O que escrever em seu túmulo se você é...

ESPÍRITA  Volto já..   INTERNAUTA  www.aquijaz.com.br     AGRÔNOMO  Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes. ALCOÓLATRA  Enfim, sóbrio. ARQUEÓLOGO  Enfim, fóssil. ASSISTENTE SOCIAL  Alguém aí, me ajude! BROTHER  Fui. CARTUNISTA  Partiu sem deixar traços. CONTADOREssas contas me matam DELEGADO  Tá olhando o quê? Circulando, circulando... ECOLOGISTA  Entrei em extinção. ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos. FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado. GARANHÃO  Rígido, como sempre. GAY  Virei purpurina. HERÓI  Corri para o lado errado.   HIPOCONDRÍACO  Eu não disse que estava doente?!?!  HUMORISTA  Isto não tem a menor graça. JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar. JUDEU  O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha? PESSIMISTA  Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. PSICANALISTA  A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido. SANITARISTA  Sujou!!! SEX SYMBOL  Agora, só a terra vai comer. VICIADO  Enfim, pó!   E O MELHOR!! NÃO PODIA FALTAR NEH?   ADVOGADO Disseram que morri... Mas vou recorrer!

 

 

MÉDICO FOFOQUEIRO.

O mineirim Zé  caipira lá di Berlandia entrou no consultório
e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira  avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema! 

O Bêbado culto...

Essa é genial !!! Riqueza semântica

Um advogado, politico, que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar oudiscutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico,bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences,coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Mexe com quem tá quieto!!!

Pode ser, ou tá difícil?

Um fazendeiro ia indo a pé para sua fazenda em Conceição da Barra do Rio das Mortes, MG.
No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, todos vivos.
Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa.Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até o Sítio da Andorinha.
- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio. Eu podia te levá até lá, mas ainda não resolvi como vou carregá isto tudo aqui.
A mulher sugeriu: 
- Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.
- Muito obrigado! - disse o homem - É uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois pela estrada.
No caminho, ele disse: 
- Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse: 
- Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vô sabê se quando a gente entrá no mato ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha saia e abusá de mim?
- Eu tô carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso... Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!
- Muito simples, uai: Cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde. Os dois frango pode dexá que eu seguro!

TRISTE FUNERAL.

Saindo do supermercado, uma mulher se depara com um estranho funeral...

Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto.
Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, uma mulher sozinha levando um dobermann na coleira.
Finalmente, atrás dela, uma longa, muito longa fila indiana só de mulheres.
Não contendo a curiosidade, ela se aproxima delicadamente da mulher com o cachorro, e diz baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu

nunca vi um enterro assim! A senhora poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está o meu esposo.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ele?
- Meu cachorro... Ele o atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... Ela tentou salvar o filho...

Fez-se um silêncio consternado.
As duas olham-se nos olhos...

- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila.

Corrigindo os 20 velhos ditados

01- "É dando que se ... engravida". (Aff)
02- "Quem ri por último... é retardado". 
03- "Alegria de pobre... é impossível". 
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói". 
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro". 
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!" 
07- "Gato escaldado... morre, porra!" 
08- "Quem espera... fica de saco cheio." 
09- "Quando um não quer... o outro insiste." 
10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!) 
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." 
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrs...(Ai Ai Verdade)
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe." 
16- "Devagar..... nunca se chega." 
17- "Antes tarde do que ... mais tarde." 
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho." 
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." 
20- "Pau que nasce torto.... urina no chão.." 

Você sabe o que é ALFISINA?

Você sabe o que é ALFISINA?  - Não sabe o que é ALFISINA?  Então, é tempo de aprender, porque sempre pode precisar. DESCE

 

VAI MAIS... 

MAIS UM POUCO 

 

DESCE MAIS... 

AQUI ESTÁ! 

Pronto !!! Agora você já sabe..
Leva lá o seu carro pra regular a infecção eletrônica !   �

Quem mandou casar! Obs: Contém palavrões.

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

Procura-se um Presidente.

Preciso da sua ajuda.

Eu escrevo há mais de 25 anos e desde então venho correndo atrás de uma oportunidade para poder lançar meus trabalhos.

