O nome do indio.

*O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:**


- Em que posso ajudá-lo senhor?


- Índio querer mudar de nome.


- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem


certeza que deseja mudá-lo?


- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome…


- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?


- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do


Mundo.


- E como o senhor deseja se chamar?


- E-mail!*

O amor não é cego. Parte II.

-Tudo bem com você meu amor?


-Sim, respondeu ele,

pena que o fogo atingiu os meus olhos e não posso mais enxergar,

mas fique tranqüila amor

que sua beleza está gravada em meu coração para sempre.

Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:

"Como Deus é bom,

vendo tudo o que aconteceu a meu marido,

tirou-lhe a visão para que não presencie esta deformação em mim.

As chamas queimaram todo o meu rosto e estou parecendo um monstro.

E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim, como um monstro

Obrigado Senhor!"

Passado algum tempo e recuperados milagrosamente,

voltaram para uma nova casa,

onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,

e o esposo agradecido por tanto amor, afeto e carinho, todos os dias dizia-lhe:

-COMO EU TE AMO.

Você é linda demais.

Saiba que você é e será sempre, a mulher da minha vida!

E assim viveram mais 20 anos até que a senhora veio a falecer.

No dia de seu enterro, quando todos se despediam da bondosa senhora,

veio aquele marido com os olhos em lágrimas,

sem seus óculos escuros e com sua bengala nas mãos.

Chegou perto do caixão,

beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:

-"Como você é linda meu amor, eu te amo muito".

Ouvindo e vendo aquela cena um amigo que esta ao seu lado
perguntou se o que tinha acontecido era milagre.
Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.

O velhinho olhando nos olhos do amigo,
apenas falou com as lágrimas rolando quente em sua face:

-Nunca estive cego,

apenas fingia, pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada,

sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.

Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados!

Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.

E emocionou a todos os que ali estavam presentes.
CONCLUSÃO

Na vida temos de provar que amamos!

Muitas vezes de uma forma difícil ...

E, para sermos felizes,

temos de fechar os olhos para muitas coisas,

mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR!

O amor não é cego. Parte I.

20 ANOS CEGO

Há muito tempo atrás, um casal de idosos que não tinham filhos, morava em uma casinha humilde de madeira, tinham uma vida muito tranqüila, alegre, e ambos se amavam muito.


Eram felizes. Até que um dia...


Aconteceu um acidente com a senhora.


Ela estava trabalhando em sua casa


quando começa a pegar fogo na cozinha


e as chamas atingem todo o seu corpo.


O esposo acorda assustado com os gritos e vai a sua


procura, quando a vê coberta pelas chamas e


imediatamente tenta ajudá-la.

O fogo também atinge seus braços e,


mesmo em chamas,


consegue apagar o fogo.


Quando chegaram os bombeiros


já não havia muito da casa,


apenas uma parte, toda destruída.
Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo,


onde foram internados em estado grave.


Após algum tempo


aquele senhor menos atingido pelo fogo


saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.
Ainda em seu leito a senhora toda queimada,


pensava em não viver mais,

pois estava toda deformada,


queimara todo o seu rosto.

Chegando ao quarto de sua senhora, ela foi falando:


Continua...

Que romantico. rsrs

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
"Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O que será que esse sonho quer dizer?"
E ele responde:

- "Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor..."
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:
"O Significado dos Sonhos".

Rapidinhas final.

VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:


- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?


- Sim. Desde que nos casamos.

Q.I.

A moça entra na delegacia e anuncia:

- Acabo de ser violentada por um débil mental.


- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o


delegado.


- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

QUARTEL

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos


oficiais:


- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no


seu regimento, não é?


- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.






EMPREGO






O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o


jovem solteiro porque não vai contratá-lo.


- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.


- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os


solteiros?


- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!

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Rapidinhas parte I.

ERRO DE CÁLCULO

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da

mãe, toda roxa:

- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!

- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

- Eu também, mamãe! Eu também!

SEI LÁ

 

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.

- Mamãe... Papai... estou grávida!

- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.

- Estou grávida!

- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.

- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

Genealogia.

Uma garotinha pergunta a sua mãe:


- Como é que se criou a raça humana?

