Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.
Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e
com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional
ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar Dobrovosky, Tegulcigalpa, Nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas: - Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos. - Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest. - Esguichinho de água! Tem que ser igual ao da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados. Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como! Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase:
"quem tem medo de cagar não come"! Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza! O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
Meu Deus!!!
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terça-feira, 12 de junho de 2012
HEMORROIDAS...ARDEM?!!!
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