quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

MINEIRO. não mente nunca... Só é criativo...

Um mineiro, lá de Curvelo, tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada irá destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, afinal, os mineiros não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos.
Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 12.
Daí, o agente perguntou:
- Mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles.
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...
A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
 

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Tocar piano.

O funcionário de uma empresa sofreu um acidente de trabalho e machucou a mão.
Rapidamente, foi levado à enfermaria e, pouco depois, foi atendido por um médico.

- Doutro, estou sentindo muita dor.

O médico o examinou por uns minutos e disse:

- Bem, a dor é normal e em casos como esse.

- Mas é muito grave? Perguntou o rapaz, assustado.

- Não, não, pode ficar tranquilo. Logo estará como novo.

- E eu vou poder tocar piano? – entusiasmou-se.

- Claro! Daqui a uns dois ou três dias.

- Que legal! Eu nunca toquei piano em toda a minha vida!


segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Isto é lindo, tenta não chorar. Final.

A carta dizia:
-Querida Mãe,

Sei que vai ter muitas saudades minhas; mas não pense que vou esquecer de você, ou que vou deixar de te amar só porque não estou por perto para dizer:"TE AMO". 
Eu vou sempre te amar cada vez mais, Mãe, a cada dia que passe.
Um dia vamos estar juntos de novo. Mas até chegar esse dia, se quiser adotar um menino para não ficar tão sozinha, por mim está bem. 

Ele pode ficar com o meu quarto e as minhas coisas para brincar. Mas se preferir uma menina, ela talvez não vá gostar das mesmas coisas que nós, garotos, gostamos. 
Vai ter que comprar bonecas e outras coisas que as  meninas gostam, você sabe.
Não fique triste pensando em mim. Este lugar é mesmo fantástico! 

Os avós vieram me receber assim que eu cheguei para me mostrar tudo, mas vai demorar muito tempo para eu poder ver tudo.
Os Anjos são mesmo lindos! Adoro vê-los a voar! 
E sabe de uma coisa?... Jesus não parece nada como se vê nas fotos, embora quando O vi, O tenha conhecido logo. 
Ele levou-me a visitar Deus!
E sabe de uma coisa?...
Sentei-me no colo d'Ele e falei com Ele, como se eu fosse uma pessoa importante. Foi quando lhe disse que queria escrever esta carta, para te dizer adeus e tudo mais.
Mas eu já sabia que não era permitido.
Mas sabe de uma coisa Mãe?... 

Deus entregou-me papel e a sua caneta pessoal para eu poder te escrever esta carta. 
Acho que Gabriel é o anjo que te vai entregar a carta.
Deus disse para eu responder a uma das perguntas que você Lhe fez,

"Aonde estava Ele quando eu mais precisava?"... 
Deus disse que estava no mesmo lugar, tal e qual, quando o filho dele, 
Jesus, foi crucificado. Ele estava presente, tal e qual como está com todos os filhos dele.
Mãe, só você é que consegue ver o que eu escrevi, mais ninguém. 

As outras pessoas veem este papel em branco. 
É mesmo maravilhoso não é!?...
Eu tenho que dar a caneta de volta a Deus para ele poder continuar a escrever no seu Livro da Vida.
Esta noite vou jantar na mesma mesa com Jesus. 

Tenho a certeza que a comida vai ser boa.
Estava quase esquecendo: já não tenho dores, o câncer já  foi embora.
Ainda bem, porque já não podia mais e Deus também não podia ver-me assim. 

Foi quando ele enviou o Anjo da Misericórdia para me vir buscar. 
O anjo disse que eu era uma encomenda especial! O que acha disto?...
Assinado com Amor de Deus, Jesus e de Mim.


Deixa Ele fazer o que Ele gosta, quando vc não está fazendo nada, Ele está.






domingo, 12 de fevereiro de 2012

Isto é lindo, tenta não chorar.

A Mãe deu um pulo assim que viu o cirurgião a sair da sala de operações.

Perguntou:
- Como é que está o meu filho? Ele vai ficar bom?

- Quando é que eu posso vê-lo?

