O Médico e o Farmacêutico.

Um médico, numa cidadezinha do interior de Minas, queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório.

Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:

- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. 

Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?

O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.

De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:

- E aí, Zé, como foi o dia?

- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.

O médico, preocupado, pergunta:

- Quais foram os casos?

E Zé:

- O primero era um omi que tava com dô de estrombo.

O médico perguntou:

- O que você deu para ele?

Zé:

- Dei omeprasó.

O médico:

- Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo?

Zé:

- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.

O médico:

- O que você receitou para ele?

- Dei tilenó.

O médico:

- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?

- A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse:

- O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi.

O médico, alarmado:

- Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela?

Zé:

- CARQUEI COLIRO NOS ZOIO DELA, UAI!

O que é ser filho?

Ser filho,

Não é somente obedecer ao que a mãe manda;

Ser educado com a visita que está em casa;

Se comportar dentro do supermercado;

Pedir benção antes de dormir;

Deixar de ir à algum lugar que ela não queira;

Não sair com más companhias;

Não chegar tarde em casa,

Ou esquecer a moto dos seus sonhos.

Ser filho,

Não é somente admirar a mãe

Como se ela fosse a mais bela do universo!

Levá-la a um passeio,

Dar presentes à ela.

Eu sei que, 

A mãe é a “Deusa” do lar,

O símbolo do mundo, 

A essência da terra.

Mas não só por ser hoje, 

E sim, pelo amanhã que virá.

Numa eternidade.

Ser filho,

É ter alguém para poder chamá-la de:

“Minha mãe!”.

(Shirlei Santos) 

Esta é uma humilde homenagem a todas as mães do mundo.

Poesia extraída do meu livro: "Unidas pelo ódio, vencidas pelo amor".

Acordaaaaaaaaaaaa, eu sou advogado!!!

Um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. marc Um dia em casa Maria reclamou: - Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor... - Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! No outro dia: - Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha? - Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Na segunda-feira seguinte: - Querido, a torradeira está pegando fogo! - Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!! No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento. E ele pergunta: - Querida, quem fez todos esses reparos? - Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado? - Sim, lembro. - Então, ele se prontificou a consertar tudo. - Como assim? Ele fez tudo de graça? - É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal..... - E o que você fez? - Querido... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheira!!!!!!!!!!!!!!!!

MEIA IDADE.

Você sabe que está chegando à meia idade quando tudo dói  ou o que não dói não funciona...

 Meia idade é quando seus anos começam a aparecer na cintura... e a cintura começa a desaparecer.

Meia idade é quando você tem vontade, mas já não se lembra de quê.

Meia idade é quando você tem vontade de fazer exercícios físicos e dorme mais esperando que passe a vontade.

Meia idade é quando o médico te recomenda exercícios ao ar livre     e você sai dirigindo seu carro com a janela aberta.

Meia idade é quando começas a apagar as luzes para economizar  e não para criar um clima romântico...

Na meia idade os jantares  a luz de velas deixam de ser românticos, pois você já não consegue enxergar o menu.  

Meia idade é quando deixas de se pentear para “arrumar” os poucos cabelos que te restam.

Infância: época da vida em que fazemos caretas em frente ao espelho.

Meia idade: época da vida quando o espelho se vinga.

Você sabe que está na meia idade quando tudo aquilo que a mãe natureza te deu o pai tempo começa a levar.

Meia idade é quando deixamos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar             a geração mais nova.

Meia idade é quando já não temos idade para dar maus exemplos... Então, passamos a dar bons conselhos.

 (e todos morrem de rir deles).

Meia idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

Na meia idade  quando alguém te toca no escuro é porque está procurando o corrimão no cinema.

Não existe remédio para nascer  e não morrer;

 Então, o melhor é saborear o “intervalo”.

Você está  na meia idade ?

Se anime!!!

O pior ainda vai chegar... rsrsrsrs

A verdade sobre o amigo.

BICHO INFELIZ O HOMEM...  TEM PEITOS SEM LEITE,  OVOS SEM CASCA,  PASSARINHO SEM ASA,  E O PIOR DE TUDO:  SACO SEM DINHEIRO! E tem mais...