A mãe respondeu:

- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos,

e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a

raça humana.

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma

pergunta. E o pai responde:

- Há muitos anos, existiam macacos que foram

evoluindo até chegarem aos seres humanos que

você vê hoje.

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe

e disse-lhe :

- Mãe, como é possível que a senhora me diga

que a raça humana foi criada por Deus e o papai

diga que evoluiu do macaco ?

E a mãe respondeu:

- Olha, minha querida, é muito simples:

eu te falei da minha família e o teu pai

falou da dele.

Cliente Misterioso.

Um homem entra no salão e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?


O barbeiro olha em volta do salão e responde:


- Mais ou menos 2 horas.


O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.


Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:


- Quanto tempo até chegar a minha vez?


O barbeiro olha em volta do salão e responde:


- Mais ou menos 3 horas.


O homem se vai sem dizer nada.


Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:


- Quanto tempo até chegar a minha vez?


O barbeiro olha em sua volta e responde:


- Mais ou menos 1 hora e meia.


Novamente o homem sai calado.


O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:


Oh! Zeca , faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele

vai.

O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua

vez e nunca volta.


Minutos depois, o Zeca regressa ao salão morrendo de rir.


O barbeiro, curioso, pergunta:


- Então, onde é que ele vai depois daqui?


O Zeca para de rir, enxuga as lágrimas e responde:


- Daqui ele vai direto pra tua casa...kkkkkkkkkk

JU-IN-EM : Enfermidade descoberta pela Medicina Tradicional Chinesa, ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Um simples café provoca insônia.

2.- Uma cervejinha leve leva direto ao banheiro.

3.- Tudo parece muito caro.
4.- Qualquer coisa fora do programado perturba profundamente.
5.- Um pequeno excesso alimentar provoca aumento de peso.

6.- Uma provadinha na feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Um churrasquinho de nada faz subir a pressão arterial.
8.- Numa festa a melhor mesa é a mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Amarrar os sapatos, se conseguir, produz dor nos quadris.

10.- A TV ou a leitura provoca sono...

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de JU-IN-EM ,

que quer dizer, em Japonês:

JUventude -

INdo -

EMbora ......

Eu fiquei preocupada enquanto lia....rsrsrs

O coroné e o mineirim.

Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da cidade - o "Coroné" -,


e outro caipira do interior - o "Mineirim",

se encontraram na única barbearia da cidade.
Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão,

e o Coroné tinha fama de brabo e só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que atendeu o coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente que disse:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô!

A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro...

Nunca trabaiô pur lá...

E não é que é verdade?!!!

Estava pensando....


Meu cachorro dorme em media 20 horas por dia.
Ele tem toda a comida preparada para ele.
Ele pode comer qualquer coisa que ele queira.
A comida é dada a ele sem custo.
Ele visita o veterinario uma vez ao ano, ou quando necessario, se algum mal aparece.
Por isso ele nao paga nada, e nada é pedido a ele.
Mora em uma boa vizinhanca e em uma casa que é muito maior do que necessita, mas nao precisa limpar nada.
Se ele faz sujeira, alguem limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir, e recebe essas acomodacoes completamente gratis.

Vive como um rei e nao tem nenhuma despesa devido a isso.
Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.

Eu estive pensando sobre isso, e de repente veio a resposta rapidinho...

PUTA QUE PARIU!!!!
MEU CACHORRO É PETISTA!!!

Pesquisa prejudicada.

ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
- "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. E sabem por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".


Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".


Na América Latina, os argentinos mal sabem o significado de "por favor".


Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

A herança da vovó.

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.

- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.

- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No Orkut...

Bula do Homem.

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

 

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.
'NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ.

EXISTE UMA MALDIÇÃO QUE CASO ELE NÃO SEJA TRANSMITIDO A PELO MENOS CINCO AMIGAS, EM 10 MINUTOS, VOCÊ FICARÁ SÓ'.



Ah! Passe para os homens tambem, assim, eles pensam duas vezes antes de fazer o que são acostumados a fazer: NADA!