Até para o Presidente Lula eu escrevi na época em que ele governava, para o Programa do Gugu Liberato, Faustão, entre outros que se eu for citar aqui ficaremos horas.

Postei um vídeo no Youtube que eu editei com o poema que eu fiz a ele na ocasião em que eu enviei a carta para Brasília na esperança de que talvez ele me escutasse, me desse uma oportunidade para poder mostrar o que eu faço, ou até mesmo me encaminhar a uma editora, mas nem isso me aconteceu, os anos se passaram e eu continuo buscando uma chance para apresentar meus romances a uma editora ou quem sabe a uma emissora de televisão.

Além de ser escritora queria muito fazer um teste na televisão para ser uma coautora de novelas ou minissérie, eu sei que eu tenho capacidade, só preciso de uma oportunidade.

Por essa razão estou hoje para pedir sua ajuda, você não precisa ser rico, mesmo por que: “Para ajudar uma pessoa carente, não precisa ser rico, basta ser humano!”. (Shirlei Santos)

Basta ter força de vontade ajudar mesmo sem me conhecer.

Basta um clique e você já estará me ajudando.

Por favor, ajudem-me a colecionar o maior número de acesso no Youtube vendo meu vídeo: “Procura-se um Presidente”.

Com este vídeo gostaria de poder chamar a atenção da Rede Record de televisão, porquanto eu escrevo todos os dias para o programa do Gugu pedindo uma oportunidade para participar do quadro: “Sonhar mais um Sonho!”.

Você só precisa acessar o link para visualização do vídeo, não é um trabalho profissional o filme, porém, foi feito com as ferramentas que eu tinha disponível no meu computador, além que, eu não sei fazer direito o trabalho de edição em vídeo, e se fosse pagar um profissional já não teria condições de fazê-lo por que eu não tenho com bancar isso.

É um vídeo caseiro, mas que diz tudo àquilo que eu queria poder dizer se estivesse cara a cara com o Presidente (a). Gostaria de pedir a ele que me visse e que me desse uma oportunidade para poder provar que eu também tenho talento.

Se você que acessa este blog diariamente, deve já ter lido meus romances que postei aqui, então acredito que dá para ter uma noção se eu mereço ou não esta chance!

Segue abaixo o link para que você acesse e envie aos seus amigos e amigos dos amigos para me ajudarem nesta busca constante que logo completará 30 anos.

Obrigado a todos que colaborarem.

Atenciosamente: Loba Solitária.

http://www.youtube.com/watch?v=mdJbWm_VUSQ

De tudo o que eu tenho.

O barbeiro.

Um senhor foi ao salão para fazer a barba. Chegando lá, o barbeiro disse que havia inventado uma nova forma de fazer o seu trabalho: enfiando uma bola de tênis na boca do cliente.



-Ela serve para esticar as bochechas e facilitar o corte da navalha.

 O senhor aceitou as condições, e o barbeiro começou.



No fim, a barba ficou ótima, mas o senhor perguntou ao barbeiro:


- Escuta, não existe o perigo da pessoa engolir essa bola?

 E o barbeiro disse:
 - Acontece, mas não tem problema. Ontem mesmo um cliente meu, o Pedro, engoliu essa bola ai que o senhor usou. Hoje de manhã ele devolveu.

Você Sabe o que é Partir?

A luta continua companheiro(a)s.

Quem me visita aqui no blog conhece a minha historia, eu procuro há quase trinta anos por uma oportunidade para poder lançar um livro, para que alguém pare e me ouça, veja e me analise.

Quero muito poder mostrar meus trabalhos para o Brasil e o mundo, só que aqui no Brasil é muito difícil de conseguir alguma oportunidade.

Procura-se um Presidente foi escrito na época em que o “Lula” ainda governava, eu escrevi uma carta e enviei a ele, porém, sua resposta me decepcionou muito, quando o seu secretário em resposta disse que o Presidente tinha prioridade com a fome zero. Então, até hoje eu vejo pessoas nas ruas passando fome.

Onde está a Fome Zero que ele tanto falou?

Por esta razão que o máximo que eu posso fazer é espalhar pela net meus trabalhos em diversas formas, por esta razão estou postando aqui o meu trabalho que postei na internet na esperança de que alguém me veja e descubra que eu não sei só ficar esperando cair do céu uma chance, ou até mesmo fico esperando mudar de governo para que eles me enxerguem.

