segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

À procura de emprego.

Estou a procura de emprego, se alguma empresa se interessar e ver que eu me encaixo no perfil da mesma, tenho disponibilidade para mudança. (jornal, gráfica, etc).
Estou trabalhando por conta confeccionando convites e arte final em minha casa, mas pretendo ter um emprego que me garanta uma renda fixa.
Sem mais, segue anexo a este o meu curriculu vitae.
Qualquer dúvida eu envio por e-mail.
Obrigada.
Shirlei Santos
(11) 8218-1311 - e-mail: shirleiconveniencia@hotmail.com



domingo, 29 de janeiro de 2012

Não desisto nunca! Pois sou brasileira.

Quem é o seu amante? (Jorge Bucay) – Psicólogo.

Amante é "alguém!" ou "algo" que nos faz "namorar a vida" e nos afasta do triste destino de "ir levando"!.. Muitas pessoas têm um amante e outras gostariam de ter um. Há também as que não têm, e as que tinham e perderam.


Geralmente, são essas últimas que vêm ao meu consultório, para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro, dores etc.


Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona esem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar seu tempo livre.


Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança.


Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: “Depressão”, além da inevitável receita do antidepressivo do momento.


Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que não precisam de nenhum antidepressivo; digo-lhes que precisam de um AMANTE!!!


É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho.


Há as que pensam: “Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas”?!


Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais.


Para aquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte: “AMANTE é aquilo que nos apaixona; é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono; é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.


O nosso “AMANTE ” é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.


É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.


Às vezes encontramos o nosso ”AMANTE” em nosso parceiro.


Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto…


Enfim, é “alguém” ou “algo” que nos faz “namorar a vida” e nos afasta do triste destino de ir levando.


E o que é “ir levando”?


Ir levando é ter medo de viver. É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.


Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.


Por favor, não se contente com “ir levando”… Seja também um amante e um protagonista DA SUA VIDA!


Acredite:


O trágico não é morrer; afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém.


O trágico é desistir de viver…


Por isso, e sem mais delongas, procure algo para amar…


A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:


PARA ESTAR SATISFEITO, ATIVO E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ, É PRECISO NAMORAR A VIDA.
"Não existe um caminho para a felicidade.A felicidade é o caminho"


(Mahatma Gandhi)

sábado, 28 de janeiro de 2012

TABELA DO CASAMENTO.

ANTES...  Duas por noite. DEPOIS... Duas por mês.

ANTES...  Você me deixa sem fôlego!!! DEPOIS... Você está me sufocando!!!

ANTES...  Não pára!!! DEPOIS... Nem vem!!!

ANTES...  Estar ao teu lado!!! DEPOIS... Vire para o seu lado!!!

ANTES...  Me pergunto que faria sem ela... DEPOIS...Me pergunto o que faço com ela...

ANTES...  Erótica!!! DEPOIS... Neurótica!!!

ANTES...  Ela adora como controlo a situação... DEPOIS... Ela diz que sou um manipulador egoísta...

ANTES...  Ontem transamos no sofá... DEPOIS... Ontem dormi no sofá...

ANTES...  Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... DEPOIS... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

ANTES...  Os embalos de Sábado a Noite... DEPOIS... O futebol de domingo a noite...

ANTES...  Você vai comer só isso? DEPOIS... Talvez fosse melhor comer só a salada...

ANTES...  É como se eu estivesse sonhando!!! DEPOIS... Estou tendo um pesadelo!!!

ANTES...  Concordamos em tudo!!! DEPOIS... Ela não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES...  Cueca de seda... DEPOIS... Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES...  Adoro suas curvas... DEPOIS... Eu nunca disse que você está gorda?

ANTES...  Ele está completamente perdido por mim!!! DEPOIS... Porque ele não pede informações?

ANTES...  Croissant e capuccino... DEPOIS... Café com margarina...

ANTES...  Você fica tão sexy de preto!!! DEPOIS... Suas roupas são tão deprimentes!!!

ANTES...  Camarão... DEPOIS... Sardinha em lata...

ANTES...  Biquini asa delta... DEPOIS... Maiô tipo americano...

ANTES...  Garrafa de vinho... DEPOIS... TANG sabor uva...

ANTES...  Camisa dentro da calça... DEPOIS... Barriga fora da calça...

ANTES...  Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! DEPOIS... Não acredito que acabei ficando com você!!!

ANTES...  Vem para cama que eu estou te esperando!!! DEPOIS... Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

ANTES...  Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! DEPOIS... Sai com esse pé frio pra lá!!!