O cirurgião respondeu:
- Sinto muito. Fizemos tudo mas o seu filho não resistiu.

Sally perguntou:
- Porque razão é que as crianças pequenas tem câncer? Será que Deus não se preocupa? 

- Aonde estavas Tu, Deus, quando o meu filho necessitava?...

O cirurgião perguntou:
- Quer algum tempo com o seu filho? Uma das enfermeiras irá trazê-lo dentro de alguns minutos e depois será transportado para a Universidade.

Sally pediu à enfermeira para ficar com ela enquanto se despedia do seu filho. Passou os dedos pelo cabelo ruivo do seu filho.

- Quer um cachinho dele? Perguntou a enfermeira.
Sally abanou a cabeça afirmativamente. 


A enfermeira cortou o cabelo e colocou-o num saco de plástico, entregando-o a Sally.

- Foi idéia do Jimmy doar o seu corpo à Universidade porque assim talvez pudesse ajudar outra pessoa, disse Sally. No início eu disse que não, mas o Jimmy respondeu:
- Mãe, eu não vou necessitar do meu corpo depois de morrer. Talvez possa ajudar outro menino a ficar mais um dia com a sua mãe.


Ela continuou:
- O meu Jimmy tinha um coração de ouro. Estava sempre  pensando nos outros. Sempre disposto a ajudar, se pudesse.


Depois de ter passado a maior parte dos últimos seis meses, Sally saiu do "Hospital Children's Mercy" pela última vez.
Colocou o saco com as coisas do seu filho no banco do carro ao lado dela.
A viagem para casa foi muito difícil. 

Foi ainda mais difícil entrar na casa vazia.

Levou o saco com as coisas de Jimmy, incluindo o cabelo, para o quarto do seu filho. 
Começou a colocar os carros e as outras coisas no quarto exatamente nos locais onde ele sempre os teve. 
Deitou-se na cama dele, agarrou a almofada e chorou até que adormeceu.

Era quase meia-noite quando acordou e ao lado dela estava uma carta.


Continua...

 

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

MERDA. (Nem o Aurélio definiu tão bem). rsrs

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.


Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:

Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:

18:00h - vou embora dessa ME RDA.

4) Como substantivo qualificativo:

Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:

Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:

Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:

Seu MERDA!

9) Como que stionamento dirigido:

Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:

Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natal ino:

Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:

Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:

Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:

O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:

Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:

Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:

Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva :

O Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:

Que MERDA!

24) Como classificação literária:

Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :

Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26 ) Como constatação de fato:

'Eu não sou pouca Merda não'

27) Como indicativo de ocupação:

Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

Lição de vida. Dez motivos para manter-se sempre jovem. Final.

Depois me pediu para anotar:

COMO MANTER-SE JOVEM.
1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade,o peso e a altura.

Deixe que os médicos se preocupem com isso.
2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.

(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)

3. Aprenda sempre:

Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.

Uma mente preguiçosa é a oficina do Alemão. E o nome do Alemão é Alzheimer!
4. Aprecie mais as pequenas coisas - Aprecie mais.
5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.

E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele /ela!
6. Quando as lágrimas aparecerem

Aguente, sofra e ultrapasse.

A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios.

VIVA enquanto estiver vivo.
7. Rodeie-se das coisas que ama:

Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.

O seu lar é o seu refúgio. Não o descarte..
8. Tome cuidado com a sua saúde:

Se é boa, mantenha-a.

Se é instável, melhore-a.

Se não consegue melhora-la , procure ajuda.
9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa.
10. Diga às pessoas que as ama e que ama a cada oportunidade de estar com elas.
E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa?

Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma mensagem sua.
Mas se puder, pelo menos, partilhe com alguém!
"O que de nós vale a pena se não tocarmos o coração das pessoas?"
" O mundo é de quem se atreve."
"Um dia você aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida."

domingo, 5 de fevereiro de 2012

Lição de vida. Dez motivos para manter-se sempre jovem. Primeira parte.

Dona "Maria Jiló" é uma senhora de 92 anos, miúda, e


tão elegante, que todo dia às 08 da manhã ela já está

toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada,

apesar de sua pouca visão.