 

Para você, que está cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira e nunca realmente chegam perto da realidade.............. Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira. AMIGO...  Quando você estiver triste...  Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p.que te deixou assim. Quando você me olhar com desespero...  Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.  Quando você sorrir...  Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.  Quando você estiver confuso....  Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é devagar.  Quando você estiver doente...  Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.  Quando você cair... Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.  Você me pergunta, 'Por quê?' Porque você é meu amigo!!!  **Observação final:** ' Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando voadora.'    Pensamento do dia ! ! ! Cuidado com o stress porque : 'Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro.

 

Mulher Bunda Mole. Muito boa essa.

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e relamações. Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro. No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha. Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu. Pensou se abdomem definido contaria ponto,  mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre. Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses. Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado. Pensou em tudo  que  ainda ia ter que  fazer antes de fechar  os olhos e sonhar com um mundo melhor. Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças. Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório! Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área. Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos. Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir. Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio. Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar. Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:   - Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar.. Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro! Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados! Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas. Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual... Resolveu agir com sabedoria. No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.  De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele. E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada. Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele..  - A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. Um beijo da preguiçosa... (Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos). PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres... E porque não também para maridos e amigos homens, que talvez não tenham tempo para pensar no valor de uma mulher, NEM NAS NECESSIDADES, CARÊNCIAS E O QUE ELAS SÃO CAPAZES DE DEIXAR DE LADO PARA CUMPRIR TODOS OS SEUS PAPEIS COM COMPETÊNCIA (ESPOSA + AMANTE + MÃE (DOS FILHOS E MARIDOS) + PROFISSIONAL  + AMIGA  +  DONA DE CASA  +  ETC ETC ETC ).

O anel.

Um aluno chegou a seu professor com um problema:
- Venho aqui, professor, porque me sinto tão pouca coisa, que não
tenho forças para fazer nada. Dizem que não sirvo para nada, que não faço nada bem, que sou lerdo e muito idiota.
Como posso melhorar?
O que posso fazer para que me valorizem mais?
O professor sem olhá-lo, disse:
- Sinto muito meu jovem, mas agora não posso ajudá-lo, devo primeiro resolver o meu próprio problema. Talvez depois.
- E fazendo uma pausa falou:
- Se você me ajudar, eu posso resolver meu problema com
mais rapidez e depois talvez possa ajudar você a resolver o seu.
- Claro, professor, gaguejou o jovem, mas se sentiu outra vez desvalorizado
O professor tirou um anel que
usava no dedo pequeno, deu ao garoto e disse:
Monte no cavalo e vá até o mercado. Deve vender esse anel porque tenho que pagar uma dívida.
É preciso que obtenha pelo anel o máximo possível, mas não aceite menos que uma moeda de ouro.
Vá e volte com a moeda o mais rápido possível.
O jovem pegou o anel e partiu.
Mal chegou ao mercado começou a oferecer o anel aos mercadores.
Eles olhavam com algum interesse, até quando o jovem dizia o quanto pretendia pelo anel.
Quando o jovem mencionava
uma moeda de ouro, alguns riam, outros saiam sem ao menos olhar para ele, mas só um velhinho foi amável a ponto de explicar que uma moeda de ouro era muito valiosa para comprar um anel.
Tentando ajudar o jovem, chegaram a oferecer uma moeda de prata e uma xícara de cobre, mas o jovem seguia as instruções de não aceitar menos que uma moeda de ouro e recusava as ofertas.
Depois de oferecer a jóia a todos que passavam pelo mercado e abatido pelo fracasso, montou no cavalo e voltou. O jovem desejou ter uma moeda de ouro para que ele mesmo pudesse comprar o anel, assim livrando a preocupação de seu professor e assim podendo receber sua ajuda e conselhos.
Entrou na casa e disse:
- Professor, sinto muito, mas é impossível conseguir o que me pediu. Talvez pudesse conseguir 2 ou 3 moedas de prata, mas não acho que se possa enganar ninguém sobre o valor do anel.
Importante o que me disse meu jovem, contestou sorridente. Devemos saber primeiro o valor do anel. Volte a montar no cavalo e vá até o joalheiro. Quem melhor para saber o valor exato do anel? Diga que quer vender o anel e pergunte quanto ele te dá por ele. Mas não importa o quanto ele te ofereça, não o venda. Volte aqui com meu anel.
O jovem foi até ao joalheiro e lhe deu o anel para examinar. O joalheiro examinou o anel com uma lupa, pesou o anel e disse:
- Diga ao seu professor que, se ele quer vender agora, não posso dar mais que 58 moedas de ouro pelo anel.
- 58 MOEDAS DE OURO!
- Exclamou o jovem.
- Sim, replicou o joalheiro, eu sei que com tempo eu poderia oferecer cerca de 70 moedas, mas se a venda é urgente...
O jovem correu emocionado a casa do professor para contar o que correu.
- Senta, disse o professor e depois de ouvir tudo que o jovem lhe contou, disse:
- Você é como esse anel, uma jóia valiosa e única. Só pode ser avaliada por um especialista. Pensava que qualquer um podia descobrir o seu verdadeiro valor?
E dizendo isso voltou a colocar o anel no dedo.
Todos nós somos como esta jóia. Valiosos e únicos e andamos por todos os mercados da vida pretendendo que pessoas inexperientes nos valorizem.
Repense o seu valor!
(Autor desconhecido)