ANTES...  Meu bem pra cá, meu bem pra lá... DEPOIS... Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

ANTES...  Vou te COMER na cama!!! DEPOIS... Vou te FUDER na justiça!!!

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Máquina que pega ladrões.

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.


Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.

Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.

Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,

Trouxeram para Brasília.

Em 1 minuto,
ROUBARAM A MÁQUINA!!!

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Via Facebook.

UMA DAS MENSAGENS MAIS LINDAS E VERDADEIRAS QUE JÁ VI!


Meu amado dono, Minha vida deve durar entre 10 e 15 anos, já estou com alguns anos.Qualquer separação é muito dolorosa para nós. Não fique zangado por muito tempo e não me prenda em nenhum lugar como punição.

Você tem seu trabalho, seus amigos e suas diversões.

EU SÓ TENHO VOCÊ!
Fale comigo de vez em quando.Compreendo muito bem o seu tom de voz e sinto tudo o que você está dizendo. Ficará gravado em mim para sempre, jamais esquecerei.
Antes de me bater por algum motivo, lembre-se que tenho dentes que poderiam feri-lo seriamente, mas que jamais vou usá-los em você.Jamais!
Antes de me censurar por estar preguiçoso ou teimoso, veja antes se há alguma coisa me incomodando. Talvez eu não esteja me alimentando bem. Posso estar resfriado ou, ainda, meu coração pode estar ficando mais fraco…

Cuide de mim quando eu ficar velho e cansado – Por favor NÃO ME ABANDONE!

Tudo é mais fácil para mim com você ao meu lado.

Me ame, pois independente de qualquer razão, eu lhe amarei para sempre!
Esta mensagem foi postada no Facebook, e por ser pura e verdadeira eu posto aqui neste blog.
Compartilhe você também.

Divisão de bens entre Adão e Eva.

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé!!!

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor.

- Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente!

- Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.

Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...


Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro Eva, o cérebro é seu!

sábado, 21 de janeiro de 2012

O ex-mendigo.

Sempre num lugar por onde passavam muitas pessoas, um mendigo sentava-se na calçada e colocava ao lado uma placa com os dizeres:
"Vejam como sou feliz! Sou um homem próspero, sei que sou bonito, sou muito importante, tenho uma bela residência, vivo confortavelmente, sou um sucesso, sou saudável e bem humorado."

Alguns passantes o olhavam intrigados, outros o achavam doido e outros até davam-lhe dinheiro. Todos os dias, antes de dormir, ele contava o dinheiro e notava que a cada dia a quantia era maior.

Numa bela manhã, um importante e arrojado executivo, que já o observava há algum tempo, aproximou-se e lhe disse:

-Você é muito criativo! Não gostaria de colaborar numa campanha da empresa?

-Vamos lá. Só tenho a ganhar! Respondeu o mendigo.

Após um caprichado banho e com roupas novas, foi levado para a empresa. Daí para frente sua vida foi uma sequência de sucessos e com o tempo ele tornou-se um dos sócios da empresa.

Numa entrevista coletiva à imprensa, ele esclareceu como conseguira sair da mendicância para tão alta posição. Contou ele:

-Bem, houve uma época em que eu costumava me sentar nas calçadas com uma placa ao lado, que dizia:

"Sou um nada neste mundo! Ninguém me ajuda! Não tenho onde morar! Sou um homem fracassado e maltratado pela vida! Não consigo um mísero emprego que me renda alguns trocados! Mal consigo sobreviver!"

-As coisas iam de mal a pior quando, certa noite, achei um livro e nele atentei para um trecho que dizia:

"Tudo que você fala a seu respeito vai se reforçando. Por pior que esteja a sua vida, diga que tudo vai bem. Por mais que você não goste de sua aparência, afirme-se bonito. Por mais pobre que seja você, diga a si mesmo e aos outros que você é próspero."

-Aquilo me tocou profundamente e, como nada tinha a perder, decidi trocar os dizeres da placa para:

"Vejam como sou feliz! Sou um homem próspero, sei que sou bonito, sou muito importante, tenho uma bela residência, vivo confortavelmente, sou um sucesso, sou saudável e bem humorado."

-E a partir desse dia tudo começou a mudar, a vida me trouxe a pessoa certa para tudo que eu precisava, até que cheguei onde estou hoje. Tive apenas que entender o Poder das Palavras. O Universo sempre apoiará tudo o que dissermos, escrevermos ou pensarmos a nosso respeito e isso acabará se manifestando em nossa vida como realidade. Enquanto afirmarmos que tudo vai mal, que nossa aparência é horrível, que nossos bens materiais são ínfimos, a tendência é que as coisas fiquem piores ainda, pois o Universo as reforçará. Ele materializa em nossa vida todas as nossas crenças.

