemática: Multiplicação Fraudulenta do Dinheiro de Campanha Cálculo Percentual de Comissões e Propinas - Português e Literatura: ??????????????????????? Para quê??????????? ??????????? - Biologia, Física e Química:  Excluídas por excesso de complexidade   Está bom ou quer MAIS!!!!!!!!!!!!! ESSE É O NOSSO BRASIL!!!!!!   PASSEM ESTA MENSAGEM A TODOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

>> ** Natália Bortolotti ** <<

Olha o absurdo no Rio de Janeiro (que não é diferente no resto do Brasil)

BOPE R$ 2.260,00........................ para Arriscar a vida; Bombeiro R$ 960,00.....................para Salvar vidas;Professor R$ 728,00.....................para Preparar para a vida;Médico R$ 1.260,00.......................para Manter a vida;

E o Deputado Federal?

Ganha R$ 26.700,00 para FERRAR a vida de todo mundo!

(Envie, e faça parte desta campanha conscientizadora)

MILHO DE PIPOCA.

Genial!!! Uma bela analogia...
Vale a pena conferir!

Milho de pipoca que não passa pelo fogo continua a ser milho para sempre. Assim acontece com a gente. As grandes transformações acontecem quando passamos pelo fogo. Quem não passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vida inteira. São pessoas de uma mesmice e uma dureza assombrosas. Só que elas não percebem e acham que seu jeito de ser é o melhor jeito de ser. Mas, de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos: a dor. Pode ser fogo de fora: perder um amor, perder um filho, o pai, a mãe, perder o emprego ou ficar pobre. Pode ser fogo de dentro: pânico, medo, ansiedade, depressão ou sofrimento, cujas causas ignoramos. Há sempre o recurso do remédio: apagar o fogo! Sem fogo o sofrimento diminui. Com isso, a possibilidade da grande transformação também. Imagino que a pobre pipoca, fechada dentro da panela, lá dentro cada vez mais quente, pensa que sua hora chegou: vai morrer. Dentro de sua casca dura, fechada em si mesma, ela não pode imaginar um destino diferente para si. Não pode imaginar a transformação que está sendo preparada para ela. A pipoca não imagina aquilo de que ela é capaz. Aí, sem aviso prévio, pelo poder do fogo a grande transformação acontece: BUM! E ela aparece como uma outra coisa completamente diferente, algo que ela mesma nunca havia sonhado. Bom, mas ainda temos o piruá, que é o milho de pipoca que se recusa a estourar. São como aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar. Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. A presunção e o medo são a dura casca do milho que não estoura. No entanto, o destino delas é triste, já que ficarão duras a vida inteira. Não vão se transformar na flor branca, macia e nutritiva. Não vão dar alegria para ninguém. Rubem Alves Extraído do livro: O Amor que Acende a Lua    Em vez de sofrer pelas modificações que ainda não consegue, sinta-se grato(a) pelas mudanças que já realizou. Amor e Paz para você!

Limite de velocidade.

Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixissima velocidade. Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro loiras.

Com toda delicadeza, diz para a motorista:

- Senhorita, me desculpe, mas não pode dirigir tão devagar em uma estrada como esta.

- Mas é a velocidade limite, seu guarda. Estava na placa lá atrás: BR-40.

- A placa era o número da estrada, minha senhora!

Então, o guarda percebe que as outras passageiras estão com os olhos esbugalhados. Preocupado, pergunta:

- E as suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?

A loira de Santos. rsrsrsrsrsrs

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos,

quando apareceu um marinheiro:
- Moça, não faça isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para Europa. Por que
você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se
matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote
salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e
transava com ela.
Comida, água e crau.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me
trouxe…. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento
eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos a Europa… Ainda falta
muito?
- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia
Santos-Guarujá.

DISPUTA ENTRE CRIANÇAS.

Dois garotinhos conversavam cada um contando vantagem para o seu lado:

- Meu pai é muito grande!

Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta!

- O meu é maior! – rebateu o outro.

- Duvido!

- Pois ele é tão grande que, para fazer cesta no basquete ele tem se se abaixar!

- Ah, mas o meu é maior!

Ele é tão grande, mas tão grande, que não pode tomar iogurte!

- Não pode tomar iogurte? – perguntou o amigo, sem entender a relação.

- É que um dia ele tomou e quando o iogurte chegou ao estomago, já tinha passado o prazo de validade!

Fonte: Jornal "Agora".

Teste de investigação.

Três loiras fazem teste de admissão para o cargo de investigador.

O policial chama à primeira, mostra-lhe a foto de um rapaz de perfil e então pergunta:

- Qual a característica mais marcante deste sujeito?

- Ele só tem um olho! – responde ela, animada.

Tentando esconder o espanto pela burrica da moça, o policial logo chama a segunda e repete o mesmo teste.

- Ele só tem uma orelha!

O policial balança a cabeça, com ar de reprovação, chama a terceira moça e continua o procedimento.

- Ele usa Lentes de contato!

- Perfeito! Como foi que a senhora descobriu?

- Foi fácil! Se ele só tem um olho e uma orelha, como poderia usar óculos?

Carro amassado.

Uma loira fica desesperada ao bater seu carro em um ônibus. Um guarda passa pelo local e resolva tirar um sarro da situação:

- Tenha calma! Isso é muito fácil de resolver! É só soprar no escapamento que o carro desamassa!

Alguns minutos depois com a boca toda preta e os joelhos doendo, ela começa chorar. Nesse momento, uma outra loira passa por ela:

- Amiga, o que aconteceu?

- Bati meu carro no ônibus, e o guarda disse para eu soprar que iria desamassar!

A outra loira balança a cabeça, em sinal de reprovação:

- Sua burra! Desse jeito você não vai conseguir!

Primeiro, você tem de fechar os vidros do carro!

Cadeiróida.

Cadeira+hemorróida = Cadeiróida.

Procuro patrocinador para investir na minha Engenhoca: Cadeira para quem tem hemorroidas (cadeiróida), eu tenho e não consigo me sentar em qualquer lugar. Os fabricantes de cadeiras poderiam pensar mais em nós que sofremos com esse mal.

Quem se habilita em patrocinar minha ideia?

Estou falando sério, o meu projeto é muito mais que uma cadeira com um ventilador instalado embaixo dela, e conforto e estabilidade para quem senta, e beleza para quem olha.

Fala sério, quem tem cuida!

Estou cuidando do meu! rsrs

Maiores informações: 11- 8218-1311.

Ai como dói.

A sogra.

Depois de visitar a sogra no hospital, o marido chega em casa e encontra a mulher:

- Como está a minha mãe? – pergunta ela.

- Está muito bem, querida, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Logo ela receberá alta e virá morar conosco definitivamente.

A mulher, surpresa, exclama:

- Como pode ser? Ontem mesmo, ela parecia estar no seu leito de morte! Os médicos diziam que lhe restavam poucos dias!

E o marido responde:

- Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao medico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.