Redação Inteligente.

A professora disse para os seus alunos:


Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa'

A redação deverá conter quatro temas:

1º. Sexo.

2º. Presidência da República.

3º. Religião.

4º. Mistério.

Podem começar.

Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)

Sua redação dizia:
"COMERAM A DILMA. MEU DEUS !! QUEM FOI ?"

Moral da história parte I.

ASNO


No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

A inveja é uma merda!

Sandra foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos.


- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!

- Itália?- perguntou a cabeleireira - Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.

Vai pra que cidade?

- Roma..

- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!

Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein!

Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

Sandra saiu do salão injuriada.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.

Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.
- E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.

- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.

Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.

Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.

Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, minha filha ? QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA !

Fé e coragem.

Não te permita subjugar à tristeza e ao desalento, reaja à luz da razão, para manter a alegria em viver, através da energia que emana do alto.


As circunstâncias adversas, fazem parte da vida de todos, recuperá-las, nos fortalece o equilibrio para prosseguir.

A existência é uma sequencia de desafios, que podem ser vencidos com perseverança e fé.
Afastemos temores e incertezas.
Confia! Ora, ama, perdoa.
Extraido do livro. (RPJ)

Uma boa semana à todos.

Tenham um bom dia.

LOJA DE MARIDOS. Parte I

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Exigências da vida moderna (quem aguenta tudo isso???) Parte II.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA!!!
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. #@&*#!<> NÉ!!!
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL!
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo!!!! Todos os dias, um dia sim, o outro também.
Dizer EU TE AMO, toda hora. Ainda pego quem inventou essa neura....que saco!!!
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido...
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.
Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados....
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do “EU TE AMO”, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena. Aí lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... já era. criança ocupa um tempo danado. Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.
E já que vou, levo um jornal... Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

Exigências da vida moderna (quem aguenta tudo isso???) Parte I.

O texto é do Luis Fernando Veríssimo, só por isso já vale a pena não ler.



--------------------------------------------------------------------------------






Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.


E uma banana pelo potássio.


E também uma laranja pela vitamina C.


Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.


Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.






E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.


Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).






Cada dia uma Aspirina, previne infarto.






Uma taça de vinho tinto também.






Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.


Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.






O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber...






Continua...

Se vc for inteligente responda.

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão

barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a

toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester

se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não

Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem

tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra

Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se

escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é

chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais

força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,

tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,

para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um

objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

EX-VIRGEM.

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia...

Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Raquel, eu vou fazer a vaquinha.

Prova do Tiririca.

Essa é a prova que o TIRIRICA, respondeu para comprovar que é alfabetizado, em primeira mão, quentinha, saiu do forno agora.


1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _____


( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo



2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______


( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung



3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______


( ) Pêlo ( ) Pentêlho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo



4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________


( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro


5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi


( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Palmeiras ( ) Botafogo ( ) Vasco


da Gama

 6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______


( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol


7) Grande Bandeirante foi Borba _______


( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca


8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil


foi Pero Vaz de ______


( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha


9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________


( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro


10) D. Pedro I popularizou-se quando __________


( ) eliminou a concorrência


( ) decretou sua falência


( ) saturou a paciência


( ) proclamou a independência


( ) liberou a flatulência


11) Pedro Alvares Cabral _____________


( ) inventou o fuzil


( ) engoliu o cantil


( ) descobriu o Brasil


( ) foi pra puta que pariu


( ) tropeçou mas não caiu



12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel__________


( ) aumentou a tanajura


( ) botou água na fervura


( ) engoliu a dentadura


( ) segurou a coisa dura


( ) aboliu a escravatura


13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______


( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado


14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _________


( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

 15) O mártir da independência foi Tira__________


( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de


novo




16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________


( ) Hortência volte!


( ) Eu dou por esporte!


( ) Como dói, prefiro a morte!


( ) Independência ou morte!


( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Antitetância.

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:


- "Aonde você vai?"


- "Vou ao médico" - respondeu ele.


E ela:


- "Por que?! Você está doente?"


- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".


A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.


Ele perguntou:


- "E você? Aonde você vai?"


- "Ao médico, também" - respondeu ela.


- "Por que?"


- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".


- "Mas... Por que?"


- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...

Assunto: Declaração de Renda!!!

NÃO SE ESQUEÇAM QUE O PRAZO PARA ENTREGA DA DECLARAÇÃO DE RENDA DO

EXERCÍCIO DE 2011, ANO BASE 2010, TERMINA NO DIA 29 DE ABRIL.


ESTE ANO A DECLARAÇÃO RENDA ESTÁ MAIS DIFÍCIL DE SER PREPARADA PORQUE É NECESSÁRIO

TOMAR MUITO CUIDADO NA HORA DE DEFINIR QUEM SÃO SEUS DEPENDENTES.
SE VOCÊ ESTÁ ENCONTRANDO ALGUMA DIFICULDADE PODE UTILIZAR A LISTA DE DEPENDENTES

RELACIONADA ABAIXO.
Já atualizou sua lista de dependentes do IR? Não?
Então pode copiar da minha.
DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA

RELAÇÃO OFICIAL DOS

MEUS DEPENDENTES:

01) Governo Federal - IR, CPMF etc.;

02) Governo Estadual - IPVA, ICMS etc.;

03) Governo Municipal - IPTU, TRSD, ISSQN etc.;

04) INSS - Contribuição previdenciária;

05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;

06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;

07) DMAE/COMLURB - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;

08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);

09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;

10) Plano de Saúde - Mensalidade;

11) Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;

12) Contran - Taxa de inspeção veicular ;

13) IRB - Seguro automotor obrigatório ;

14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;

15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;

16) Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;

17) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;

18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;

19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.

20) Taxa de incêndio - Corpo de Bombeiros
Mais 567 deputados federais e

81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS...
E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.

E, ainda, mais todos os presidiários do País, por conta do Auxilio Reclusão. Eles te assaltam, matam, e você ainda ajuda a família deles.

Repasse!! É seu dever informar a todos para completarem devidamente o seu imposto de renda!

Cuidado com os Advogados. kkk

A advogada e o surdo-mudo


Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez

milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora

admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo,não

poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou

junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao

contador que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata...

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,

gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que

está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua

26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para a advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o

bastante para puxar o gatilho.

O Papa e o Negão.

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e deram a ele


um carro com um negro por motorista.

Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não


passava de 80 km/h . A toda hora o Papa pedia pro negão andar



mais rápido e nada... Ele continuava nos 80 km/h . Ai o Papa disse:



- Deixe que eu mesmo dirijo.



E foi. O negão sentou-se no banco de trás e o próprio Papa foi


guiando o carro a 140 km/h .


Lá na frente, um policial rodoviário mandou o carro parar e,

quando viu quem era, passou um rádio pro chefe dizendo:



- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que faço?!

- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.

- Não chefe, é mais importante.

- É um senador?



- Não chefe, é mais importante ainda.



- Então, é um governador de estado!



- Que nada chefe, é mais importante ainda...



- Então só pode ser o próprio presidente!



- É mais importante que o próprio presidente, chefe...

- Puxa, então quem é o cara?


- Eu acho que é São Benedito, porque o motorista dele é o Papa!!!

Humor médico. Parte IV.

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?

- A boa notícia é que acho você um gato

_________________________________

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório..

_________________________________

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

_________________________________

Humor médico. Parte III.

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.


- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

________________________________

Um psicanalista no consultório de outro:

- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.

- De que se trata, colega?

- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

_________________________________

O psiquiatra incentiva o paciente:

- Pode me contar desde o princípio...

- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

_________________________________

Humor médico. Parte II.

Após a cirurgia:



- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?


- Meu filho, eu sou São Pedro.


_________________________________



No psiquiatra:


- Doutor, tenho complexo de feia..


- Que complexo que nada.


_________________________________

- Doutor, o que eu tenho?


- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

Humor médico. Parte I.

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.



- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.


_________________________________






- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?



- Em primeiro lugar, pague a consulta.


_________________________________






- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?



- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.



- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?



- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.


_________________________________

.: Nariz Tupido.

.: Nariz Tupido.: "No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo ..."

Nariz Tupido.

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou...
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?

- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!! -
Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?

- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.


Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a amiga perguntou:

- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ CUM O NARIZ TUPIDO?