Uma repórter, ironicamente, questionou:

- O senhor está querendo dizer que algumas palavras escritas numa simples placa modificaram a sua vida?

Respondeu o homem, cheio de bom humor:

-Claro que não, minha ingênua amiga!

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Procura-se patrocinador.

Quem é a favor do aborto ou contra, precisam ler o romance "Unidas pelo ódio, vencidas pelo amor", de minha autoria.



Está postado no blog da Toca da Loba, no portal: www.uniol.com.br


Um romance ficticio que envolve, amor e odio.


Não é aconselhavel para menores de 16 anos, contém trechos fortes.


Aproveito para pedir um patrocinio para meus romances.


Boa leitura.


Loba Solitaria.

Tá na pior!

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Fonseca, tudo bem?
- Péssimo.. - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?


- Pois é.. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no


carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Poxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
SOU PALMEIRENSE......
- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?????
-sim.. HIV.

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

CONSELHO PARA UM HOMEM IDOSO...

Lembre-se disso quando chegar o dia...
Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...


Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:


''Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?"


O treinador olhou bem para o velho de cima a baixo e disse:


'' Eu tentaria o caixa eletrônico no final do corredor!!!'''


quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

O MILAGRE DA PINGA.

O cara estava bebendo num bar.

Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.

O cara levantou-se e caiu no chão . . .

Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.

Optou por arrastar-se até à porta do bar.

Tentou levantar-se e voltou a cair.

Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.

Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.

No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:

- Puta porre ontem a noite, hein?!

- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

RECEITA MÉDICA.

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da "falecida" e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!

O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:*

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

OBS: SE EU MORRER NÃO TENTEM *JAMAIS* ME RESSUSCITAR!!!!...EU MORRI MESMO.... rrsssssss

ABRAÇOS

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

Loira na livraria.

Uma loira entrou em uma livraria e logo se dirigiu à seção de livros de autoajuda.

Após passar rapidamente o olhar pela estante, encontrou um livro com um título que lhe agradou muito: “Resolva todos os seus problemas”.


Como ainda estava em dúvida se devia compra-lo, decidiu procurar um atendente:


- Por favor, moço, esse livro resolve definitivamente todos os meus problemas?


- Todos eu acho que não. Digamos que ele deve resolver, pelo menos, metade deles.


A loira pensou mais um pouco, fez uns cálculos e disse:


- Bom, se é assim, eu vou levar dois!


quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

5 técnicas para aumentar o prazer feminino.

Após todos anos de experiência e vida, tomei a liberdade de enviar isso a vc pq sempre é bom apimentar a relação, não é mesmo?
Técnica nº. 1: MÃOS MOLHADAS


Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...


Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.


Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.


Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.


Técnica nº. 2: VIBRANDO PELA SALA


É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:


Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.


Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.


Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.


Técnica n° 3: CAMISETA MOLHADA


Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela:


Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).


Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...


Técnica nº. 4: O QUE SOBE, DESCE


Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº. 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL


Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.


Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.


Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1.

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Pedindo dinheiro.

Dois argentinos estão falidos e bolam um plano:


- Vamos nos separar para pedir dinheiro e depois nos reuniremos para ver quanto cada um arrumou.


Já bem de tarde, eles se encontram de novo:


- Quanto você conseguiu?


- Só quinze reais.


- E como fez?


- Escrevi um cartaz: “No tengo trabajo, tengo 3 hijos, por favor necessito ayuda!.


- E você, quanto ganhou?


- Ganhei R$ 6.220.


- Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isso? Assaltou um banco?


- Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:


“Me ajude a voltar para a argentina. Falta só um real!”.

sábado, 10 de dezembro de 2011

LULA NA IGREJA ARREPENDIDO DOS PECADOS.

Enviado por e-mail.



LULA NA IGREJA . . .


Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:


Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.


Jesus: - Está bem. Que tens feito?


Lula: - Depois de OITO anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os Verdadeiros petistas!


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra . Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos Como Ministro da Justiça.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: - Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"?


Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador ... Vai trabalhar vagabundo! Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de retransmiti-la ao menos para 10 amigos.

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

O JULGAMENTO DA VELHINHA. AJUDEM-NA, ELA É INOCENTE. KKK

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiii illllllll! Foi aí

que eu dei 6 tiros no filho da puta!!
Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!