SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!

DIZEM QUE QUANDO EM NOSSA CAIXA DE FERRAMENTAS SÓ TEMOS SÓ UM MARTELO, TUDO A NOSSA FRENTE PARECE PREGO.

O CARA SÓ ERA ADVOGADO!!

SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.

Um dia, em casa, sua mulher pediu:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...

- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?

- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro, SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:
1. Eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui
2. Ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!! Eu NÃO sou CO- ZI - NHEI - RAAAAAAAAAA...

O último cheque!

Pense numa mulher vingativa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

É F. ser Árabe.

Enviaram-me e nunca tinha pensado nisso...



Todo o mundo se pergunta:

- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:






É proibido:






01º - Sexo antes do casamento;


02º - Tomar bebidas alcoólicas;


03º - Ir a bares;


04º - Ver televisão;


05º - Usar a Internet;


06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;


07º - Tocar buzina;


08º - Comer carne de porco;


09º - Música não religiosa;


10º - Ouvir rádio;


11º - Barbear-se;


Além disso:


12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;


13º - Farrapos em lugar de roupas;


14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;


15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;


16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;


17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;


18º - Reza-se para Alah:


- 06:00 às 09:00


- 12:00 às 15:00


- 16:00 às 18:00


- 21:00 às 00:00


- No pôr do Sol;


19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);


20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).


E finalmente;


21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!


Fala a verdade... Você também não se mataria???...'






Assinado:


BUDA GUEU BARIU '

Lula morre... Leiam antes que proibam!!!

MAIS UMA PIADINHA ESCRITA POR BRASILEIRO ESPIRITUOSO...
Enviada por e-mail.

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.

Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.

Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...


Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o sem dedo?"
IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM DEFESA DA JUSTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITA-LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.

SE VOCE ROMPER A CADEIA, ... ELE PODE VOLTAR EM 2014 !!!

Revanche da mulherada. Final.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?


Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?

Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO

MESMO TEMPO?

Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?

Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR

UM ÚNICO ÓVULO ?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO

REvanche da Mulherada!!! Parte I.

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres:





CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:


Sempre tem lugar para mais um palhaço...


O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?


Uma mulher para ensiná-lo como funciona!


POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?


Para acabar com o ronco antes que ele comece


COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?


Turista.


POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?


Porque vibradores não cortam grama. (ótima)


POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?


Porque se todos fossem, seria o inferno!


QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?


Porcos não viram homens quando bebem.






POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?


30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...






QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?


Casamento






continua...

Comprando um MIlagre.

Uma garotinha foi para o quarto e pegou um vidro de geléia que estava escondido no armário e derramou todas as moedas no chão.


Contou uma por uma, com muito cuidado, três vezes. O total precisava estar exatamente correto. Não havia chance para erros.

Colocando as moedas de volta no vidro e tampando-o bem, saiu pela porta dos fundos em direção à farmácia Rexall, cuja placa acima da porta tinha o rosto de um índio.

Esperou com paciência o farmacêutico lhe dirigir a palavra, mas ele estava ocupado demais. A garotinha ficou arrastando os pés para chamar atenção, mas nada. Pigarreou, fazendo o som mais enojante possível, mas não adiantou nada. Por fim tirou uma moeda de 25 centavos do frasco e bateu com ela no vidro do balcão. E funcionou!

- O que você quer? - perguntou o farmacêutico irritado. - Estou conversando com o meu irmão de Chicago que não vejo há anos -, explicou ele sem esperar uma resposta.

- Bem, eu queria falar com o senhor sobre o meu irmão -, respondeu Tess no mesmo tom irritado. - Ele está muito, muito doente mesmo, e eu quero comprar um milagre.

- Desculpe, não entendi. - disse o farmacêutico.

- O nome dele é Andrew. Tem um caroço muito ruim crescendo dentro da cabeça dele e o meu pai diz que ele precisa de um milagre. Então eu queria saber quanto custa um milagre.

- Garotinha, aqui nós não vendemos milagres. Sinto muito, mas não posso ajudá-la. - explicou o farmacêutico num tom mais compreensivo.

- Eu tenho dinheiro. Se não for suficiente vou buscar o resto. O senhor só precisa me dizer quanto custa.

O irmão do farmacêutico, um senhor bem aparentado, abaixou-se um pouco para perguntar à menininha de que tipo de milagre o irmão dela precisava.

- Não sei. Só sei que ele está muito doente e a minha mãe disse que ele precisa de uma operação, mas o meu pai não tem condições de pagar, então eu queria usar o meu dinheiro.

- Quanto você tem? - perguntou o senhor da cidade grande.

- Um dólar e onze cêntimos -, respondeu a garotinha bem baixinho. - E não tenho mais nada. Mas posso arranjar mais se for preciso.

- Mas que coincidência! - disse o homem sorrindo. - Um dólar e onze cêntimos! O preço exato de um milagre para irmãozinhos!

Pegando o dinheiro com uma das mãos e segurando com a outra a mão da menininha, ele disse:

- Mostre-me onde você mora, porque quero ver o seu irmão e conhecer os seus pais. Vamos ver se tenho o tipo de milagre que você precisa..

