A calcinha da mulher do Gaúcho.

Um gaúcho estava voltando de Passo Fundo, quando comentou com o amigo:


- A primeira coisa que eu vou fazer, quando chegar em casa, é tirar a calcinha de minha

mulher !

- Caramba, Tchê ! Tudo isso é saudade???

- Não! É que ela está me apertando demais!

HEMORROIDAS...ARDEM?!!!

HEMORRÓIDAS... ARDEM?! Vejam o que um amigo me mandou. O pai dele operou e escreveu! Sem comentários ... esse texto foi feito pós-operação do traseiro dele !!!! Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem maldade... HEMORRÓIDAS Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro. Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú! Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso. É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo. Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto... Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar Dobrovosky, Tegulcigalpa, Nabucodonosor. Passam pela cabeça soluções mágicas: - Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos. - Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest. - Esguichinho de água! Tem que ser igual ao da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados. Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como! Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come"! Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza! O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele! Meu Deus!!!

Papagaio Abusado.

Tinha um papagaio muito abusado que  ficava na porta de uma barbearia. Sempre que Selminha passava por lá, ele exclamava:  "Oi, puta!" Ela, já farta, um dia queixou-se ao  dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o sacana todo de preto.  Dias depois Selminha passou na porta e o papagaio,  pintado de preto, não disse nada. Dia seguinte, passou mais duas vezes, e o bicho quieto. Ela começou a rir e perguntou: "E aí, mané, não vai dizer nada hoje?"  E o papagaio, tranquilamente, cheio de marra:

"Quando estou de smoking não falo com puta!"

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião  muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para  acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O  homem teve um ataque e pensou: 
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela  não me acordou... 
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual  estava escrito: 
- ...São seis horas, levanta!!! 
  
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas  ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na  vingança!!!!!! 
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido! 
  
Meu nome é MULHER! 
  
Eu era a Eva 
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!! 
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

Meus cartões.

Resposta da Ex: Final.

Querido Ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada..
Portanto, se cuida!



PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...

Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.

Carta de ex. para ex.:

Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Continua a resposta da ex mulher...

O espelho me disse!

O espelho me disse:

- Se enxerga!

Não entendi direito porque estava assustada com aquela voz vindo do fundo do vidro, olhei para trás, mas não vi ninguém, voltei meus olhos novamente para o espelho e ouvi aquela voz novamente.

- Se enxerga!

Meus lábios estavam inertes, mas o meu reflexo movia cada partícula do meu rosto.

 - Não! Não sou eu!

Repeti várias vezes sem querer acreditar que minha imagem no espelho conversava comigo.

Era a voz da “Razão” que falava para o meu coração.

A voz tentava nos convencer a te esquecer. Mas como esquecer se ainda “Eu Te Amo”!

Loba.

O Médico e o Farmacêutico.

Um médico, numa cidadezinha do interior de Minas, queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório.

Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:

- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. 

Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?

O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.

De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:

- E aí, Zé, como foi o dia?

- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.

O médico, preocupado, pergunta:

- Quais foram os casos?

E Zé:

- O primero era um omi que tava com dô de estrombo.

O médico perguntou:

- O que você deu para ele?

Zé:

- Dei omeprasó.

O médico:

- Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo?

Zé:

- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.

O médico:

- O que você receitou para ele?

- Dei tilenó.

O médico:

- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?

- A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse:

- O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi.

O médico, alarmado:

- Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela?

Zé:

- CARQUEI COLIRO NOS ZOIO DELA, UAI!

O que é ser filho?

Ser filho,

Não é somente obedecer ao que a mãe manda;

Ser educado com a visita que está em casa;

Se comportar dentro do supermercado;

Pedir benção antes de dormir;

Deixar de ir à algum lugar que ela não queira;

Não sair com más companhias;

Não chegar tarde em casa,

Ou esquecer a moto dos seus sonhos.

Ser filho,

Não é somente admirar a mãe

Como se ela fosse a mais bela do universo!

Levá-la a um passeio,

Dar presentes à ela.

Eu sei que, 

A mãe é a “Deusa” do lar,

O símbolo do mundo, 

A essência da terra.

Mas não só por ser hoje, 

E sim, pelo amanhã que virá.

Numa eternidade.

Ser filho,

É ter alguém para poder chamá-la de:

“Minha mãe!”.

(Shirlei Santos) 

Esta é uma humilde homenagem a todas as mães do mundo.

Poesia extraída do meu livro: "Unidas pelo ódio, vencidas pelo amor".

Acordaaaaaaaaaaaa, eu sou advogado!!!