E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido,

com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não

havia outra solução.

Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de

visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente

veio dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.

Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho.

- Ah, eu adoro essas cortinas...

- Dona "Maria Jiló", a senhora ainda nem viu seu quarto... Espera um pouco...

- Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada... Vai depender de como eu preparo minha expectativa.

E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo.

Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem..

Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.

- Simples assim?

- Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e todos podem aprender, e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos afora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em conseqüência, os sentimentos.
Calmamente ela continuou:
- Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. Avelhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidade na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica.
Continua...

sábado, 4 de fevereiro de 2012

Camisinha ou manga?

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?


O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha:


- Ah! Tão distribuindo manga.


E a velhinha toda feliz:


- Oba! Eu adoro manga.


O sujeito então saiu da fila e foi embora envergonhado.


Quando chega a vez da senhora ser atendida, o balconista do posto, surpreso, perguntou:


- Aí, vovó, a senhora ainda trepa?


A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:


- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

Bêbado para o policial

O sujeito guiando, passa sem parar por quatro sinais vermelhos.

Um carro da polícia o segue até pará-lo:

- Muito bonito, hem? – diz o PM.

- Bonito e veloz!

- Sabia que posso tirar a sua carteira por isso?

- Duvido muito, pois faz dois anos que estou tentando tirar a minha carteira.

- Cadê o cinto?

- Está lá atrás, segurando o botijão de gás.

O policial, já nervoso com a situação, resolve perguntar à namorada do rapaz, sentada no banco do passageiro:

- ele é sempre bem humorado assim?

- Não, senhor, só quando está bêbado!

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

Três dicas muito importante.

Um editor de notícias da CBS, brinda a todos com essas preciosas dicas de como lidar com as agressões de marketing, que nos bombardeiam diariamente.
1) Um método que realmente funciona: Ao receber uma chamada de telemarketing oferecendo qualquer coisa, diga apenas:

- "Por favor, aguarde um momento..."

Diga isso, deixe o fone sobre a mesa e vá cuidar de outras tarefas (ao invés de simplesmente desligar o telefone de imediato).

Isso vai fazer com que cada chamada de telemarketing que fizerem tenha uma duração muito longa, arruinando as metas do marqueteiro que lhe ligou.

Periodicamente verifique se o marqueteiro ainda está na linha e reponha o fone no gancho somente após ter certeza de que ele desistiu e desligou. Isso dá uma lição de alto custo para esses intrusos.

Se difundirmos esse método ajudaremos a eliminar ofertas indesejadas por telefone.

2) Alguma vez você já atendeu ao telefone, e parecia não haver ninguém do outro lado?

Esta é uma técnica de telemarketing onde um sistema computadorizado faz a ligação e registra a hora em que a pessoa atendeu.

Esta técnica é utilizada por marqueteiros para determinar a melhor hora do dia em que uma pessoa real deverá ligar, evitando assim que o "precioso" tempo de ligação deles venha a ser desperdiçado, caso você não esteja em casa.

Neste caso, ao receber este tipo de ligação, não desligue. Ao invés disso, pressione o botão "#" no seu telefone seis ou sete vezes seguidas, em rápida sucessão.

Isso normalmente confunde o computador que discou seu número, fazendo registrar que seu número é inválido, e eliminando seu número do banco de dados. Ah, que pena, eles não têm mais seu número para ligar de novo...

3) Propaganda inserida em suas contas recebidas pelo correio:

Todos os meses recebemos propaganda indesejada inserida em nossas contas de telefone, luz, água, cartões de crédito, e outros. Muitas vezes essas propagandas vêm com um envelope de resposta comercial, que "não precisa selar; o selo será pago por..."

Insira nesses envelopes pré-pagos a propaganda recebida e coloque de volta no correio, COLOCANDO A PRÓPRIA COMPANHIA COMODESTINATÁRIO.

Caso queira preservar sua privacidade, remova qualquer coisa que possa identificá-lo antes de inserir no envelope.