Perdi a quantidades de cartas que já postei para emissoras de televisão pedindo para que recebam lá e me ouçam.

Todas elas me deixaram sem respostas.

Mas como diz o próprio EX-PRESIDENTE “Lula” à luta continua companheiro!

Então estou aqui na luta.

Quem quiser assistir ao video basta acessar este link: http://www.youtube.com/watch?v=mdJbWm_VUSQ

Beijos no coração de todos vocês.

Atenciosamente:

Loba Solitária.

Evaldo Braga - A cruz que carrego

Sem dor.

Em plena segunda-feira, a loira decide comprar sapatos novos para usar em uma festa. Após horas escolhendo, ela resolve levar um par de sapatos com um salto muito alto.


Vendo que ela não consegue andar direito e está quase caindo, o vendedor entrega os sapatos, mas adverte:


_ Senhora, você tem certeza de que quer eles mesmo?


A loira responde:


- Tenho sim.


Preocupado, o vendedor insiste:


- É que estes sapatos costumam apertar nos primeiros cinco dias.


A loira responde sorridente:


- Não tem problema, moço. Eu só vou usá-los no domingo que vem!

Procura-se um Presidente!

Poliglota.

Um gato está caçando um rato. Após muita correria, o rato esconde em sua toca.


Passando um tempo, ele escuta um latido:

- Au! Au! Au!

Pensando que está salvo, ele sai da toca, e o gato o abocanha.

Porém, antes de ser engolido, o rato pergunta ao gato:

Mas... e o cachorro que estava aqui?

E o gato:

- Adivinhe...

- O que você fez?

- Ah! Você não faz nem ideia do que aconteceu com ele?

Assustado, o rato diz:

- Eu não acredito que você matou um cachorro!

- Que nada, meu filho! É que, hoje em dia, quem não fala dois idiomas não sobrevive!

Felicidade Tem Prazo de Validade

O nome do indio.

*O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:**


- Em que posso ajudá-lo senhor?


- Índio querer mudar de nome.


- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem


certeza que deseja mudá-lo?


- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome…


- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?


- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do


Mundo.


- E como o senhor deseja se chamar?


- E-mail!*

O amor não é cego. Parte II.

-Tudo bem com você meu amor?


-Sim, respondeu ele,

pena que o fogo atingiu os meus olhos e não posso mais enxergar,

mas fique tranqüila amor

que sua beleza está gravada em meu coração para sempre.

Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:

"Como Deus é bom,

vendo tudo o que aconteceu a meu marido,

tirou-lhe a visão para que não presencie esta deformação em mim.

As chamas queimaram todo o meu rosto e estou parecendo um monstro.

E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim, como um monstro

Obrigado Senhor!"

Passado algum tempo e recuperados milagrosamente,

voltaram para uma nova casa,

onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,

e o esposo agradecido por tanto amor, afeto e carinho, todos os dias dizia-lhe:

-COMO EU TE AMO.

Você é linda demais.

Saiba que você é e será sempre, a mulher da minha vida!

E assim viveram mais 20 anos até que a senhora veio a falecer.

No dia de seu enterro, quando todos se despediam da bondosa senhora,

veio aquele marido com os olhos em lágrimas,

sem seus óculos escuros e com sua bengala nas mãos.

Chegou perto do caixão,

beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:

-"Como você é linda meu amor, eu te amo muito".

Ouvindo e vendo aquela cena um amigo que esta ao seu lado
perguntou se o que tinha acontecido era milagre.
Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.

O velhinho olhando nos olhos do amigo,
apenas falou com as lágrimas rolando quente em sua face:

-Nunca estive cego,

apenas fingia, pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada,

sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.

Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados!

Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.

E emocionou a todos os que ali estavam presentes.
CONCLUSÃO

Na vida temos de provar que amamos!

Muitas vezes de uma forma difícil ...

E, para sermos felizes,

temos de fechar os olhos para muitas coisas,

mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR!

O amor não é cego. Parte I.

20 ANOS CEGO

Há muito tempo atrás, um casal de idosos que não tinham filhos, morava em uma casinha humilde de madeira, tinham uma vida muito tranqüila, alegre, e ambos se amavam muito.


Eram felizes. Até que um dia...


