A verdade sobre o amigo.

BICHO INFELIZ O HOMEM...  TEM PEITOS SEM LEITE,  OVOS SEM CASCA,  PASSARINHO SEM ASA,  E O PIOR DE TUDO:  SACO SEM DINHEIRO! E tem mais...

 

Para você, que está cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira e nunca realmente chegam perto da realidade.............. Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira. AMIGO...  Quando você estiver triste...  Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p.que te deixou assim. Quando você me olhar com desespero...  Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.  Quando você sorrir...  Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.  Quando você estiver confuso....  Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é devagar.  Quando você estiver doente...  Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.  Quando você cair... Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.  Você me pergunta, 'Por quê?' Porque você é meu amigo!!!  **Observação final:** ' Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando voadora.'    Pensamento do dia ! ! ! Cuidado com o stress porque : 'Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro.

 

Mulher Bunda Mole. Muito boa essa.

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e relamações. Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro. No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha. Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu. Pensou se abdomem definido contaria ponto,  mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre. Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses. Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado. Pensou em tudo  que  ainda ia ter que  fazer antes de fechar  os olhos e sonhar com um mundo melhor. Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças. Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório! Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área. Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos. Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir. Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio. Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar. Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:   - Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar.. Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro! Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados! Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas. Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual... Resolveu agir com sabedoria. No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.  De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele. E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada. Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele..  - A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. Um beijo da preguiçosa... (Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos). PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres... E porque não também para maridos e amigos homens, que talvez não tenham tempo para pensar no valor de uma mulher, NEM NAS NECESSIDADES, CARÊNCIAS E O QUE ELAS SÃO CAPAZES DE DEIXAR DE LADO PARA CUMPRIR TODOS OS SEUS PAPEIS COM COMPETÊNCIA (ESPOSA + AMANTE + MÃE (DOS FILHOS E MARIDOS) + PROFISSIONAL  + AMIGA  +  DONA DE CASA  +  ETC ETC ETC ).

O anel.

Um aluno chegou a seu professor com um problema:
- Venho aqui, professor, porque me sinto tão pouca coisa, que não
tenho forças para fazer nada. Dizem que não sirvo para nada, que não faço nada bem, que sou lerdo e muito idiota.
Como posso melhorar?
O que posso fazer para que me valorizem mais?
O professor sem olhá-lo, disse:
- Sinto muito meu jovem, mas agora não posso ajudá-lo, devo primeiro resolver o meu próprio problema. Talvez depois.
- E fazendo uma pausa falou:
- Se você me ajudar, eu posso resolver meu problema com
mais rapidez e depois talvez possa ajudar você a resolver o seu.
- Claro, professor, gaguejou o jovem, mas se sentiu outra vez desvalorizado
O professor tirou um anel que
usava no dedo pequeno, deu ao garoto e disse:
Monte no cavalo e vá até o mercado. Deve vender esse anel porque tenho que pagar uma dívida.
É preciso que obtenha pelo anel o máximo possível, mas não aceite menos que uma moeda de ouro.
Vá e volte com a moeda o mais rápido possível.
O jovem pegou o anel e partiu.
Mal chegou ao mercado começou a oferecer o anel aos mercadores.
Eles olhavam com algum interesse, até quando o jovem dizia o quanto pretendia pelo anel.
Quando o jovem mencionava
uma moeda de ouro, alguns riam, outros saiam sem ao menos olhar para ele, mas só um velhinho foi amável a ponto de explicar que uma moeda de ouro era muito valiosa para comprar um anel.
Tentando ajudar o jovem, chegaram a oferecer uma moeda de prata e uma xícara de cobre, mas o jovem seguia as instruções de não aceitar menos que uma moeda de ouro e recusava as ofertas.
Depois de oferecer a jóia a todos que passavam pelo mercado e abatido pelo fracasso, montou no cavalo e voltou. O jovem desejou ter uma moeda de ouro para que ele mesmo pudesse comprar o anel, assim livrando a preocupação de seu professor e assim podendo receber sua ajuda e conselhos.
Entrou na casa e disse:
- Professor, sinto muito, mas é impossível conseguir o que me pediu. Talvez pudesse conseguir 2 ou 3 moedas de prata, mas não acho que se possa enganar ninguém sobre o valor do anel.
Importante o que me disse meu jovem, contestou sorridente. Devemos saber primeiro o valor do anel. Volte a montar no cavalo e vá até o joalheiro. Quem melhor para saber o valor exato do anel? Diga que quer vender o anel e pergunte quanto ele te dá por ele. Mas não importa o quanto ele te ofereça, não o venda. Volte aqui com meu anel.
O jovem foi até ao joalheiro e lhe deu o anel para examinar. O joalheiro examinou o anel com uma lupa, pesou o anel e disse:
- Diga ao seu professor que, se ele quer vender agora, não posso dar mais que 58 moedas de ouro pelo anel.
- 58 MOEDAS DE OURO!
- Exclamou o jovem.
- Sim, replicou o joalheiro, eu sei que com tempo eu poderia oferecer cerca de 70 moedas, mas se a venda é urgente...
O jovem correu emocionado a casa do professor para contar o que correu.
- Senta, disse o professor e depois de ouvir tudo que o jovem lhe contou, disse:
- Você é como esse anel, uma jóia valiosa e única. Só pode ser avaliada por um especialista. Pensava que qualquer um podia descobrir o seu verdadeiro valor?
E dizendo isso voltou a colocar o anel no dedo.
Todos nós somos como esta jóia. Valiosos e únicos e andamos por todos os mercados da vida pretendendo que pessoas inexperientes nos valorizem.
Repense o seu valor!
(Autor desconhecido)