O turco no banco. rsrs

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:


- Eu quer faze uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixaí guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Dá bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

Imaginem se fosse o Maluf!

Mas acho que dá no mesmo!

SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!

DIZEM QUE QUANDO EM NOSSA CAIXA DE FERRAMENTAS SÓ TEMOS SÓ UM MARTELO, TUDO A NOSSA FRENTE PARECE PREGO.

O CARA SÓ ERA ADVOGADO!!

SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.

Um dia, em casa, sua mulher pediu:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...

- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?

- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro, SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:
1. Eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui
2. Ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!! Eu NÃO sou CO- ZI - NHEI - RAAAAAAAAAA...

O último cheque!

Pense numa mulher vingativa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

É F. ser Árabe.

Enviaram-me e nunca tinha pensado nisso...



Todo o mundo se pergunta:

- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:






É proibido:






01º - Sexo antes do casamento;


02º - Tomar bebidas alcoólicas;


03º - Ir a bares;


04º - Ver televisão;


05º - Usar a Internet;


06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;


07º - Tocar buzina;


08º - Comer carne de porco;


09º - Música não religiosa;


10º - Ouvir rádio;


11º - Barbear-se;


Além disso:


12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;


13º - Farrapos em lugar de roupas;


14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;


15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;


16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;


17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;


18º - Reza-se para Alah:


- 06:00 às 09:00


- 12:00 às 15:00


- 16:00 às 18:00


- 21:00 às 00:00


- No pôr do Sol;


19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);


20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).


E finalmente;


21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!


Fala a verdade... Você também não se mataria???...'






Assinado:


BUDA GUEU BARIU '

Lula morre... Leiam antes que proibam!!!

MAIS UMA PIADINHA ESCRITA POR BRASILEIRO ESPIRITUOSO...
Enviada por e-mail.

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.

Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.

Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...


Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o sem dedo?"
IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITA-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.

SE VOCE ROMPER A CADEIA, ... ELE PODE VOLTAR EM 2014 !!!

Revanche da mulherada. Final.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?


Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?

Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO

MESMO TEMPO?

Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?

Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR

UM ÚNICO ÓVULO ?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO

REvanche da Mulherada!!! Parte I.

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres:





CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:


Sempre tem lugar para mais um palhaço...


O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?


Uma mulher para ensiná-lo como funciona!


POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?


Para acabar com o ronco antes que ele comece


COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?


Turista.


POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?


Porque vibradores não cortam grama. (ótima)


POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?


Porque se todos fossem, seria o inferno!


QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?


Porcos não viram homens quando bebem.






POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?


30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...






QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?


Casamento






continua...

Comprando um MIlagre.

Uma garotinha foi para o quarto e pegou um vidro de geléia que estava escondido no armário e derramou todas as moedas no chão.


Contou uma por uma, com muito cuidado, três vezes. O total precisava estar exatamente correto. Não havia chance para erros.

Colocando as moedas de volta no vidro e tampando-o bem, saiu pela porta dos fundos em direção à farmácia Rexall, cuja placa acima da porta tinha o rosto de um índio.

Esperou com paciência o farmacêutico lhe dirigir a palavra, mas ele estava ocupado demais. A garotinha ficou arrastando os pés para chamar atenção, mas nada. Pigarreou, fazendo o som mais enojante possível, mas não adiantou nada. Por fim tirou uma moeda de 25 centavos do frasco e bateu com ela no vidro do balcão. E funcionou!

- O que você quer? - perguntou o farmacêutico irritado. - Estou conversando com o meu irmão de Chicago que não vejo há anos -, explicou ele sem esperar uma resposta.

- Bem, eu queria falar com o senhor sobre o meu irmão -, respondeu Tess no mesmo tom irritado. - Ele está muito, muito doente mesmo, e eu quero comprar um milagre.

- Desculpe, não entendi. - disse o farmacêutico.

- O nome dele é Andrew. Tem um caroço muito ruim crescendo dentro da cabeça dele e o meu pai diz que ele precisa de um milagre. Então eu queria saber quanto custa um milagre.

- Garotinha, aqui nós não vendemos milagres. Sinto muito, mas não posso ajudá-la. - explicou o farmacêutico num tom mais compreensivo.