Aconteceu um acidente com a senhora.


Ela estava trabalhando em sua casa


quando começa a pegar fogo na cozinha


e as chamas atingem todo o seu corpo.


O esposo acorda assustado com os gritos e vai a sua


procura, quando a vê coberta pelas chamas e


imediatamente tenta ajudá-la.

O fogo também atinge seus braços e,


mesmo em chamas,


consegue apagar o fogo.


Quando chegaram os bombeiros


já não havia muito da casa,


apenas uma parte, toda destruída.
Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo,


onde foram internados em estado grave.


Após algum tempo


aquele senhor menos atingido pelo fogo


saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.
Ainda em seu leito a senhora toda queimada,


pensava em não viver mais,

pois estava toda deformada,


queimara todo o seu rosto.

Chegando ao quarto de sua senhora, ela foi falando:


Continua...

Que romantico. rsrs

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
"Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O que será que esse sonho quer dizer?"
E ele responde:

- "Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor..."
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:
"O Significado dos Sonhos".

Rapidinhas final.

VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:


- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?


- Sim. Desde que nos casamos.

Q.I.

A moça entra na delegacia e anuncia:

- Acabo de ser violentada por um débil mental.


- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o


delegado.


- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

QUARTEL

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos


oficiais:


- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no


seu regimento, não é?


- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.






EMPREGO






O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o


jovem solteiro porque não vai contratá-lo.


- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.


- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os


solteiros?


- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!

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Rapidinhas parte I.

ERRO DE CÁLCULO

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da

mãe, toda roxa:

- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!

- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

- Eu também, mamãe! Eu também!

SEI LÁ

 

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.

- Mamãe... Papai... estou grávida!

- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.

- Estou grávida!

- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.

- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

Genealogia.

Uma garotinha pergunta a sua mãe:


- Como é que se criou a raça humana?

A mãe respondeu:

- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos,

e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a

raça humana.

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma

pergunta. E o pai responde:

- Há muitos anos, existiam macacos que foram

evoluindo até chegarem aos seres humanos que

você vê hoje.

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe

e disse-lhe :

- Mãe, como é possível que a senhora me diga

que a raça humana foi criada por Deus e o papai

diga que evoluiu do macaco ?

E a mãe respondeu:

- Olha, minha querida, é muito simples:

eu te falei da minha família e o teu pai

falou da dele.

Cliente Misterioso.

Um homem entra no salão e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?


O barbeiro olha em volta do salão e responde:


- Mais ou menos 2 horas.


O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.


Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:


- Quanto tempo até chegar a minha vez?


O barbeiro olha em volta do salão e responde:


- Mais ou menos 3 horas.


O homem se vai sem dizer nada.


Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:


- Quanto tempo até chegar a minha vez?


O barbeiro olha em sua volta e responde:


- Mais ou menos 1 hora e meia.


Novamente o homem sai calado.


O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:


Oh! Zeca , faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele

vai.

O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua

vez e nunca volta.


Minutos depois, o Zeca regressa ao salão morrendo de rir.


O barbeiro, curioso, pergunta:


- Então, onde é que ele vai depois daqui?


O Zeca para de rir, enxuga as lágrimas e responde:


- Daqui ele vai direto pra tua casa...kkkkkkkkkk

JU-IN-EM : Enfermidade descoberta pela Medicina Tradicional Chinesa, ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Um simples café provoca insônia.

2.- Uma cervejinha leve leva direto ao banheiro.

3.- Tudo parece muito caro.
4.- Qualquer coisa fora do programado perturba profundamente.
5.- Um pequeno excesso alimentar provoca aumento de peso.

6.- Uma provadinha na feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Um churrasquinho de nada faz subir a pressão arterial.
8.- Numa festa a melhor mesa é a mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Amarrar os sapatos, se conseguir, produz dor nos quadris.

10.- A TV ou a leitura provoca sono...

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de JU-IN-EM ,

que quer dizer, em Japonês:

JUventude -

INdo -

EMbora ......

Eu fiquei preocupada enquanto lia....rsrsrs

O coroné e o mineirim.

Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da cidade - o "Coroné" -,


e outro caipira do interior - o "Mineirim",

se encontraram na única barbearia da cidade.
Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão,

e o Coroné tinha fama de brabo e só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que atendeu o coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente que disse:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô!