Um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. marc Um dia em casa Maria reclamou: - Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor... - Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! No outro dia: - Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha? - Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Na segunda-feira seguinte: - Querido, a torradeira está pegando fogo! - Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!! No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento. E ele pergunta: - Querida, quem fez todos esses reparos? - Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado? - Sim, lembro. - Então, ele se prontificou a consertar tudo. - Como assim? Ele fez tudo de graça? - É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal..... - E o que você fez? - Querido... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheira!!!!!!!!!!!!!!!!

MEIA IDADE.

Você sabe que está chegando à meia idade quando tudo dói  ou o que não dói não funciona...

 Meia idade é quando seus anos começam a aparecer na cintura... e a cintura começa a desaparecer.

Meia idade é quando você tem vontade, mas já não se lembra de quê.

Meia idade é quando você tem vontade de fazer exercícios físicos e dorme mais esperando que passe a vontade.

Meia idade é quando o médico te recomenda exercícios ao ar livre     e você sai dirigindo seu carro com a janela aberta.

Meia idade é quando começas a apagar as luzes para economizar  e não para criar um clima romântico...

Na meia idade os jantares  a luz de velas deixam de ser românticos, pois você já não consegue enxergar o menu.  

Meia idade é quando deixas de se pentear para “arrumar” os poucos cabelos que te restam.

Infância: época da vida em que fazemos caretas em frente ao espelho.

Meia idade: época da vida quando o espelho se vinga.

Você sabe que está na meia idade quando tudo aquilo que a mãe natureza te deu o pai tempo começa a levar.

Meia idade é quando deixamos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar             a geração mais nova.

Meia idade é quando já não temos idade para dar maus exemplos... Então, passamos a dar bons conselhos.

 (e todos morrem de rir deles).

Meia idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

Na meia idade  quando alguém te toca no escuro é porque está procurando o corrimão no cinema.

Não existe remédio para nascer  e não morrer;

 Então, o melhor é saborear o “intervalo”.

Você está  na meia idade ?

Se anime!!!

O pior ainda vai chegar... rsrsrsrs

A verdade sobre o amigo.

BICHO INFELIZ O HOMEM...  TEM PEITOS SEM LEITE,  OVOS SEM CASCA,  PASSARINHO SEM ASA,  E O PIOR DE TUDO:  SACO SEM DINHEIRO! E tem mais...

 

Para você, que está cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira e nunca realmente chegam perto da realidade.............. Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira. AMIGO...  Quando você estiver triste...  Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p.que te deixou assim. Quando você me olhar com desespero...  Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.  Quando você sorrir...  Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.  Quando você estiver confuso....  Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é devagar.  Quando você estiver doente...  Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.  Quando você cair... Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.  Você me pergunta, 'Por quê?' Porque você é meu amigo!!!  **Observação final:** ' Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando voadora.'    Pensamento do dia ! ! ! Cuidado com o stress porque : 'Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro.

 

Mulher Bunda Mole. Muito boa essa.

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e relamações. Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro. No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha. Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu. Pensou se abdomem definido contaria ponto,  mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre. Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses. Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado. Pensou em tudo  que  ainda ia ter que  fazer antes de fechar  os olhos e sonhar com um mundo melhor. Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças. Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório! Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área. Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos. Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir. Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio. Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar. Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:   - Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar.. Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro! Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados! Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas. Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual... Resolveu agir com sabedoria. No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.  De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele. E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada. Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele..  - A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. Um beijo da preguiçosa... (Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos). PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres... E porque não também para maridos e amigos homens, que talvez não tenham tempo para pensar no valor de uma mulher, NEM NAS NECESSIDADES, CARÊNCIAS E O QUE ELAS SÃO CAPAZES DE DEIXAR DE LADO PARA CUMPRIR TODOS OS SEUS PAPEIS COM COMPETÊNCIA (ESPOSA + AMANTE + MÃE (DOS FILHOS E MARIDOS) + PROFISSIONAL  + AMIGA  +  DONA DE CASA  +  ETC ETC ETC ).

O anel.