Mãe> (Desnecessária) - Márcia Neder.

A boa mãe é aquela que vai se tornando desnecessária com o passar do tempo.

Várias vezes ouvi de um amigo psicanalista essa frase, e ela sempre me soou estranha. 

Chegou a hora de reprimir de vez o impulso natural materno de querer colocar a cria embaixo da asa, protegida de todos os erros, tristezas e perigos.

Uma batalha hercúlea, confesso.

Quando começo a esmorecer na luta para controlar a super-mãe que todas temos dentro de nós, lembro logo da frase, hoje absolutamente clara.
Se eu fiz o meu trabalho direito, tenho que me tornar desnecessária.
Antes que alguma mãe apressada me acuse de desamor, explico o que significa isso.
Ser “desnecessária” é não deixar que o amor incondicional de mãe, que sempre existirá, provoque vício e dependência nos filhos, como uma droga, a ponto de eles não conseguirem ser autônomos, confiantes e independentes. Prontos para traçar seu rumo, fazer suas escolhas, superar suas frustrações e cometer os próprios erros também.

A cada fase da vida, vamos cortando e refazendo o cordão umbilical.

A cada nova fase, uma nova perda é um novo ganho, para os dois lados, mãe e filho.
Porque o amor é um processo de libertação permanente e esse vínculo não pára de se transformar ao longo da vida.

Até o dia em que os filhos se tornam adultos, constituem a própria família e recomeçam o ciclo.

O que eles precisam é ter certeza de que estamos lá, firmes, na concordância ou na divergência, no sucesso ou no fracasso, com o peito aberto para o aconchego, o abraço apertado, o conforto nas horas difíceis.
Pai e mãe - solidários - criam filhos para serem livres.

Esse é o maior desafio e a principal missão.
Ao aprendermos a ser “desnecessários”, nos transformamos em porto seguro para quando eles decidirem atracar.

"Dê a quem você Ama :
- Asas para voar...
- Raízes para voltar...
- Motivos para ficar... " - Dalai Lama

A Farmácia de Deus.

Disseram-nos o princípio Deus separou a água salgada água doce, feita de terra seca, plantou um jardim, fabricou animais e peixes ...

Tudo antes de fazer o ser humano.
Ele nos forneceu todos os alimentos que iríamos precisar antes de nascermos.

Estes são os melhores e mais poderosos quando ingeridos crus.

Saiba muito mais...

Deus nos deu uma grande pista sobre quais os alimentos que ajudam essa parte do nosso corpo!
O Deus da farmácia se isso é incrível!

Uma fatia de cenoura parece um olho humano.

A pupila, íris e linhas radiais olhar em volta

Como o olho humano ...

E sim, a ciência agora mostra que a cenoura ajuda muito a optimizar o fluxo de sangue ajuda a funcionar.

Um tomate tem quatro câmaras e é vermelho.

