Loira na livraria.

Uma loira entrou em uma livraria e logo se dirigiu à seção de livros de autoajuda.

Após passar rapidamente o olhar pela estante, encontrou um livro com um título que lhe agradou muito: “Resolva todos os seus problemas”.


Como ainda estava em dúvida se devia compra-lo, decidiu procurar um atendente:


- Por favor, moço, esse livro resolve definitivamente todos os meus problemas?


- Todos eu acho que não. Digamos que ele deve resolver, pelo menos, metade deles.


A loira pensou mais um pouco, fez uns cálculos e disse:


- Bom, se é assim, eu vou levar dois!

5 técnicas para aumentar o prazer feminino.

Após todos anos de experiência e vida, tomei a liberdade de enviar isso a vc pq sempre é bom apimentar a relação, não é mesmo?
Técnica nº. 1: MÃOS MOLHADAS


Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...


Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.


Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.


Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.


Técnica nº. 2: VIBRANDO PELA SALA


É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:


Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.


Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.


Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.


Técnica n° 3: CAMISETA MOLHADA


Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela:


Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).


Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...


Técnica nº. 4: O QUE SOBE, DESCE


Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº. 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL


Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.


Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.


Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1.

Pedindo dinheiro.

Dois argentinos estão falidos e bolam um plano:


- Vamos nos separar para pedir dinheiro e depois nos reuniremos para ver quanto cada um arrumou.


Já bem de tarde, eles se encontram de novo:


- Quanto você conseguiu?


- Só quinze reais.


- E como fez?


- Escrevi um cartaz: “No tengo trabajo, tengo 3 hijos, por favor necessito ayuda!.


- E você, quanto ganhou?


- Ganhei R$ 6.220.


- Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isso? Assaltou um banco?


- Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:


“Me ajude a voltar para a argentina. Falta só um real!”.

LULA NA IGREJA ARREPENDIDO DOS PECADOS.

Enviado por e-mail.



LULA NA IGREJA . . .


Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:


Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.


Jesus: - Está bem. Que tens feito?


Lula: - Depois de OITO anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os Verdadeiros petistas!


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra . Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos Como Ministro da Justiça.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: - Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.


Jesus: - Dê graças ao Pai!


Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"?


Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador ... Vai trabalhar vagabundo! Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de retransmiti-la ao menos para 10 amigos.

O JULGAMENTO DA VELHINHA. AJUDEM-NA, ELA É INOCENTE. KKK

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiii illllllll! Foi aí

que eu dei 6 tiros no filho da puta!!
Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!

O mineirim e o oficial da Policia Federal.

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:



- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!


O fazendeiro diz:


- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.


O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:


- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?


E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:


- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder


a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?


O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.


Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida


perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.


A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.


O oficial está apavorado.


O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:


- O CRACHÁÁÁÁÁÁÁÁ! Mostra o crachá pra ele...

O mineirim e o burro impacado.

Lá pelas bandas de Brazópolis (S. de Minas), ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou!
Diz o Minerin:
- Esse burro fiduma puta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabê fazê um burro andá tumbem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico:
- Ô sinhô mecânico! Meu burro parô, impacô e careço da sua ajuda.
O mecânico respondeu:
- Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
- Tá bem sô mecânico eu vô segui seu conseio...
No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta:
- Então minerin, o burro andou?
- Se andô?? PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro...E se num boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.

Ficha de emprego.

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.
 

Ficha de Emprego

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e  todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui  ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ? No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

O senhor e seu jardim.

Um senhor vivia sozinho em Minnessota.



Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.


Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava preso injustamente.


O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:


'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.


Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão, sei que é inocente....

Com amor, Seu Pai. '


Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:


'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'


Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.


Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.


Esta foi à resposta:


'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento. '


Estratégia é tudo!!!


Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.


Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.


'Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'

Sete.

Dois colegas estavam batendo um papo depois de terminar o almoço:


- Eu sou um cara muito supersticioso – confessou um deles.


- Sério? Não conhecia esse seu lado. Mas tem algum motivo especial?


- Sim. Eu nasci no dia sete, no mês sete. Quando fiz sete anos de casado, apostei no número 77.777 e ganhei R$ 7 milhões. Aí, peguei a bolada toda, fui ao jóquei e apostei no cavalo número sete, no sétimo páreo.