Um aluno chegou a seu professor com um problema:
- Venho aqui, professor, porque me sinto tão pouca coisa, que não
tenho forças para fazer nada. Dizem que não sirvo para nada, que não faço nada bem, que sou lerdo e muito idiota.
Como posso melhorar?
O que posso fazer para que me valorizem mais?
O professor sem olhá-lo, disse:
- Sinto muito meu jovem, mas agora não posso ajudá-lo, devo primeiro resolver o meu próprio problema. Talvez depois.
- E fazendo uma pausa falou:
- Se você me ajudar, eu posso resolver meu problema com
mais rapidez e depois talvez possa ajudar você a resolver o seu.
- Claro, professor, gaguejou o jovem, mas se sentiu outra vez desvalorizado
O professor tirou um anel que
usava no dedo pequeno, deu ao garoto e disse:
Monte no cavalo e vá até o mercado. Deve vender esse anel porque tenho que pagar uma dívida.
É preciso que obtenha pelo anel o máximo possível, mas não aceite menos que uma moeda de ouro.
Vá e volte com a moeda o mais rápido possível.
O jovem pegou o anel e partiu.
Mal chegou ao mercado começou a oferecer o anel aos mercadores.
Eles olhavam com algum interesse, até quando o jovem dizia o quanto pretendia pelo anel.
Quando o jovem mencionava
uma moeda de ouro, alguns riam, outros saiam sem ao menos olhar para ele, mas só um velhinho foi amável a ponto de explicar que uma moeda de ouro era muito valiosa para comprar um anel.
Tentando ajudar o jovem, chegaram a oferecer uma moeda de prata e uma xícara de cobre, mas o jovem seguia as instruções de não aceitar menos que uma moeda de ouro e recusava as ofertas.
Depois de oferecer a jóia a todos que passavam pelo mercado e abatido pelo fracasso, montou no cavalo e voltou. O jovem desejou ter uma moeda de ouro para que ele mesmo pudesse comprar o anel, assim livrando a preocupação de seu professor e assim podendo receber sua ajuda e conselhos.
Entrou na casa e disse:
- Professor, sinto muito, mas é impossível conseguir o que me pediu. Talvez pudesse conseguir 2 ou 3 moedas de prata, mas não acho que se possa enganar ninguém sobre o valor do anel.
Importante o que me disse meu jovem, contestou sorridente. Devemos saber primeiro o valor do anel. Volte a montar no cavalo e vá até o joalheiro. Quem melhor para saber o valor exato do anel? Diga que quer vender o anel e pergunte quanto ele te dá por ele. Mas não importa o quanto ele te ofereça, não o venda. Volte aqui com meu anel.
O jovem foi até ao joalheiro e lhe deu o anel para examinar. O joalheiro examinou o anel com uma lupa, pesou o anel e disse:
- Diga ao seu professor que, se ele quer vender agora, não posso dar mais que 58 moedas de ouro pelo anel.
- 58 MOEDAS DE OURO!
- Exclamou o jovem.
- Sim, replicou o joalheiro, eu sei que com tempo eu poderia oferecer cerca de 70 moedas, mas se a venda é urgente...
O jovem correu emocionado a casa do professor para contar o que correu.
- Senta, disse o professor e depois de ouvir tudo que o jovem lhe contou, disse:
- Você é como esse anel, uma jóia valiosa e única. Só pode ser avaliada por um especialista. Pensava que qualquer um podia descobrir o seu verdadeiro valor?
E dizendo isso voltou a colocar o anel no dedo.
Todos nós somos como esta jóia. Valiosos e únicos e andamos por todos os mercados da vida pretendendo que pessoas inexperientes nos valorizem.
Repense o seu valor!
(Autor desconhecido)

Mãe> (Desnecessária) - Márcia Neder.

A boa mãe é aquela que vai se tornando desnecessária com o passar do tempo.

Várias vezes ouvi de um amigo psicanalista essa frase, e ela sempre me soou estranha. 

Chegou a hora de reprimir de vez o impulso natural materno de querer colocar a cria embaixo da asa, protegida de todos os erros, tristezas e perigos.

Uma batalha hercúlea, confesso.

Quando começo a esmorecer na luta para controlar a super-mãe que todas temos dentro de nós, lembro logo da frase, hoje absolutamente clara.
Se eu fiz o meu trabalho direito, tenho que me tornar desnecessária.
Antes que alguma mãe apressada me acuse de desamor, explico o que significa isso.
Ser “desnecessária” é não deixar que o amor incondicional de mãe, que sempre existirá, provoque vício e dependência nos filhos, como uma droga, a ponto de eles não conseguirem ser autônomos, confiantes e independentes. Prontos para traçar seu rumo, fazer suas escolhas, superar suas frustrações e cometer os próprios erros também.

A cada fase da vida, vamos cortando e refazendo o cordão umbilical.

A cada nova fase, uma nova perda é um novo ganho, para os dois lados, mãe e filho.
Porque o amor é um processo de libertação permanente e esse vínculo não pára de se transformar ao longo da vida.