O coração tem quatro câmaras e é vermelho.

Toda a investigação mostra que os tomates são carregados com lycopina, e são na verdade um puro alimento para o coração e sangue.  

Uvas em cacho tem a forma de um coração.

Cada uva é muito parecida com uma célula do sangue

E hoje a pesquisa mostra que as uvas são um alimento profundamente vitalizador para o sangue e coração.

Uma noz parece um pequeno cérebro, um hemisfério direito e um esquerdo, o cérebro superior e inferior do cerebelo.

Até as rugas e folhos de uma noz é igual ao Neo-cortex.

Sabe-se agora que as nozes ajudam a desenvolver mais de 3 (três) dúzias de neurotransmissores para o funcionamento do cérebro.

Feijão, Inglês, cujo nome é feijão realmente curam e ajudam a manter a função renal, são exactamente iguais a um rim humano.

O aipo, repolho chinês, rui-barbo e outros mais que estão em forma
semelhante ao osso.
Esses alimentos contribuem especificamente para a resistência óssea .

Os ossos são 23% de sódio e estes alimentos têm 23% de sódio.
Se você não tiver sódio suficiente na sua dieta, o corpo extrai-o
dos ossos, deixando-os fracos. Estes alimentos preenchem e
satisfazem as necessidades do esqueleto do corpo.

Abacate, beringela e peras ajudam à saúde e funcionamento do útero e colo do útero de mulheres - elas têm a mesma aparência destes órgãos.

A pesquisa hoje nos mostra que quando uma mulher come um abacate por dia seus harmónios estão equilibrados, elimina peso pós-parto não desejado, e previne o câncer cervical. E quão profundo é este?

Demora exactamente 9 (nove) meses para cultivar um abacate a partir do florescimento à maturação do fruto, há mais de 14,000 componentes químicos da nutrição em cada uma dessas alimentos (a ciência moderna apenas estudou e nomeou cerca de 141).

Figos estão cheios de sementes estão pendurados aos pares quando crescem.

Os figos aumentam a mobilidade do esperma masculino e aumentam a contagem de espermatozóides impedindo a infertilidade masculino

A batata-doce é muito parecido com o pâncreas e, de facto, regulam o índice glicérico dos diabéticos.

Azeitonas ajudam a saúde a uma boa função nos ovários.  

Laranjas, toranjas e outros citrinos assemelham as glândulas mamárias nas mulheres, e ajudam a saúde e fluxo de circulação linfática, dentro do peito.

A cebola é muito semelhante às células do corpo.

Estudos mostram que a cebola ajuda a limpar os resíduos de todas as células do corpo. Até produzem lágrimas que lavam as camadas epitéticos dos olhos.

Outro aliado é o alho, que também ajuda a eliminar os materiais perigosos radicais livres no corpo.

...Então eu vendi.

 Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

  -Onde conseguiu isto? 

Ele calmamente responde:  -Acabei de comprar. 
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! 
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares. 
E os pais esbravejaram ainda mais: 
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? 
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. 
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...

...Então eu vendi. 

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

Vc sabe o que é afroxano?

	Dona Maria descobre que está sendo traída e vai à casa do melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas). - Pedrão, meu marido anda me traino e vô pagá na mesma moeda. - Muié, façisso não. É tudo intriga do povo. - Não, infelizmente é verdade. E preu podê pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê. - Que é isso cumade; num posso fazê uma desgraceira dessa. - Pode sim. Tu conhece camisinha? - Conheço... né aquele trem, que se bota pra mode fazê ozadia? - É isso mesmo, então tu vai se preparano aí, que eu vô dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça. Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Encontra o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase cobrindo as orelhas, e ela estrila: - Pedrão! Sé doido? Issé pra botá na pimba, hômi de Deus!- Eu sei, muié; só tô afroxano...

O BARBEIRO

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.< br />Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos. 
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."   (Eça de Queiróz)
NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO. CAMPANHA PRÓ-FAXINA DOS POLÍTICOS.
Vamos compartilhar a mensagem acima, com todos os nossos contatos, a campanha é séria e precisamos mudar o quadro que ai está.

A sabedoria do Mendigo.