- Legal. E quanto você ganhou?


- Nada.


- Mas como assim nada? O que aconteceu?


- O maldito chegou em sétimo lugar!

Gesto de caridade.

Em uma tarde, um garoto chega para a mãe e fala:

- Mamãe, preciso te pedir uma coisa. Mas é por uma boa causa.


A mãe interroga:


- Do que você precisa meu bem? Que boa causa é essa?


- Será que você poderia me dar R$1,00?


- Depende. Para que você precisa de dinheiro?


- É para eu dar para um velhinho que está gritando no meio da rua.


Então, a mãe responde:


- Claro, meu filho. É muito bom saber que você está querendo fazer uma boa ação. Especialmente com alguém de rua. Mas o que é que o velhinho está gritando?


O menino responde:


- Olha o sorvete, olha o sorvete!

Só para mulheres...

Um bêbado entrou em um bar só de mulheres e pediu uma bebida. No balcão, sem ter muita noção de onde estava, gritou:


- Vou contar uma piada de loira!

Uma mulher que estava ao seu lado disse:

- Antes disso, é importante que saiba de cinco coisas.

Primeira; a garçonete é loira; segunda, a gerente é loira. Terceira, a segurança é loira; quarta, eu sou loira e adoro lutar; e quinta, minha amiga...

- O que tem a sua amiga?

- Ela está ao seu lado e é professora de artes marciais. Que continuar?

O homem então respondeu:

- Ah, melhor esquecer isso! Se eu tiver de explicar cindo vezes a mesma coisa, será complicado!

Lobo mau estressado.

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.


E lá estava ele, o Lobo.

Então perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?

- Sim, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?

- É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata.

Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e

vai verificar.

Lá estava novamente o Lobo.

- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

- Pois é né, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??

- É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma

movimentação em uma moita.

Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

- É, né, Chapeuzinho...

- Mas me diga: para que essa boca tão grande?

- É para te mandar tomar no c... , porque eu tô querendo cagar faz um tempão e

você não deixa.

A carta.

No hospício um dos loucos esta preparando uma festa e curioso o médico perguntou ao louco:


- O que você está fazendo?


- Estou preparando uma festa surpresa para minha mãe. – responde o louco.


- Você quer que eu te ajude? Diz o médico.


No que o doido responde:


- Não precisa minha mãe já está me ajudando!

O sapo.

Um sapo estava deprimido em sua lagoa. Sem saber como recuperar a alegria, ele resolveu ligar para um vidente de plantão.

Do outro lado da linha um homem atendeu educadamente, pediu o número do cartão de crédito do cliente e disse:

- Você conhecerá uma moça linda que vai querer saber tudo sobre você.

O sapo se alegrou um pouco e respondeu:

- Legal! E aonde vou encontrar a moça?

Do outro lado da linha, o homem fez silêncio.

O sapo arriscou:

- Em uma festa na lagoa?

O vidente, depois de pensar alguns minutos, respondeu:

- Você vai encontrá-la no próximo trimestre, na aula de biologia.

Três conselhos. Final.

Vou voltar para o meu patrão e pedir que ele me aceite de volta.



Só que antes, quero dizer a minha esposa que eu sempre FUI FIEL A ELA".


Dirigiu-se à porta da casa e bateu.


Quando a esposa abre a porta e o reconhece, se atira em seu pescoço e o abraça afetuosamente.


Ele tenta afastá-la, mas não consegue. Então, com lágrimas nos olhos lhe diz: "Eu fui fiel a você e você me traiu..."


Ela espantada lhe responde: "Como? Eu nunca lhe trai, esperei durante esses vintes anos!"


Ele então lhe perguntou: "E aquele homem que


você estava acariciando ontem ao entardecer?"


"AQUELE HOMEM É NOSSO FILHO. Quando você foi embora, descobri que estava grávida. Hoje ele está com vinte anos de idade.“


Então o marido entrou, conheceu, abraçou o filho e contou-lhes toda a sua história, enquanto a esposa preparava o café.