Aquele senhor elegante era o Dr. Carlton Armstrong, um neurocirurgião. A cirurgia foi feita sem ônus para a família, e depois de pouco tempo Andrew teve alta e voltou para casa.

Os pais estavam conversando alegremente sobre todos os acontecimentos que os levaram àquele ponto, quando a mãe disse em voz baixa:

- Aquela operação foi um milagre. Quanto será que custaria?

A garotinha sorriu, pois sabia exatamente o preço: um dólar e onze cêntimos! - Mais a fé de uma criancinha.

Em nossas vidas, nunca sabemos quantos milagres precisaremos.

Um milagre não é o adiamento de uma lei natural, mas a operação de uma lei superior.

Num sabe LÊ. Ótima!

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:


- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.

Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa e curinthiano (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

JOÃOZINHO COM MESTRADO EM MARKETING‏.

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:


- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.


O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

Muitas vezes a melhor resposta à provocação é o silêncio.

O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).



O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.


O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.


O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.


Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai embora.


Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:



- Esse sujeito não era homem!

E o garçom :



- E nem bom motorista ... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

O mito foi quebrado... Existe sim, 1 loira inteligente...

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - diz o empregado à sua colega loira.

- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.

- Vou demonstrar - diz o empregado.

Nisto, ele sobe pela viga e pendura-se de cabeça para baixo no teto.

Nesse momento, o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:

- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada - respondeu o empregado.

- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se à porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!!!

Simplesmente fantástico. Parabéns TAM.

Recebi este e-mail a pouco e amei, por essa razão o estou postando aqui.



Aconteceu na Tam, pessoal, é verídico !!!
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar


na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.


Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.


'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..


'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'


'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.


A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.


'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe


econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:


'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.


E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:


'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'


E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.


Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.


'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'
Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, ainda haverá guerra."


(Bob Marley)

Blitz portuguesa.

Um grupo de brasileiros, após uma Volta pela Europa, quando eles



chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao


redor do carro e disse aos brasileiros:


- Vocês não podem passar.


- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.


- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.


- E daí? Disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo


do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro


de cinco lugares.


- Isso não me interessa, disse o fiscal português. O meu chefe falou


que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.


- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu


chefe, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos


entender.


- Agora não é possível, ele está muito ocupado.


- Ocupado com o quê?


- Com os dois caras do Fiat Uno

O APOSENTADO E O BROTINHO NO BANCO!‏

Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é


lindo o "amor próprio" da terceira idade.

A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum

trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda

garota de uns 35 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas,

imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.

Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:

- Porque o senhor não utilisa a fila dos idosos?

- Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém,

mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi

inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante

de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um

comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.

- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?

- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença

pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só

abater e comer.

- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o

público feminino, nas noites de jantar com o comandante.

- Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no

decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou

no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!

- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria

fazer um teste na televisão.

Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só

vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem

mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta

corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar

duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um

apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.

- Eu, artista de televisão?

- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó

me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas

revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer

nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é

saudosista também?*

- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?

- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o

cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah

sim, tinha dois zes no nome.

- Mário Gomezz (Apelei)?

- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!

Mazzaropi era um galã, não era?

- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na

terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos

cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio

Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar

aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...

O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente,

derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro,

inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu

ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o

fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que

depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.

- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".

- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha

coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem

de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem

disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.

Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô,

o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?

A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que

apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um

provável romance... *

Você ta rindo por que não foi com você.*

O bêbado, o padre e a artrite‏.

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.



De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:


- "O senhor sabe o que é artrite?"


O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:


- "É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, drogas, maconha, craque, e, certamente mulheres perdidas, prostitutas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer."


O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.


Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:


- "Há quanto tempo o senhor está com artrite?"


- "Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

Redação Inteligente.

A professora disse para os seus alunos:


Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa'

A redação deverá conter quatro temas:

1º. Sexo.

2º. Presidência da República.

3º. Religião.

4º. Mistério.

Podem começar.

Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)

Sua redação dizia:
"COMERAM A DILMA. MEU DEUS !! QUEM FOI ?"

Moral da história parte I.

ASNO


No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

A inveja é uma merda!

Sandra foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos.


- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!

- Itália?- perguntou a cabeleireira - Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.

Vai pra que cidade?

- Roma..

- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!

Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein!

Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

Sandra saiu do salão injuriada.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.

Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.
- E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.

- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.

Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.

Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.

Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, minha filha ? QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA !

Fé e coragem.

Não te permita subjugar à tristeza e ao desalento, reaja à luz da razão, para manter a alegria em viver, através da energia que emana do alto.


As circunstâncias adversas, fazem parte da vida de todos, recuperá-las, nos fortalece o equilibrio para prosseguir.

A existência é uma sequencia de desafios, que podem ser vencidos com perseverança e fé.
Afastemos temores e incertezas.
Confia! Ora, ama, perdoa.
Extraido do livro. (RPJ)

Uma boa semana à todos.

Tenham um bom dia.

LOJA DE MARIDOS. Parte I

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.