- Eu tenho dinheiro. Se não for suficiente vou buscar o resto. O senhor só precisa me dizer quanto custa.

O irmão do farmacêutico, um senhor bem aparentado, abaixou-se um pouco para perguntar à menininha de que tipo de milagre o irmão dela precisava.

- Não sei. Só sei que ele está muito doente e a minha mãe disse que ele precisa de uma operação, mas o meu pai não tem condições de pagar, então eu queria usar o meu dinheiro.

- Quanto você tem? - perguntou o senhor da cidade grande.

- Um dólar e onze cêntimos -, respondeu a garotinha bem baixinho. - E não tenho mais nada. Mas posso arranjar mais se for preciso.

- Mas que coincidência! - disse o homem sorrindo. - Um dólar e onze cêntimos! O preço exato de um milagre para irmãozinhos!

Pegando o dinheiro com uma das mãos e segurando com a outra a mão da menininha, ele disse:

- Mostre-me onde você mora, porque quero ver o seu irmão e conhecer os seus pais. Vamos ver se tenho o tipo de milagre que você precisa..

Aquele senhor elegante era o Dr. Carlton Armstrong, um neurocirurgião. A cirurgia foi feita sem ônus para a família, e depois de pouco tempo Andrew teve alta e voltou para casa.

Os pais estavam conversando alegremente sobre todos os acontecimentos que os levaram àquele ponto, quando a mãe disse em voz baixa:

- Aquela operação foi um milagre. Quanto será que custaria?

A garotinha sorriu, pois sabia exatamente o preço: um dólar e onze cêntimos! - Mais a fé de uma criancinha.

Em nossas vidas, nunca sabemos quantos milagres precisaremos.

Um milagre não é o adiamento de uma lei natural, mas a operação de uma lei superior.

Num sabe LÊ. Ótima!

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:


- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.

Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa e curinthiano (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

JOÃOZINHO COM MESTRADO EM MARKETING‏.

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:


- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.


O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

Muitas vezes a melhor resposta à provocação é o silêncio.

O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).



O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.


O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.


O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.


Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai embora.


Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:



- Esse sujeito não era homem!

E o garçom :



- E nem bom motorista ... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

O mito foi quebrado... Existe sim, 1 loira inteligente...

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - diz o empregado à sua colega loira.

- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.

- Vou demonstrar - diz o empregado.

Nisto, ele sobe pela viga e pendura-se de cabeça para baixo no teto.

Nesse momento, o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:

- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada - respondeu o empregado.

- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se à porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!!!

Simplesmente fantástico. Parabéns TAM.

Recebi este e-mail a pouco e amei, por essa razão o estou postando aqui.



Aconteceu na Tam, pessoal, é verídico !!!
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar


na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.


Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.


'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..


'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'


'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.


A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.


'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe


econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:


'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.


E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:


'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'


E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.


Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.


'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'
Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, ainda haverá guerra."


(Bob Marley)

Blitz portuguesa.

Um grupo de brasileiros, após uma Volta pela Europa, quando eles



chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao


redor do carro e disse aos brasileiros:


- Vocês não podem passar.


- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.


- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.


- E daí? Disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo


do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro


de cinco lugares.


- Isso não me interessa, disse o fiscal português. O meu chefe falou


que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.


- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu


chefe, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos


entender.


- Agora não é possível, ele está muito ocupado.


- Ocupado com o quê?


- Com os dois caras do Fiat Uno

O APOSENTADO E O BROTINHO NO BANCO!‏

Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é


lindo o "amor próprio" da terceira idade.

A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum

trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda

garota de uns 35 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas,

imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.

Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:

- Porque o senhor não utilisa a fila dos idosos?

- Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém,

mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi

inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante

de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um

comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.

- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?

- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença

pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só

abater e comer.

- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o

público feminino, nas noites de jantar com o comandante.

- Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no

decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou

no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!

- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria

fazer um teste na televisão.

Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só

vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem

mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta

corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar

duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um

apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.

- Eu, artista de televisão?

- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó

me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas

revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer

nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é

saudosista também?*

- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?

- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o

cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah

sim, tinha dois zes no nome.

- Mário Gomezz (Apelei)?

- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!

Mazzaropi era um galã, não era?

- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na

terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos

cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio

Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar

aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...

O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente,

derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro,

inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu

ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o

fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que

depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.

- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".

- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha

coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem

de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem

disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.

Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô,

o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?

A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que

apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um

provável romance... *

Você ta rindo por que não foi com você.*

O bêbado, o padre e a artrite‏.

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.



De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:


- "O senhor sabe o que é artrite?"


O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:


- "É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, drogas, maconha, craque, e, certamente mulheres perdidas, prostitutas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer."


O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.


Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:


- "Há quanto tempo o senhor está com artrite?"


- "Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

Redação Inteligente.

A professora disse para os seus alunos:


Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa'

A redação deverá conter quatro temas:

1º. Sexo.

2º. Presidência da República.

3º. Religião.

4º. Mistério.

Podem começar.

Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)

Sua redação dizia:
"COMERAM A DILMA. MEU DEUS !! QUEM FOI ?"

Moral da história parte I.

ASNO


No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

A inveja é uma merda!

Sandra foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos.


- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!

- Itália?- perguntou a cabeleireira - Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.

Vai pra que cidade?

- Roma..

- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!

Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein!

Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

Sandra saiu do salão injuriada.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.

Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.
- E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.

- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.

Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.

Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.

Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, minha filha ? QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA !

Fé e coragem.

Não te permita subjugar à tristeza e ao desalento, reaja à luz da razão, para manter a alegria em viver, através da energia que emana do alto.


As circunstâncias adversas, fazem parte da vida de todos, recuperá-las, nos fortalece o equilibrio para prosseguir.

A existência é uma sequencia de desafios, que podem ser vencidos com perseverança e fé.
Afastemos temores e incertezas.
Confia! Ora, ama, perdoa.
Extraido do livro. (RPJ)

Uma boa semana à todos.

Tenham um bom dia.

LOJA DE MARIDOS. Parte I

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Exigências da vida moderna (quem aguenta tudo isso???) Parte II.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA!!!
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. #@&*#!<> NÉ!!!
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL!
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo!!!! Todos os dias, um dia sim, o outro também.
Dizer EU TE AMO, toda hora. Ainda pego quem inventou essa neura....que saco!!!
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido...
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.
Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados....
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do “EU TE AMO”, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena. Aí lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... já era. criança ocupa um tempo danado. Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.
E já que vou, levo um jornal... Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

Exigências da vida moderna (quem aguenta tudo isso???) Parte I.

O texto é do Luis Fernando Veríssimo, só por isso já vale a pena não ler.



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Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.


E uma banana pelo potássio.


E também uma laranja pela vitamina C.


Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.


Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.






E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.


Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).






Cada dia uma Aspirina, previne infarto.






Uma taça de vinho tinto também.






Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.


Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.






O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber...






Continua...

Se vc for inteligente responda.

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão

barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a

toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester

se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não

Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem

tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra

Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se

escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é

chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais

força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,

tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,

para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um

objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

EX-VIRGEM.

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia...

Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Raquel, eu vou fazer a vaquinha.

Prova do Tiririca.

Essa é a prova que o TIRIRICA, respondeu para comprovar que é alfabetizado, em primeira mão, quentinha, saiu do forno agora.


1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _____


( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo



2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______


( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung



3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______


( ) Pêlo ( ) Pentêlho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo



4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________


( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro


5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi


( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Palmeiras ( ) Botafogo ( ) Vasco


da Gama

 6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______


( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol


7) Grande Bandeirante foi Borba _______


( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca


8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil


foi Pero Vaz de ______


( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha


9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________


( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro


10) D. Pedro I popularizou-se quando __________


( ) eliminou a concorrência


( ) decretou sua falência


( ) saturou a paciência


( ) proclamou a independência


( ) liberou a flatulência


11) Pedro Alvares Cabral _____________


( ) inventou o fuzil


( ) engoliu o cantil


( ) descobriu o Brasil


( ) foi pra puta que pariu


( ) tropeçou mas não caiu



12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel__________


( ) aumentou a tanajura


( ) botou água na fervura


( ) engoliu a dentadura


( ) segurou a coisa dura


( ) aboliu a escravatura


13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______


( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado


14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _________


( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

 15) O mártir da independência foi Tira__________


( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de


novo




16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________


( ) Hortência volte!