Sentaram-se para tomar café e comer juntos o último pão.


APÓS A ORAÇÃO DE AGRADECIMENTO, COM LÁGRIMAS DE EMOÇÃO, ele parte o pão e, ao abri-lo, encontra todo o seu dinheiro, o pagamento por seus vinte anos de dedicação!


Muitas vezes achamos que o atalho "queima etapas" e nos faz chegar mais rápido, o que nem sempre é verdade...


Muitas vezes somos curiosos, queremos saber de coisas que nem ao menos nos dizem respeito e que nada de bom nos acrescentará...


Outras vezes, agimos por impulso, na hora da raiva, e fatalmente nos arrependemos depois...


Espero que você, assim como eu, não se esqueça desses três conselhos e que, principalmente, não se esqueça de CONFIAR em DEUS... (mesmo que a vida, muitas vezes já tenha te dado motivos para a desconfiança).



Não guarde essa mensagem numa pasta, envie para seus amigos...


Não perca a oportunidade de fazer (mais) feliz o dia de alguém, pois esta bela história nos instiga à boas atitudes em situações extremas..


Forte abraço e que Deus te abençoe!

Três conselhos. Parte II.

O patrão então lhe falou:


1. NUNCA TOME ATALHOS EM SUA VIDA. Caminhos mais curtos e desconhecidos podem custar a sua vida.

2. NUNCA SEJA CURIOSO PARA AQUILO QUE É MAL, pois a curiosidade para o mal pode ser mortal.

3. NUNCA TOME DECISÕES EM MOMENTOS DE ÓDIO OU DE DOR, pois você pode se arrepender e ser tarde demais.





Após dar os conselhos, o patrão disse ao rapaz, que já não era tão jovem assim:

"AQUI VOCÊ TEM TRÊS PÃES, estes dois são para você comer durante a viagem e este terceiro é para comer com sua esposa quando chegar a sua casa.“

O homem então, seguiu seu caminho de volta, depois de vinte anos longe de casa e da esposa que ele

tanto amava.





Após primeiro dia de viagem, encontrou um andarilho que o cumprimentou e lhe perguntou: "Pra onde você vai?“

Ele respondeu: "Vou para um lugar muito distante que fica a mais de vinte dias de caminhada por essa estrada."

O andarilho disse-lhe então: "Rapaz, este caminho é muito longo, eu conheço um atalho que é dez, e você chega a poucos dias..“

O rapaz contente começou a seguir pelo atalho, quando se lembrou do primeiro conselho, então voltou e seguiu o caminho normal.

Dias depois soube que o atalho levava a uma emboscada.

Depois de alguns dias de viagem, cansado ao extremo, achou pensão à beira da estrada, onde pode hospedar-se.

Pagou a diária e após tomar um banho deitou-se para dormir.

De madrugada acordou assustado com um grito estarrecedor. Levantou-se de um salto só e dirigiu-se à porta para ir até o local do grito.

Quando estava abrindo a porta, lembrou-se do segundo conselho.

Voltou, deitou-se e dormiu. .

Ao amanhecer, após tomar café, o dono da hospedagem lhe perguntou se ele não havia escutado gritos durante a noite, e ele respondeu que sim.

O hospedeiro perguntou-lhe se não estava curioso a respeito, e ele respondeu que não.

O hospedeiro prosseguiu: “VOCÊ É O PRIMEIRO HÓSPEDE A SAIR DAQUI VIVO, pois meu filho tem crises de loucura, grita durante a noite... e quando

o hóspede sai, mata-o e enterra-o no quintal.”

O rapaz prosseguiu na sua longa jornada, ansioso por chegar a sua casa.

Depois de muitos dias e noites de caminhada... Já ao entardecer, viu entre as árvores a fumaça de sua casinha, andou e logo viu entre os arbustos a silhueta de sua esposa.

Estava anoitecendo, mas ele pode ver que ela não estava só.

Andou mais um pouco e viu que ela tinha entre as pernas, um homem a quem estava acariciando

os cabelos.

Quando viu aquela cena, seu coração se encheu de ódio e amargura e decidiu-se a correr de encontro aos dois e a matá-los sem piedade.