Mãe> (Desnecessária) - Márcia Neder.

A boa mãe é aquela que vai se tornando desnecessária com o passar do tempo.

Várias vezes ouvi de um amigo psicanalista essa frase, e ela sempre me soou estranha. 

Chegou a hora de reprimir de vez o impulso natural materno de querer colocar a cria embaixo da asa, protegida de todos os erros, tristezas e perigos.

Uma batalha hercúlea, confesso.

Quando começo a esmorecer na luta para controlar a super-mãe que todas temos dentro de nós, lembro logo da frase, hoje absolutamente clara.
Se eu fiz o meu trabalho direito, tenho que me tornar desnecessária.
Antes que alguma mãe apressada me acuse de desamor, explico o que significa isso.
Ser “desnecessária” é não deixar que o amor incondicional de mãe, que sempre existirá, provoque vício e dependência nos filhos, como uma droga, a ponto de eles não conseguirem ser autônomos, confiantes e independentes. Prontos para traçar seu rumo, fazer suas escolhas, superar suas frustrações e cometer os próprios erros também.

A cada fase da vida, vamos cortando e refazendo o cordão umbilical.

A cada nova fase, uma nova perda é um novo ganho, para os dois lados, mãe e filho.
Porque o amor é um processo de libertação permanente e esse vínculo não pára de se transformar ao longo da vida.

Até o dia em que os filhos se tornam adultos, constituem a própria família e recomeçam o ciclo.

O que eles precisam é ter certeza de que estamos lá, firmes, na concordância ou na divergência, no sucesso ou no fracasso, com o peito aberto para o aconchego, o abraço apertado, o conforto nas horas difíceis.
Pai e mãe - solidários - criam filhos para serem livres.

Esse é o maior desafio e a principal missão.
Ao aprendermos a ser “desnecessários”, nos transformamos em porto seguro para quando eles decidirem atracar.

"Dê a quem você Ama :
- Asas para voar...
- Raízes para voltar...
- Motivos para ficar... " - Dalai Lama

A Farmácia de Deus.

Disseram-nos o princípio Deus separou a água salgada água doce, feita de terra seca, plantou um jardim, fabricou animais e peixes ...

Tudo antes de fazer o ser humano.
Ele nos forneceu todos os alimentos que iríamos precisar antes de nascermos.

Estes são os melhores e mais poderosos quando ingeridos crus.

Saiba muito mais...

Deus nos deu uma grande pista sobre quais os alimentos que ajudam essa parte do nosso corpo!
O Deus da farmácia se isso é incrível!

Uma fatia de cenoura parece um olho humano.

A pupila, íris e linhas radiais olhar em volta

Como o olho humano ...

E sim, a ciência agora mostra que a cenoura ajuda muito a optimizar o fluxo de sangue ajuda a funcionar.

Um tomate tem quatro câmaras e é vermelho.

O coração tem quatro câmaras e é vermelho.

Toda a investigação mostra que os tomates são carregados com lycopina, e são na verdade um puro alimento para o coração e sangue.  

Uvas em cacho tem a forma de um coração.