Até o dia em que os filhos se tornam adultos, constituem a própria família e recomeçam o ciclo.

O que eles precisam é ter certeza de que estamos lá, firmes, na concordância ou na divergência, no sucesso ou no fracasso, com o peito aberto para o aconchego, o abraço apertado, o conforto nas horas difíceis.
Pai e mãe - solidários - criam filhos para serem livres.

Esse é o maior desafio e a principal missão.
Ao aprendermos a ser “desnecessários”, nos transformamos em porto seguro para quando eles decidirem atracar.

"Dê a quem você Ama :
- Asas para voar...
- Raízes para voltar...
- Motivos para ficar... " - Dalai Lama

A Farmácia de Deus.

Disseram-nos o princípio Deus separou a água salgada água doce, feita de terra seca, plantou um jardim, fabricou animais e peixes ...

Tudo antes de fazer o ser humano.
Ele nos forneceu todos os alimentos que iríamos precisar antes de nascermos.

Estes são os melhores e mais poderosos quando ingeridos crus.

Saiba muito mais...

Deus nos deu uma grande pista sobre quais os alimentos que ajudam essa parte do nosso corpo!
O Deus da farmácia se isso é incrível!

Uma fatia de cenoura parece um olho humano.

A pupila, íris e linhas radiais olhar em volta

Como o olho humano ...

E sim, a ciência agora mostra que a cenoura ajuda muito a optimizar o fluxo de sangue ajuda a funcionar.

Um tomate tem quatro câmaras e é vermelho.

O coração tem quatro câmaras e é vermelho.

Toda a investigação mostra que os tomates são carregados com lycopina, e são na verdade um puro alimento para o coração e sangue.  

Uvas em cacho tem a forma de um coração.

Cada uva é muito parecida com uma célula do sangue

E hoje a pesquisa mostra que as uvas são um alimento profundamente vitalizador para o sangue e coração.

Uma noz parece um pequeno cérebro, um hemisfério direito e um esquerdo, o cérebro superior e inferior do cerebelo.

Até as rugas e folhos de uma noz é igual ao Neo-cortex.

Sabe-se agora que as nozes ajudam a desenvolver mais de 3 (três) dúzias de neurotransmissores para o funcionamento do cérebro.

Feijão, Inglês, cujo nome é feijão realmente curam e ajudam a manter a função renal, são exactamente iguais a um rim humano.

O aipo, repolho chinês, rui-barbo e outros mais que estão em forma
semelhante ao osso.
Esses alimentos contribuem especificamente para a resistência óssea .

Os ossos são 23% de sódio e estes alimentos têm 23% de sódio.
Se você não tiver sódio suficiente na sua dieta, o corpo extrai-o
dos ossos, deixando-os fracos. Estes alimentos preenchem e
satisfazem as necessidades do esqueleto do corpo.

Abacate, beringela e peras ajudam à saúde e funcionamento do útero e colo do útero de mulheres - elas têm a mesma aparência destes órgãos.

A pesquisa hoje nos mostra que quando uma mulher come um abacate por dia seus harmónios estão equilibrados, elimina peso pós-parto não desejado, e previne o câncer cervical. E quão profundo é este?

Demora exactamente 9 (nove) meses para cultivar um abacate a partir do florescimento à maturação do fruto, há mais de 14,000 componentes químicos da nutrição em cada uma dessas alimentos (a ciência moderna apenas estudou e nomeou cerca de 141).

Figos estão cheios de sementes estão pendurados aos pares quando crescem.

Os figos aumentam a mobilidade do esperma masculino e aumentam a contagem de espermatozóides impedindo a infertilidade masculino

A batata-doce é muito parecido com o pâncreas e, de facto, regulam o índice glicérico dos diabéticos.

Azeitonas ajudam a saúde a uma boa função nos ovários.  

Laranjas, toranjas e outros citrinos assemelham as glândulas mamárias nas mulheres, e ajudam a saúde e fluxo de circulação linfática, dentro do peito.

A cebola é muito semelhante às células do corpo.

Estudos mostram que a cebola ajuda a limpar os resíduos de todas as células do corpo. Até produzem lágrimas que lavam as camadas epitéticos dos olhos.

Outro aliado é o alho, que também ajuda a eliminar os materiais perigosos radicais livres no corpo.

...Então eu vendi.

 Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

  -Onde conseguiu isto? 

Ele calmamente responde:  -Acabei de comprar. 
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! 
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares. 
E os pais esbravejaram ainda mais: 
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? 
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. 
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...

...Então eu vendi. 

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)