Respirou fundo, apressou os passos, quando se lembrou do terceiro conselho.

Então parou, refletiu e decidiu dormir aquela noite ali mesmo e no dia seguinte tomar uma decisão.



Ao amanhecer, já com a cabeça fria, ele pensou:

"NÃO VOU MATAR MINHA ESPOSA E NEM O SEU AMANTE.

Continua...

Três conselhos. Parte I.

Um casal de jovens recém-casados, era muito pobre e vivia de favores num sítio do interior. Um dia o marido fez a seguinte proposta para a esposa:

"Querida eu vou sair de casa, vou viajar para bem longe, arrumar um emprego e trabalhar até ter condições para voltar e dar-te uma vida mais digna e confortável. Não sei quanto tempo vou ficar longe, só peço uma coisa, que você me espere e enquanto eu estiver fora, seja FIEL a mim, pois eu serei fiel a você.”

Assim sendo, o jovem saiu. Andou muitos dias a pé, até que encontrou um fazendeiro que estava precisando de alguém para ajudá-lo em sua fazenda.
O jovem chegou e ofereceu-se para trabalhar, no que foi aceito. Pediu para fazer um pacto com o patrão, o que também foi aceito.
O pacto foi o seguinte:

"Deixe-me trabalhar pelo tempo que eu quiser e quando eu achar que devo ir, o senhor me dispensa das minhas obrigações.
EU NÃO QUERO RECEBER O MEU SALÁRIO. Peço que o senhor o coloque na poupança até o dia em que eu for embora.
No dia em que eu sair o senhor me dá o dinheiro e eu sigo o meu caminho".

Tudo combinado.
Aquele jovem trabalhou DURANTE VINTE ANOS, sem férias e sem descanso.
Depois de vinte anos chegou para o patrão e disse:
"Patrão, eu quero o meu dinheiro, pois estou voltando para a minha casa."

O patrão então lhe respondeu:
"Tudo bem, afinal, fizemos um pacto e vou cumpri-lo, só que antes quero lhe fazer uma proposta, tudo bem?
Eu lhe dou o seu dinheiro e você vai embora, ou LHE DOU TRÊS CONSELHOS e não lhe dou o dinheiro e você vai embora.
Se eu lhe der o dinheiro eu não lhe dou os conselhos; se eu lhe der os conselhos, eu não lhe dou o dinheiro.
Vá para o seu quarto, pense e depois me dê a resposta.
Ele pensou durante dois dias, procurou o patrão e disse-lhe: "QUERO OS TRÊS CONSELHOS."
O patrão novamente frisou: "Se lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro."
E o empregado respondeu: "Quero os conselhos."

Continua...

Galinhas.

Galinhas.

Um homem faminto rouba duas galinhas para comer. Na mesma hora em que está depenando, um policial passa por perto.

O homem, nervoso, joga as galinhas no rio.

O policial diz:

- Roubaram umas galinhas pela redondeza. Você está sabendo de alguma coisa?

- Não, seu guarda! Eu não sei de nada!

O policial olha para a fogueira e pergunta:

- Para que o fogo?

- É para eu me aquecer, seu guarda!

Ainda desconfiado, o guarda olha ao redor e pergunta:

- E essas penas?

- Ah! É que algumas galinhas foram tomar banho e pediram para eu tomar conta das roupas delas!

Idade real.

Um casal se conhece em um bar. Ela, muito vaidosa, pergunta:

- que idade você me dá?

O rapaz fica um pouco desconcertado e hesita em responder.

- Eu não gosto desse tipo de pergunta.

- Pode falar. Não tem problema – Insiste a moça.

- Bem... Pelos cabelos, dou uns 20 anos. Pelo olhar, 19 anos. Pela sua pele, 19. Pelo seu corpo, 17 anos.

Cheia de si, a garota fala:

- Nossa, mas como você é galanteador...

- Imagine...

- É verdade! Sabe mesmo cortejar uma mulher!

- Nada disso, sou muito sincero. Agora, espera só um pouco que vou fazer a soma e responder sobre a sua idade.

Fonte Jornal: Agora.