Cada uva é muito parecida com uma célula do sangue

E hoje a pesquisa mostra que as uvas são um alimento profundamente vitalizador para o sangue e coração.

Uma noz parece um pequeno cérebro, um hemisfério direito e um esquerdo, o cérebro superior e inferior do cerebelo.

Até as rugas e folhos de uma noz é igual ao Neo-cortex.

Sabe-se agora que as nozes ajudam a desenvolver mais de 3 (três) dúzias de neurotransmissores para o funcionamento do cérebro.

Feijão, Inglês, cujo nome é feijão realmente curam e ajudam a manter a função renal, são exactamente iguais a um rim humano.

O aipo, repolho chinês, rui-barbo e outros mais que estão em forma
semelhante ao osso.
Esses alimentos contribuem especificamente para a resistência óssea .

Os ossos são 23% de sódio e estes alimentos têm 23% de sódio.
Se você não tiver sódio suficiente na sua dieta, o corpo extrai-o
dos ossos, deixando-os fracos. Estes alimentos preenchem e
satisfazem as necessidades do esqueleto do corpo.

Abacate, beringela e peras ajudam à saúde e funcionamento do útero e colo do útero de mulheres - elas têm a mesma aparência destes órgãos.

A pesquisa hoje nos mostra que quando uma mulher come um abacate por dia seus harmónios estão equilibrados, elimina peso pós-parto não desejado, e previne o câncer cervical. E quão profundo é este?

Demora exactamente 9 (nove) meses para cultivar um abacate a partir do florescimento à maturação do fruto, há mais de 14,000 componentes químicos da nutrição em cada uma dessas alimentos (a ciência moderna apenas estudou e nomeou cerca de 141).

Figos estão cheios de sementes estão pendurados aos pares quando crescem.

Os figos aumentam a mobilidade do esperma masculino e aumentam a contagem de espermatozóides impedindo a infertilidade masculino

A batata-doce é muito parecido com o pâncreas e, de facto, regulam o índice glicérico dos diabéticos.

Azeitonas ajudam a saúde a uma boa função nos ovários.  

Laranjas, toranjas e outros citrinos assemelham as glândulas mamárias nas mulheres, e ajudam a saúde e fluxo de circulação linfática, dentro do peito.

A cebola é muito semelhante às células do corpo.

Estudos mostram que a cebola ajuda a limpar os resíduos de todas as células do corpo. Até produzem lágrimas que lavam as camadas epitéticos dos olhos.

Outro aliado é o alho, que também ajuda a eliminar os materiais perigosos radicais livres no corpo.

...Então eu vendi.

 Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

  -Onde conseguiu isto? 

Ele calmamente responde:  -Acabei de comprar. 
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! 
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares. 
E os pais esbravejaram ainda mais: 
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? 
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. 
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...

...Então eu vendi. 

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

Vc sabe o que é afroxano?

	Dona Maria descobre que está sendo traída e vai à casa do melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas). - Pedrão, meu marido anda me traino e vô pagá na mesma moeda. - Muié, façisso não. É tudo intriga do povo. - Não, infelizmente é verdade. E preu podê pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê. - Que é isso cumade; num posso fazê uma desgraceira dessa. - Pode sim. Tu conhece camisinha? - Conheço... né aquele trem, que se bota pra mode fazê ozadia? - É isso mesmo, então tu vai se preparano aí, que eu vô dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça. Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Encontra o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase cobrindo as orelhas, e ela estrila: - Pedrão! Sé doido? Issé pra botá na pimba, hômi de Deus!- Eu sei, muié; só tô afroxano...

O BARBEIRO

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.< br />Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos. 
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."   (Eça de Queiróz)
NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO. CAMPANHA PRÓ-FAXINA DOS POLÍTICOS.
Vamos compartilhar a mensagem acima, com todos os nossos contatos, a campanha é séria e precisamos mudar o quadro que ai está.

A sabedoria do Mendigo.

Serapião era um velho mendigo que perambulava pelas ruas da cidade. Ao seu lado, o fiel escudeiro, um vira-lata que atendia pelo nome de Malhado.

Serapião não pedia dinheiro.
Aceitava sempre um pão, uma banana, um pedaço de bolo ou um almoço feito com sobras de comida dos mais abastados.

Quando suas roupas estavam
imprestáveis, logo era socorrido por alguma alma caridosa. Mudava a apresentação e era alvo de brincadeiras. Serapião era conhecido como um homem bom, que perdera a razão, a família, os amigos e até a identidade.