Isso funciona excepcionalmente bem para ofertas de cartões, empréstimos, e outros itens "pré-aprovados" . Não jogue fora esses envelopes pré-pagos. Devolva-os com as propagandas recebidas. Faça essas companhias pagarem duas vezes pela propaganda enviada.

Aproveite para inserir anúncios da pizzaria local, de lavanderias, supermercados, ou qualquer outro item inoportuno que esteja à mão..

Algumas pessoas já estão praticando isso e devolvendo esse lixo de volta a essas companhias. Mas, veja bem, temos que dar nosso recado. Precisamos ter números expressivos de pessoas aplicando essas técnicas eficazes de protesto.
Por isso, talvez este e-mail seja um que você realmente queira repassar aos seus amigos.

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

À procura de emprego.

Estou a procura de emprego, se alguma empresa se interessar e ver que eu me encaixo no perfil da mesma, tenho disponibilidade para mudança. (jornal, gráfica, etc).
Estou trabalhando por conta confeccionando convites e arte final em minha casa, mas pretendo ter um emprego que me garanta uma renda fixa.
Sem mais, segue anexo a este o meu curriculu vitae.
Qualquer dúvida eu envio por e-mail.
Obrigada.
Shirlei Santos
(11) 8218-1311 - e-mail: shirleiconveniencia@hotmail.com



domingo, 29 de janeiro de 2012

Não desisto nunca! Pois sou brasileira.

Quem é o seu amante? (Jorge Bucay) – Psicólogo.

Amante é "alguém!" ou "algo" que nos faz "namorar a vida" e nos afasta do triste destino de "ir levando"!.. Muitas pessoas têm um amante e outras gostariam de ter um. Há também as que não têm, e as que tinham e perderam.


Geralmente, são essas últimas que vêm ao meu consultório, para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro, dores etc.


Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona esem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar seu tempo livre.


Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança.


Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: “Depressão”, além da inevitável receita do antidepressivo do momento.


Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que não precisam de nenhum antidepressivo; digo-lhes que precisam de um AMANTE!!!


É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho.


Há as que pensam: “Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas”?!


Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais.


Para aquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte: “AMANTE é aquilo que nos apaixona; é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono; é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.


O nosso “AMANTE ” é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.


É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.


Às vezes encontramos o nosso ”AMANTE” em nosso parceiro.


Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto…


Enfim, é “alguém” ou “algo” que nos faz “namorar a vida” e nos afasta do triste destino de ir levando.


E o que é “ir levando”?


Ir levando é ter medo de viver. É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.


Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.


Por favor, não se contente com “ir levando”… Seja também um amante e um protagonista DA SUA VIDA!


Acredite:


O trágico não é morrer; afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém.


O trágico é desistir de viver…


Por isso, e sem mais delongas, procure algo para amar…


A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:


PARA ESTAR SATISFEITO, ATIVO E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ, É PRECISO NAMORAR A VIDA.
"Não existe um caminho para a felicidade.A felicidade é o caminho"


(Mahatma Gandhi)

sábado, 28 de janeiro de 2012

TABELA DO CASAMENTO.

ANTES...  Duas por noite. DEPOIS... Duas por mês.

ANTES...  Você me deixa sem fôlego!!! DEPOIS... Você está me sufocando!!!

ANTES...  Não pára!!! DEPOIS... Nem vem!!!

ANTES...  Estar ao teu lado!!! DEPOIS... Vire para o seu lado!!!

ANTES...  Me pergunto que faria sem ela... DEPOIS...Me pergunto o que faço com ela...

ANTES...  Erótica!!! DEPOIS... Neurótica!!!

ANTES...  Ela adora como controlo a situação... DEPOIS... Ela diz que sou um manipulador egoísta...

ANTES...  Ontem transamos no sofá... DEPOIS... Ontem dormi no sofá...

ANTES...  Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... DEPOIS... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

ANTES...  Os embalos de Sábado a Noite... DEPOIS... O futebol de domingo a noite...

ANTES...  Você vai comer só isso? DEPOIS... Talvez fosse melhor comer só a salada...

ANTES...  É como se eu estivesse sonhando!!! DEPOIS... Estou tendo um pesadelo!!!