A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro...

Nunca trabaiô pur lá...

E não é que é verdade?!!!

Estava pensando....


Meu cachorro dorme em media 20 horas por dia.
Ele tem toda a comida preparada para ele.
Ele pode comer qualquer coisa que ele queira.
A comida é dada a ele sem custo.
Ele visita o veterinario uma vez ao ano, ou quando necessario, se algum mal aparece.
Por isso ele nao paga nada, e nada é pedido a ele.
Mora em uma boa vizinhanca e em uma casa que é muito maior do que necessita, mas nao precisa limpar nada.
Se ele faz sujeira, alguem limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir, e recebe essas acomodacoes completamente gratis.

Vive como um rei e nao tem nenhuma despesa devido a isso.
Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.

Eu estive pensando sobre isso, e de repente veio a resposta rapidinho...

PUTA QUE PARIU!!!!
MEU CACHORRO É PETISTA!!!

Pesquisa prejudicada.

ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
- "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. E sabem por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".


Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".


Na América Latina, os argentinos mal sabem o significado de "por favor".


Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

A herança da vovó.

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.

- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.

- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No Orkut...

Bula do Homem.

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

 

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.
'NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ.

EXISTE UMA MALDIÇÃO QUE CASO ELE NÃO SEJA TRANSMITIDO A PELO MENOS CINCO AMIGAS, EM 10 MINUTOS, VOCÊ FICARÁ SÓ'.



Ah! Passe para os homens tambem, assim, eles pensam duas vezes antes de fazer o que são acostumados a fazer: NADA!

O turco no banco. rsrs

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:


- Eu quer faze uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixaí guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Dá bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

Imaginem se fosse o Maluf!

Mas acho que dá no mesmo!

SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!

DIZEM QUE QUANDO EM NOSSA CAIXA DE FERRAMENTAS SÓ TEMOS SÓ UM MARTELO, TUDO A NOSSA FRENTE PARECE PREGO.

O CARA SÓ ERA ADVOGADO!!

SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.

Um dia, em casa, sua mulher pediu:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...

- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?

- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro, SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:
1. Eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui
2. Ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!! Eu NÃO sou CO- ZI - NHEI - RAAAAAAAAAA...

O último cheque!

Pense numa mulher vingativa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

É F. ser Árabe.

Enviaram-me e nunca tinha pensado nisso...



Todo o mundo se pergunta:

- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:






É proibido:






01º - Sexo antes do casamento;


02º - Tomar bebidas alcoólicas;


03º - Ir a bares;


04º - Ver televisão;


05º - Usar a Internet;


06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;


07º - Tocar buzina;


08º - Comer carne de porco;


09º - Música não religiosa;


10º - Ouvir rádio;


11º - Barbear-se;


Além disso:


12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;


13º - Farrapos em lugar de roupas;


14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;


15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;


16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;


17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;


18º - Reza-se para Alah:


- 06:00 às 09:00


- 12:00 às 15:00


- 16:00 às 18:00


- 21:00 às 00:00


- No pôr do Sol;


19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);


20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).


E finalmente;


21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!


Fala a verdade... Você também não se mataria???...'






Assinado:


BUDA GUEU BARIU '

Lula morre... Leiam antes que proibam!!!

MAIS UMA PIADINHA ESCRITA POR BRASILEIRO ESPIRITUOSO...
Enviada por e-mail.

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.

Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.

Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...


Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o sem dedo?"
IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITA-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.

SE VOCE ROMPER A CADEIA, ... ELE PODE VOLTAR EM 2014 !!!

Revanche da mulherada. Final.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?


Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?

Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO

MESMO TEMPO?

Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?

Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR

UM ÚNICO ÓVULO ?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO

REvanche da Mulherada!!! Parte I.

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres:





CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:


Sempre tem lugar para mais um palhaço...


O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?


Uma mulher para ensiná-lo como funciona!


POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?


Para acabar com o ronco antes que ele comece


COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?


Turista.


POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?


Porque vibradores não cortam grama. (ótima)


POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?


Porque se todos fossem, seria o inferno!


QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?


Porcos não viram homens quando bebem.






POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?


30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...






QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?


Casamento






continua...