Não bebia bebida alcoólica, estava sempre tranqüilo, mesmo quando não havia recebido nem um pouco de comida. Dizia sempre que Deus lhe daria um pouco na hora certa e, sempre na hora que Deus determinava, alguém lhe estendia uma porção de alimentos.
Serapião agradecia com reverência e rogava a Deus pela pessoa que o ajudava.

Tudo que ganhava, dava primeiro para o malhado, que, paciente, comia e ficava a esperar por mais um pouco.
Não tinham onde dormir; onde anoiteciam,  lá dormiam. Quando chovia, procuravam abrigo embaixo da ponte e, ali o mendigo ficava a meditar, com um olhar perdido no horizonte.

Aquela figura me deixava sempre pensativo, pois eu não entendia aquela vida vegetativa, sem progresso, sem esperança e sem um futuro promissor.

Certo dia, com a desculpa de lhe oferecer umas bananas fui bater um papo com o velho Serapião.
Iniciei a conversa falando do Malhado, perguntei pela idade dele, o que Serapião, não sabia. Dizia não ter idéia, pois se encontraram um certo dia
quando ambos andavam pelas ruas e falou:

Nossa amizade começou com um pedaço de pão. Ele parecia estar faminto e eu lhe ofereci um pouco do meu almoço; e ele agradeceu, abanando o rabo. Daí, não me largou mais.
Ele me ajuda muito e eu retribuo essa ajuda sempre que posso.

Curioso perguntei:
- Como vocês se ajudam?
Ele me vigia quando estou dormindo; ninguém pode chegar perto que ele late e ataca. Também quando ele dorme, eu fico vigiando para que outro cachorro não o incomode.

Continuando a conversa, perguntei:
Serapião, você tem algum desejo na vida?
Sim, respondeu ele - tenho vontade de comer um cachorro quente, daqueles que a Zezé vende ali na esquina.
- Só isso? Indaguei.
É, no momento é só isso que eu desejo.
Pois bem, vou satisfazer agora esse grande desejo.

Saí e comprei um cachorro quente para o mendigo. Voltei e lhe entreguei. Ele arregalou os olhos, deu um sorriso, agradeceu a dádiva e em seguida tirou a  salsicha, deu para o Malhado, e comeu o pão com os temperos.

Não entendi aquele gesto do mendigo, pois imaginava ser a salsicha o melhor pedaço.
Não me contive e perguntei intrigado:
Por que você deu para ao Malhado, logo a salsicha?

 
 Ele com a boca cheia respondeu:
Para o melhor amigo, o melhor pedaço!
E continuou comendo, alegre e satisfeito.

Despedi-me do Serapião, passei a mão na cabeça do Malhado e sai pensando.
Aprendi como é bom ter amigos. Pessoas em que possamos confiar.
Por outro lado, é bom ser amigo de alguém e ter a satisfação de ser reconhecido como tal.

Jamais esquecerei a sabedoria daquele eremita:
"PARA O MELHOR AMIGO O MELHOR PEDAÇO"
 (Autoria: Innocêncio de Jesus Viégas)

Assunto: Merchandising no Vaticano.

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:

- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhóes.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pulmann....

LIÇÃO DO RATO.

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.

Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!
 
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e:
- Há ratoeira na casa, ratoeira !
- Desculpe-me Sr. rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca e:
- Há ratoeira na casa!
- O que? ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha.
O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
Moral da História:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um... é problema de todos!
"Nós aprendemos
a voar como os pássaros,
a nadar como os peixes,
mas ainda não aprendemos
a conviver como irmãos. "

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O carteiro no inferno!

Essa tem que ir para o mural!     Um carteiro que sempre roubava cheques dos aposentados e pensionistas do INSS morre e chega ao inferno.

O demônio o espera no portão e lhe diz:

 

- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado a ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!

O carteiro observa a piscina e vê a Dilma com merda apenas até a cintura. Revoltado, diz para o demônio:

- Tá certo que eu roubei, mas não foi tanta coisa assim... Eu nunca matei alguém, nem participei de grupos terroristas na época do Governo Militar! Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para enganar os ignorantes! Não roubei nem 1% do que aquela senhora ali roubou, e ela está com merda só até a cintura! Por que eu tenho que ficar atolado até o pescoço?

O demônio, irritado, olha para a piscina e grita:

DONA DILMA, DESÇA DOS OMBROS DO LULA...JÁ !!!