ANTES...  Concordamos em tudo!!! DEPOIS... Ela não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES...  Cueca de seda... DEPOIS... Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES...  Adoro suas curvas... DEPOIS... Eu nunca disse que você está gorda?

ANTES...  Ele está completamente perdido por mim!!! DEPOIS... Porque ele não pede informações?

ANTES...  Croissant e capuccino... DEPOIS... Café com margarina...

ANTES...  Você fica tão sexy de preto!!! DEPOIS... Suas roupas são tão deprimentes!!!

ANTES...  Camarão... DEPOIS... Sardinha em lata...

ANTES...  Biquini asa delta... DEPOIS... Maiô tipo americano...

ANTES...  Garrafa de vinho... DEPOIS... TANG sabor uva...

ANTES...  Camisa dentro da calça... DEPOIS... Barriga fora da calça...

ANTES...  Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! DEPOIS... Não acredito que acabei ficando com você!!!

ANTES...  Vem para cama que eu estou te esperando!!! DEPOIS... Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

ANTES...  Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! DEPOIS... Sai com esse pé frio pra lá!!!

ANTES...  Meu bem pra cá, meu bem pra lá... DEPOIS... Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

ANTES...  Vou te COMER na cama!!! DEPOIS... Vou te FUDER na justiça!!!

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Máquina que pega ladrões.

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.


Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.

Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.

Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,

Trouxeram para Brasília.

Em 1 minuto,
ROUBARAM A MÁQUINA!!!

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Via Facebook.

UMA DAS MENSAGENS MAIS LINDAS E VERDADEIRAS QUE JÁ VI!


Meu amado dono, Minha vida deve durar entre 10 e 15 anos, já estou com alguns anos.Qualquer separação é muito dolorosa para nós. Não fique zangado por muito tempo e não me prenda em nenhum lugar como punição.

Você tem seu trabalho, seus amigos e suas diversões.

EU SÓ TENHO VOCÊ!
Fale comigo de vez em quando.Compreendo muito bem o seu tom de voz e sinto tudo o que você está dizendo. Ficará gravado em mim para sempre, jamais esquecerei.
Antes de me bater por algum motivo, lembre-se que tenho dentes que poderiam feri-lo seriamente, mas que jamais vou usá-los em você.Jamais!
Antes de me censurar por estar preguiçoso ou teimoso, veja antes se há alguma coisa me incomodando. Talvez eu não esteja me alimentando bem. Posso estar resfriado ou, ainda, meu coração pode estar ficando mais fraco…

Cuide de mim quando eu ficar velho e cansado – Por favor NÃO ME ABANDONE!

Tudo é mais fácil para mim com você ao meu lado.

Me ame, pois independente de qualquer razão, eu lhe amarei para sempre!
Esta mensagem foi postada no Facebook, e por ser pura e verdadeira eu posto aqui neste blog.
Compartilhe você também.

Divisão de bens entre Adão e Eva.

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé!!!

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor.

- Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente!

- Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.

Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...


Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro Eva, o cérebro é seu!

sábado, 21 de janeiro de 2012

O ex-mendigo.

Sempre num lugar por onde passavam muitas pessoas, um mendigo sentava-se na calçada e colocava ao lado uma placa com os dizeres:
"Vejam como sou feliz! Sou um homem próspero, sei que sou bonito, sou muito importante, tenho uma bela residência, vivo confortavelmente, sou um sucesso, sou saudável e bem humorado."

Alguns passantes o olhavam intrigados, outros o achavam doido e outros até davam-lhe dinheiro. Todos os dias, antes de dormir, ele contava o dinheiro e notava que a cada dia a quantia era maior.

Numa bela manhã, um importante e arrojado executivo, que já o observava há algum tempo, aproximou-se e lhe disse:

-Você é muito criativo! Não gostaria de colaborar numa campanha da empresa?

-Vamos lá. Só tenho a ganhar! Respondeu o mendigo.

Após um caprichado banho e com roupas novas, foi levado para a empresa. Daí para frente sua vida foi uma sequência de sucessos e com o tempo ele tornou-se um dos sócios da empresa.