Serapião era um velho mendigo que perambulava pelas ruas da cidade. Ao seu lado, o fiel escudeiro, um vira-lata que atendia pelo nome de Malhado.

Serapião não pedia dinheiro.
Aceitava sempre um pão, uma banana, um pedaço de bolo ou um almoço feito com sobras de comida dos mais abastados.

Quando suas roupas estavam
imprestáveis, logo era socorrido por alguma alma caridosa. Mudava a apresentação e era alvo de brincadeiras. Serapião era conhecido como um homem bom, que perdera a razão, a família, os amigos e até a identidade.

Não bebia bebida alcoólica, estava sempre tranqüilo, mesmo quando não havia recebido nem um pouco de comida. Dizia sempre que Deus lhe daria um pouco na hora certa e, sempre na hora que Deus determinava, alguém lhe estendia uma porção de alimentos.
Serapião agradecia com reverência e rogava a Deus pela pessoa que o ajudava.

Tudo que ganhava, dava primeiro para o malhado, que, paciente, comia e ficava a esperar por mais um pouco.
Não tinham onde dormir; onde anoiteciam,  lá dormiam. Quando chovia, procuravam abrigo embaixo da ponte e, ali o mendigo ficava a meditar, com um olhar perdido no horizonte.

Aquela figura me deixava sempre pensativo, pois eu não entendia aquela vida vegetativa, sem progresso, sem esperança e sem um futuro promissor.

Certo dia, com a desculpa de lhe oferecer umas bananas fui bater um papo com o velho Serapião.
Iniciei a conversa falando do Malhado, perguntei pela idade dele, o que Serapião, não sabia. Dizia não ter idéia, pois se encontraram um certo dia
quando ambos andavam pelas ruas e falou:

Nossa amizade começou com um pedaço de pão. Ele parecia estar faminto e eu lhe ofereci um pouco do meu almoço; e ele agradeceu, abanando o rabo. Daí, não me largou mais.
Ele me ajuda muito e eu retribuo essa ajuda sempre que posso.

Curioso perguntei:
- Como vocês se ajudam?
Ele me vigia quando estou dormindo; ninguém pode chegar perto que ele late e ataca. Também quando ele dorme, eu fico vigiando para que outro cachorro não o incomode.

Continuando a conversa, perguntei:
Serapião, você tem algum desejo na vida?
Sim, respondeu ele - tenho vontade de comer um cachorro quente, daqueles que a Zezé vende ali na esquina.
- Só isso? Indaguei.
É, no momento é só isso que eu desejo.
Pois bem, vou satisfazer agora esse grande desejo.

Saí e comprei um cachorro quente para o mendigo. Voltei e lhe entreguei. Ele arregalou os olhos, deu um sorriso, agradeceu a dádiva e em seguida tirou a  salsicha, deu para o Malhado, e comeu o pão com os temperos.

Não entendi aquele gesto do mendigo, pois imaginava ser a salsicha o melhor pedaço.
Não me contive e perguntei intrigado:
Por que você deu para ao Malhado, logo a salsicha?

 
 Ele com a boca cheia respondeu:
Para o melhor amigo, o melhor pedaço!
E continuou comendo, alegre e satisfeito.

Despedi-me do Serapião, passei a mão na cabeça do Malhado e sai pensando.
Aprendi como é bom ter amigos. Pessoas em que possamos confiar.
Por outro lado, é bom ser amigo de alguém e ter a satisfação de ser reconhecido como tal.

Jamais esquecerei a sabedoria daquele eremita:
"PARA O MELHOR AMIGO O MELHOR PEDAÇO"
 (Autoria: Innocêncio de Jesus Viégas)

Assunto: Merchandising no Vaticano.

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:

- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhóes.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pulmann....

LIÇÃO DO RATO.

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.

Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!
 
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e:
- Há ratoeira na casa, ratoeira !
- Desculpe-me Sr. rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca e:
- Há ratoeira na casa!
- O que? ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha.
O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
Moral da História:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um... é problema de todos!
"Nós aprendemos
a voar como os pássaros,
a nadar como os peixes,
mas ainda não aprendemos
a conviver como irmãos. "

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