NÃO PRECISAMOS DE EDUCAÇÃO

NÃO PRECISAMOS DE PROFESSORES AFINAL.... PARA QUE SER UM PAIS DE 1° MUNDO SE ESTA BOM ASSIM. Ronaldinho Gaúcho: R$ 1.400.000,00 por mês. "Homenageado na Academia Brasileira de Letras"... LETRADO ELE   Tiririca: R$ 36.000,00 por mês, fora os auxílios e mordomias; "Membro da Comissão de Educação e Cultura do Congresso"...COMO DIZ OS GAUCHOS - TCHÊ...  QUE TAL? TRADUZINDO, O SALÁRIO DO PALHAÇO AI, PAGA SÓ 30 PROFESSORES, E PARA AQUELES QUE ACHAM QUE EDUCAÇÃO NÃO É IMPORTANTE, CONTRATA O TIRIRICA PARA DAR AULA PARA SEU FILHO.   Um funcionário da Sadia (nada contra) ganha hoje o mesmo salário de um ACT ou um professor iniciante, levando em consideração para trabalhar na empresa você precisa ter o fundamental, ou seja, de que adianta estudar, fazer pós e mestrado?   Piso Nacional dos professores: R$ 1.187,00... Moral da História: Os professores ganham pouco, porque só servem para nos ensinar coisas inúteis como: ler, escrever e pensar. Sugestão: Mudar a grade curricular das escolas, que passaria a ter as seguintes matérias: - Educação Física: Futebol - Música: Sertaneja, Pagode, Axé - História: Grandes Personagens da Corrupção Brasileira                  Biografia dos Heróis do Big Brother              Evolução do Pensamento das "Celebridades" - História da Arte: De Carla Perez a Faustão - Matemática: Multiplicação Fraudulenta do Dinheiro de Campanha Cálculo Percentual de Comissões e Propinas - Português e Literatura: ??????????????????????? Para quê??????????? ??????????? - Biologia, Física e Química:  Excluídas por excesso de complexidade   Está bom ou quer MAIS!!!!!!!!!!!!! ESSE É O NOSSO BRASIL!!!!!!   PASSEM ESTA MENSAGEM A TODOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

>> ** Natália Bortolotti ** <<

Olha o absurdo no Rio de Janeiro (que não é diferente no resto do Brasil)

BOPE R$ 2.260,00........................ para Arriscar a vida; Bombeiro R$ 960,00.....................para Salvar vidas;Professor R$ 728,00.....................para Preparar para a vida;Médico R$ 1.260,00.......................para Manter a vida;

E o Deputado Federal?

Ganha R$ 26.700,00 para FERRAR a vida de todo mundo!

(Envie, e faça parte desta campanha conscientizadora)

MILHO DE PIPOCA.

Genial!!! Uma bela analogia...
Vale a pena conferir!

Milho de pipoca que não passa pelo fogo continua a ser milho para sempre. Assim acontece com a gente. As grandes transformações acontecem quando passamos pelo fogo. Quem não passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vida inteira. São pessoas de uma mesmice e uma dureza assombrosas. Só que elas não percebem e acham que seu jeito de ser é o melhor jeito de ser. Mas, de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos: a dor. Pode ser fogo de fora: perder um amor, perder um filho, o pai, a mãe, perder o emprego ou ficar pobre. Pode ser fogo de dentro: pânico, medo, ansiedade, depressão ou sofrimento, cujas causas ignoramos. Há sempre o recurso do remédio: apagar o fogo! Sem fogo o sofrimento diminui. Com isso, a possibilidade da grande transformação também. Imagino que a pobre pipoca, fechada dentro da panela, lá dentro cada vez mais quente, pensa que sua hora chegou: vai morrer. Dentro de sua casca dura, fechada em si mesma, ela não pode imaginar um destino diferente para si. Não pode imaginar a transformação que está sendo preparada para ela. A pipoca não imagina aquilo de que ela é capaz. Aí, sem aviso prévio, pelo poder do fogo a grande transformação acontece: BUM! E ela aparece como uma outra coisa completamente diferente, algo que ela mesma nunca havia sonhado. Bom, mas ainda temos o piruá, que é o milho de pipoca que se recusa a estourar. São como aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar. Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. A presunção e o medo são a dura casca do milho que não estoura. No entanto, o destino delas é triste, já que ficarão duras a vida inteira. Não vão se transformar na flor branca, macia e nutritiva. Não vão dar alegria para ninguém. Rubem Alves Extraído do livro: O Amor que Acende a Lua    Em vez de sofrer pelas modificações que ainda não consegue, sinta-se grato(a) pelas mudanças que já realizou. Amor e Paz para você!