Numa entrevista coletiva à imprensa, ele esclareceu como conseguira sair da mendicância para tão alta posição. Contou ele:

-Bem, houve uma época em que eu costumava me sentar nas calçadas com uma placa ao lado, que dizia:

"Sou um nada neste mundo! Ninguém me ajuda! Não tenho onde morar! Sou um homem fracassado e maltratado pela vida! Não consigo um mísero emprego que me renda alguns trocados! Mal consigo sobreviver!"

-As coisas iam de mal a pior quando, certa noite, achei um livro e nele atentei para um trecho que dizia:

"Tudo que você fala a seu respeito vai se reforçando. Por pior que esteja a sua vida, diga que tudo vai bem. Por mais que você não goste de sua aparência, afirme-se bonito. Por mais pobre que seja você, diga a si mesmo e aos outros que você é próspero."

-Aquilo me tocou profundamente e, como nada tinha a perder, decidi trocar os dizeres da placa para:

"Vejam como sou feliz! Sou um homem próspero, sei que sou bonito, sou muito importante, tenho uma bela residência, vivo confortavelmente, sou um sucesso, sou saudável e bem humorado."

-E a partir desse dia tudo começou a mudar, a vida me trouxe a pessoa certa para tudo que eu precisava, até que cheguei onde estou hoje. Tive apenas que entender o Poder das Palavras. O Universo sempre apoiará tudo o que dissermos, escrevermos ou pensarmos a nosso respeito e isso acabará se manifestando em nossa vida como realidade. Enquanto afirmarmos que tudo vai mal, que nossa aparência é horrível, que nossos bens materiais são ínfimos, a tendência é que as coisas fiquem piores ainda, pois o Universo as reforçará. Ele materializa em nossa vida todas as nossas crenças.

Uma repórter, ironicamente, questionou:

- O senhor está querendo dizer que algumas palavras escritas numa simples placa modificaram a sua vida?

Respondeu o homem, cheio de bom humor:

-Claro que não, minha ingênua amiga!

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Procura-se patrocinador.

Quem é a favor do aborto ou contra, precisam ler o romance "Unidas pelo ódio, vencidas pelo amor", de minha autoria.



Está postado no blog da Toca da Loba, no portal: www.uniol.com.br


Um romance ficticio que envolve, amor e odio.


Não é aconselhavel para menores de 16 anos, contém trechos fortes.


Aproveito para pedir um patrocinio para meus romances.


Boa leitura.


Loba Solitaria.

Tá na pior!

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Fonseca, tudo bem?
- Péssimo.. - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?


- Pois é.. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no


carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Poxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
SOU PALMEIRENSE......
- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?????
-sim.. HIV.

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

CONSELHO PARA UM HOMEM IDOSO...

Lembre-se disso quando chegar o dia...
Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...


Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:


''Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?"


O treinador olhou bem para o velho de cima a baixo e disse:


'' Eu tentaria o caixa eletrônico no final do corredor!!!'''


quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

O MILAGRE DA PINGA.

O cara estava bebendo num bar.

Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.

O cara levantou-se e caiu no chão . . .

Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.

Optou por arrastar-se até à porta do bar.

Tentou levantar-se e voltou a cair.

Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.

Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.

No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:

- Puta porre ontem a noite, hein?!

- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

RECEITA MÉDICA.

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da "falecida" e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!

O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:*

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

OBS: SE EU MORRER NÃO TENTEM *JAMAIS* ME RESSUSCITAR!!!!...EU MORRI MESMO.... rrsssssss

ABRAÇOS

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

Loira na livraria.

Uma loira entrou em uma livraria e logo se dirigiu à seção de livros de autoajuda.

Após passar rapidamente o olhar pela estante, encontrou um livro com um título que lhe agradou muito: “Resolva todos os seus problemas”.


Como ainda estava em dúvida se devia compra-lo, decidiu procurar um atendente:


- Por favor, moço, esse livro resolve definitivamente todos os meus problemas?


- Todos eu acho que não. Digamos que ele deve resolver, pelo menos, metade deles.