( ) Eu dou por esporte!


( ) Como dói, prefiro a morte!


( ) Independência ou morte!


( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Antitetância.

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:


- "Aonde você vai?"


- "Vou ao médico" - respondeu ele.


E ela:


- "Por que?! Você está doente?"


- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".


A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.


Ele perguntou:


- "E você? Aonde você vai?"


- "Ao médico, também" - respondeu ela.


- "Por que?"


- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".


- "Mas... Por que?"


- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...

Assunto: Declaração de Renda!!!

NÃO SE ESQUEÇAM QUE O PRAZO PARA ENTREGA DA DECLARAÇÃO DE RENDA DO

EXERCÍCIO DE 2011, ANO BASE 2010, TERMINA NO DIA 29 DE ABRIL.


ESTE ANO A DECLARAÇÃO RENDA ESTÁ MAIS DIFÍCIL DE SER PREPARADA PORQUE É NECESSÁRIO

TOMAR MUITO CUIDADO NA HORA DE DEFINIR QUEM SÃO SEUS DEPENDENTES.
SE VOCÊ ESTÁ ENCONTRANDO ALGUMA DIFICULDADE PODE UTILIZAR A LISTA DE DEPENDENTES

RELACIONADA ABAIXO.
Já atualizou sua lista de dependentes do IR? Não?
Então pode copiar da minha.
DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA

RELAÇÃO OFICIAL DOS

MEUS DEPENDENTES:

01) Governo Federal - IR, CPMF etc.;

02) Governo Estadual - IPVA, ICMS etc.;

03) Governo Municipal - IPTU, TRSD, ISSQN etc.;

04) INSS - Contribuição previdenciária;

05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;

06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;

07) DMAE/COMLURB - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;

08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);

09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;

10) Plano de Saúde - Mensalidade;

11) Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;

12) Contran - Taxa de inspeção veicular ;

13) IRB - Seguro automotor obrigatório ;

14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;

15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;

16) Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;

17) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;

18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;

19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.

20) Taxa de incêndio - Corpo de Bombeiros
Mais 567 deputados federais e

81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS...
E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.

E, ainda, mais todos os presidiários do País, por conta do Auxilio Reclusão. Eles te assaltam, matam, e você ainda ajuda a família deles.

Repasse!! É seu dever informar a todos para completarem devidamente o seu imposto de renda!

Cuidado com os Advogados. kkk

A advogada e o surdo-mudo


Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez

milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora

admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo,não

poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou

junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao

contador que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata...

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,

gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que

está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua

26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para a advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o

bastante para puxar o gatilho.

O Papa e o Negão.

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e deram a ele


um carro com um negro por motorista.

Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não


passava de 80 km/h . A toda hora o Papa pedia pro negão andar



mais rápido e nada... Ele continuava nos 80 km/h . Ai o Papa disse:



- Deixe que eu mesmo dirijo.



E foi. O negão sentou-se no banco de trás e o próprio Papa foi


guiando o carro a 140 km/h .


Lá na frente, um policial rodoviário mandou o carro parar e,

quando viu quem era, passou um rádio pro chefe dizendo:



- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que faço?!

- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.

- Não chefe, é mais importante.

- É um senador?



- Não chefe, é mais importante ainda.



- Então, é um governador de estado!



- Que nada chefe, é mais importante ainda...



- Então só pode ser o próprio presidente!



- É mais importante que o próprio presidente, chefe...

- Puxa, então quem é o cara?


- Eu acho que é São Benedito, porque o motorista dele é o Papa!!!

Humor médico. Parte IV.

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?

- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório..

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Humor médico. Parte III.

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.


- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

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Um psicanalista no consultório de outro:

- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.

- De que se trata, colega?

- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:

- Pode me contar desde o princípio...

- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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