Limite de velocidade.

Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixissima velocidade. Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro loiras.

Com toda delicadeza, diz para a motorista:

- Senhorita, me desculpe, mas não pode dirigir tão devagar em uma estrada como esta.

- Mas é a velocidade limite, seu guarda. Estava na placa lá atrás: BR-40.

- A placa era o número da estrada, minha senhora!

Então, o guarda percebe que as outras passageiras estão com os olhos esbugalhados. Preocupado, pergunta:

- E as suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?

A loira de Santos. rsrsrsrsrsrs

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos,

quando apareceu um marinheiro:
- Moça, não faça isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para Europa. Por que
você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se
matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote
salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e
transava com ela.
Comida, água e crau.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me
trouxe…. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento
eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos a Europa… Ainda falta
muito?
- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia
Santos-Guarujá.

DISPUTA ENTRE CRIANÇAS.

Dois garotinhos conversavam cada um contando vantagem para o seu lado:

- Meu pai é muito grande!

Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta!

- O meu é maior! – rebateu o outro.

- Duvido!

- Pois ele é tão grande que, para fazer cesta no basquete ele tem se se abaixar!

- Ah, mas o meu é maior!

Ele é tão grande, mas tão grande, que não pode tomar iogurte!

- Não pode tomar iogurte? – perguntou o amigo, sem entender a relação.

- É que um dia ele tomou e quando o iogurte chegou ao estomago, já tinha passado o prazo de validade!

Fonte: Jornal "Agora".

Teste de investigação.

Três loiras fazem teste de admissão para o cargo de investigador.

O policial chama à primeira, mostra-lhe a foto de um rapaz de perfil e então pergunta:

- Qual a característica mais marcante deste sujeito?

- Ele só tem um olho! – responde ela, animada.

Tentando esconder o espanto pela burrica da moça, o policial logo chama a segunda e repete o mesmo teste.

- Ele só tem uma orelha!

O policial balança a cabeça, com ar de reprovação, chama a terceira moça e continua o procedimento.

- Ele usa Lentes de contato!

- Perfeito! Como foi que a senhora descobriu?

- Foi fácil! Se ele só tem um olho e uma orelha, como poderia usar óculos?

Carro amassado.

Uma loira fica desesperada ao bater seu carro em um ônibus. Um guarda passa pelo local e resolva tirar um sarro da situação:

- Tenha calma! Isso é muito fácil de resolver! É só soprar no escapamento que o carro desamassa!

Alguns minutos depois com a boca toda preta e os joelhos doendo, ela começa chorar. Nesse momento, uma outra loira passa por ela:

- Amiga, o que aconteceu?

- Bati meu carro no ônibus, e o guarda disse para eu soprar que iria desamassar!

A outra loira balança a cabeça, em sinal de reprovação:

- Sua burra! Desse jeito você não vai conseguir!

Primeiro, você tem de fechar os vidros do carro!

Cadeiróida.

Cadeira+hemorróida = Cadeiróida.

Procuro patrocinador para investir na minha Engenhoca: Cadeira para quem tem hemorroidas (cadeiróida), eu tenho e não consigo me sentar em qualquer lugar. Os fabricantes de cadeiras poderiam pensar mais em nós que sofremos com esse mal.

Quem se habilita em patrocinar minha ideia?

Estou falando sério, o meu projeto é muito mais que uma cadeira com um ventilador instalado embaixo dela, e conforto e estabilidade para quem senta, e beleza para quem olha.

Fala sério, quem tem cuida!

Estou cuidando do meu! rsrs

Maiores informações: 11- 8218-1311.

Ai como dói.

A sogra.

Depois de visitar a sogra no hospital, o marido chega em casa e encontra a mulher:

- Como está a minha mãe? – pergunta ela.

- Está muito bem, querida, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Logo ela receberá alta e virá morar conosco definitivamente.

A mulher, surpresa, exclama:

- Como pode ser? Ontem mesmo, ela parecia estar no seu leito de morte! Os médicos diziam que lhe restavam poucos dias!

E o marido responde:

- Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao medico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.