A loira pensou mais um pouco, fez uns cálculos e disse:


- Bom, se é assim, eu vou levar dois!


quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

5 técnicas para aumentar o prazer feminino.

Após todos anos de experiência e vida, tomei a liberdade de enviar isso a vc pq sempre é bom apimentar a relação, não é mesmo?
Técnica nº. 1: MÃOS MOLHADAS


Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...


Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.


Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.


Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.


Técnica nº. 2: VIBRANDO PELA SALA


É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:


Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.


Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.


Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.


Técnica n° 3: CAMISETA MOLHADA


Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela:


Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).


Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...


Técnica nº. 4: O QUE SOBE, DESCE


Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº. 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL


Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.


Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.


Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1.

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Pedindo dinheiro.

Dois argentinos estão falidos e bolam um plano:


- Vamos nos separar para pedir dinheiro e depois nos reuniremos para ver quanto cada um arrumou.


Já bem de tarde, eles se encontram de novo:


- Quanto você conseguiu?


- Só quinze reais.


- E como fez?


- Escrevi um cartaz: “No tengo trabajo, tengo 3 hijos, por favor necessito ayuda!.


- E você, quanto ganhou?


- Ganhei R$ 6.220.


- Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isso? Assaltou um banco?


- Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:


“Me ajude a voltar para a argentina. Falta só um real!”.

sábado, 10 de dezembro de 2011

LULA NA IGREJA ARREPENDIDO DOS PECADOS.

Enviado por e-mail.



LULA NA IGREJA . . .


Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:


Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.


Jesus: - Está bem. Que tens feito?


Lula: - Depois de OITO anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os Verdadeiros petistas!


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra . Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos Como Ministro da Justiça.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: - Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"?


Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador ... Vai trabalhar vagabundo! Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de retransmiti-la ao menos para 10 amigos.

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

O JULGAMENTO DA VELHINHA. AJUDEM-NA, ELA É INOCENTE. KKK

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiii illllllll! Foi aí

que eu dei 6 tiros no filho da puta!!
Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

O mineirim e o oficial da Policia Federal.

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:



- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!


O fazendeiro diz:


- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.


O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:


- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?


E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:


- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder


a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?


O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.


Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida


perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.


A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.


O oficial está apavorado.


O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:


- O CRACHÁÁÁÁÁÁÁÁ! Mostra o crachá pra ele...

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

O mineirim e o burro impacado.

Lá pelas bandas de Brazópolis (S. de Minas), ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou!
Diz o Minerin:
- Esse burro fiduma puta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabê fazê um burro andá tumbem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico:
- Ô sinhô mecânico! Meu burro parô, impacô e careço da sua ajuda.
O mecânico respondeu:
- Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
- Tá bem sô mecânico eu vô segui seu conseio...
No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta:
- Então minerin, o burro andou?
- Se andô?? PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro...E se num boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.

domingo, 4 de dezembro de 2011

Ficha de emprego.

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.
 

Ficha de Emprego

NOME:
Júlio da Silva Moura
SEXO:Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e  todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO:
Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui  ?
VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?
VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VC FUMA ? No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

sábado, 3 de dezembro de 2011

O senhor e seu jardim.

Um senhor vivia sozinho em Minnessota.



Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.


Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava preso injustamente.


O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:


'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.


Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão, sei que é inocente....

Com amor, Seu Pai. '


Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:


'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'


Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.


Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.


Esta foi à resposta:


'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento. '


Estratégia é tudo!!!


Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.


Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.


'Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Sete.


Dois colegas estavam batendo um papo depois de terminar o almoço:


- Eu sou um cara muito supersticioso – confessou um deles.


- Sério? Não conhecia esse seu lado. Mas tem algum motivo especial?


- Sim. Eu nasci no dia sete, no mês sete. Quando fiz sete anos de casado, apostei no número 77.777 e ganhei R$ 7 milhões. Aí, peguei a bolada toda, fui ao jóquei e apostei no cavalo número sete, no sétimo páreo.


- Legal. E quanto você ganhou?


- Nada.


- Mas como assim nada? O que aconteceu?


- O maldito chegou em sétimo lugar!